 |
|
|
|
||||
|
|
По утрам я вся такая прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская. Если выпить стопку - будет аппетит. Если выпить стакан - будет настроение. Если выпить бутылку - будет праздник души… Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!! |
|
Главное в прыжке через канаву - поймать летящий рядом с карманом телефон. Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата! Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе! - А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка. |
|
- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок. Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово! |
|
(про Москву) Здесь так невозможно. Французы придут — спалят полгорода, потом выстроят новое. Большевики придут — снесут полгорода, потом выстроят новое. Коммунисты придут — застроят полгорода уродливыми панельными параллелепипедами. Демократы придут — понавтыкают новодела где можно и где нельзя, да выгонят людей из жилых районов и сделают там офисы. Государственники придут — понаделают пешеходных зон, велодорожек, ЖК и БЦ, а потом ещё затеют реновацию. А ты такой сидишь и думаешь: да затрахали, обратно, что ли, французов позвать? |
|
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас! Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?" - Мальчик, давно идёт дождь? - Не знаю, мне только шесть лет... |
|
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет кофе? — Мадам выпьет кофе. Приносят кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз. — ДЕСЯТЬ РАЗ?! — Мсье торопится? Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." |
|
Отношения с 16-летней Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе! Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым. Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало. Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы. Сейчас у него очередной за@б, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось. Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться. Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахера взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г. в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать… (не знаю, чьё) |
|
Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся. Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби? Он (достаёт из кармана чучело хомяка): Таксидермия. Хомяк: И чревовещание! Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников. |
|
На борту самолета летит веселая троица: парень и две девицы… Как водится, бухают, девки хихикают и все такое… Вдруг парень говорит: - Ну все… п..ц… вроде спят все… пошли… И они идут прямо к туалету. Зелененькие фигурки на табло. - Вот… давай сюда… не… никто не видит… ну быстро… Одна девка заскочила, потом вторая… потом парень еле-еле втиснулся… - Давайте, девки, вставайте… двигайтесь… как тесно… - Презерватив захватил? Как тесно… Давай садись… я на тебя… Быстрей! Натягивай! Шумное сопение… кряхтение… вздохи… выдохи… - Ааах… хорошоооо… Протяжный вздох… выдох… вдох… - Великолепно! - Теперь, Маня, ты… - Класс! Супер!!! Вовчик, какой ты красавчик! … давай еще… Вдруг в углу что-то шипит, затем раздается голос: - Говорит командир корабля! Молодые люди, закрывшиеся в заднем туалете, Мы все знаем… чем вы там занимаетесь… это запрещено правилами авиакомпании! Срочно потушили сигареты и снимите гандон с детектора дыма!!! Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями. - Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт. Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов. Директор зоопарка жалуется другу: - Слон совсем голодный, а денег нет. - Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами. - А кто мне без денег даст? - А зачем тебе? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать. У пессимистки мужик наполовину не очень…, … а у оптимистки наполовину ничё такой. |
|
Ситуация: вы могущественная развитая космическая раса, находите планету, на пару порядков менее развитую. Ваши действия? Ответ западной фантастики: уничтожить мерзких дикарей, а планету передать достойным! Ответ советской фантастики: отправить прогрессоров, чтобы побыстрее поднять их на свой уровень Ответ японской фантастики: высадить на планету отряд школьниц и 10 сезонов смотреть как ничего толком не меняется. |
|
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! - Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу, Васенька! Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся, перепеленай Васю, он укакался! |
|
Стройбату2 посвящается. :) |
|
Театр, постановка Чехова в новой формации. На сцене актриса делает минет персонажу. Зал уже 10 минут в полном молчании наблюдает эту сцену. Тут, со своего места поднимается старая театралка и говорит: - Милочка, ну что же Вы чавкаете...ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ! |
|
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный… На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки… На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти… Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень… Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь… |
|
Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Как жизнь? — Отлично! Купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Нет, он же вроде, как член семьи… — Ну, пожалуйста! Плачу в 3 раза больше! — Хорошо. Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец на$сал! Весь дом в г*вне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, с таким настроением ты слона не продашь! |
|
Грядущему дню ВМФ посвящается: Два украинца стоят на набережной в Санкт-Петербурге и смотрят на военно-морской парад: - А все-таки в одном москали не смогут сравниться с украинским флотом! - В чем? - Да все их корабли, вместе взятые, столько не служили, как один наш "Гетман Сагайдачный"! - О, то так! |
|
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Ага, тесть с тещей. — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим. |
|
специально для Никса: Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке! |
|
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась. К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. — Что с вами? — спрашивает врач. — Включила холодильник, и он ударил меня током в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила… — Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! — Иван, вы бы поконкретнее выражались, как именно вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его! Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану. |
|
Цитата:
|
|
Ещё один кошмар иностранца: утренник – мероприятие; дневник – книжка; вечерник – студент; ночник – лампа. Вечер… Спальня… Злой голос мужа: – Да у тебя на этой неделе только брови не болели!.. Звонок в 3 часа ночи: — Алло! А Катюшу можно??? — Да, б%я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"... Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|