 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Hund_1
Дата: 03.08.2018 20:47 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие. Они так захотели. |
|
Автор:
LoneWolf
Дата: 05.08.2018 21:35 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
(навеяло Хемингуэем) Он закурил. Она прижалась к его плечу и прошептала: - Может быть, мы когда-нибудь поженимся? Он глубоко затянулся и выпустил тонкую струйку дыма в потолок. - О чем ты говоришь... Кому мы нахуй нужны? |
|
Автор:
Летчик запаса
Дата: 06.08.2018 05:53 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " |
|
Автор:
Starik
Дата: 06.08.2018 13:53 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер? === Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком: Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы! Я: а эта? Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают... |
|
Автор:
капитан Тушин
Дата: 06.08.2018 23:19 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
испортился у одного человека водопровод. Пришел к нему водопроводчик неисправность устранять . А y хозяина дочка была — красавица. Подошла она к водопроводчику и шепнула: — Будет батюшка вина заморские наливать — не пей. Злато-серебро будет сулить — не бери. А проси y него за работу гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин заморских отказался , Денег с хозяина брать не стал , гвоздик ржавый попросил с ним и ушел. А хозяин обнял девушку и говорит: — Молодец, доча! ! Здорово мы его нае@али! |
|
Автор:
Шурик
Дата: 08.08.2018 09:54 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Не совсем анекдот, но пусть будет здесь: — Ваша история, доктор, сама по себе неплоха, — сказал майор Паркер, — но, уж если говорить о пропаже предметов, принадлежащих правительству, то тут есть метод понадежнее вашего, а именно метод полковника Боултона. Он был начальником оружейного склада, где в числе прочего хранились пятьдесят пулеметов. В один прекрасный день он обнаруживает, что на складе в наличии только сорок девять штук. Никакие поиски и расследования, никакие взыскания, налагаемые на каптенармусов, не помогают — пулемет как в воду канул. Но старая лиса Боултон никогда в жизни не признавал собственных ошибок. Составляя очередной месячный отчет, он написал, что-де, мол, тренога одного из пулеметов сломалась. В ответ на это ему без всяких комментариев выслали новую треногу для замены. Еще через месяц он под каким-то предлогом доложил начальству о выходе из строя прицельного устройства; в следующий месяц затребовал три гайки, затем откатную плиту и, таким образом, за два года полностью «уничтожил» целый пулемет. Но, с другой стороны, служба снабжения, высылая ему деталь за деталью, полностью восстановила это оружие, не усматривая ничего подозрительного в последовательной замене разрозненных частей. Наконец, вполне удовлетворенный полковник Боултон решил устроить смотр всем своим пулеметам и — представьте себе! — насчитал уже не пятьдесят, а пятьдесят одну штуку: покуда он терпеливо восстанавливал якобы утерянный пулемет, какой-то идиот из его подчиненных нашел его где-то в дальнем закоулке склада. После чего Боултону еще около двух лет пришлось сотворять в своих хитроумных отчетах часть за частью новый пулемет, возникший, так сказать, из ничего… --- (с) Андре Моруа "Молчаливый полковник Брэмбл" |
|
Автор:
Piligrim
Дата: 18.08.2018 17:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Кухня народов мира ������ Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости. |
|
Автор:
НивелировщикГеодезист
Дата: 19.08.2018 07:41 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство». «Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?» Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?» «Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину». Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину. «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?» И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос: «Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…» |
|
Автор:
LoneWolf
Дата: 19.08.2018 17:54 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
(не стреляйте в баяниста - он играет, как умеет) кстати - хорошая строчка для рефрена хоровой песни. Ну, мы не об этом. Мы - о профессиональных деформациях. Редкий случай. пересказываю письменно услышанное изустно. Встретились два старых приятеля за стаканом, и пошел у них разговор за семью. Один признается, что живет счастливо, но - третьим браком. - А как так? - Да вот так. Первая жена моя была красавица, умница, но, по профильному образованию - геолог. И вот как только в койку ляжем - тут и начинается: "Глубже! Глубже! Еще глубже!" А получается не всегда. Раз поссорились, второй... в общем, разошлись. - А вторая? - Со второй еще хуже вышло. Спортсменка. КМС по легой атлетике. Красавица, умница. Но только стоит лечь в койку - начинается: "Быстрее! Выше! Сильнее! Еще быстрее! Теперь выше!"... ну, я пару раз перепутал. Поссорились, разошлись... - А нынешняя-то как? - Да вот уж сколько лет - прекрасно. Простая хорошая баба, строитель. Маляр-штукатур. Если что не по ней - смотрит на часы и говорит: "А, кончай работу. Завтра доделаем..." |
|
Автор:
sluhatch
Дата: 23.08.2018 13:51 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... Ходит по кабинету и диктует: - ЁБ ВАШУ MАТЬ!!!! Машинистка печатает: - Товарищи офицеры! Начальник: - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! Машинистка: - В войсках упала воинская дисциплина - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! Машинистка: - Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! Машинистка: - Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! Машинистка: - Приказываю! - ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, КОТОРЫЙ ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! Машинистка: - Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии... - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! Машинистка: - Остальных виновных комдиву наказать своей властью. - ПИЗДЕЦЦ! Машинистка: - Командующий округом генерал-полковник Петров! |
|
Автор:
solist
Дата: 26.08.2018 16:53 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна. Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к правительству или иной организованной преступной группировке?". - Пенсионный возраст поднимают, НДС подняли, цены на коммунальные платежи подняли... Что-нибудь вообще понизили? - Ну, мне, например, зарплату. |
|
Автор:
solist
Дата: 30.08.2018 16:15 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В Киеве напротив общественного туалета стоят два рагуля и беседуют: – А що то за літера «М»? – Там москалі какають! – А літера «Ж»? – Там жиди какають! – Тю, а ми де будемо? – Наша Україна, де хочемо, там і серемо |
|
Автор:
archer
Дата: 02.09.2018 15:02 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Батюшка, сколько сможете выпить? - С закусью или постно? - С закусью. - В помещении али на воздусях? - На воздусях. - За свой счёт, али за оный? - За оный. - С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу! |
|
Автор:
cassyan
Дата: 09.09.2018 18:33 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Ещё вариант. Дай человеку рыбу - и он будет возмущаться, что заказывал стейк из говядины. Научи его ловить рыбу - а он: "Что это у вас за ресторан такой? Позовите сейчас же менеджера!" |
|
Автор:
Starik
Дата: 11.09.2018 11:52 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Десять психологов маски стали мерять, Один с ней сросся намертво, и их осталось девять. У девяти психологов совет клиенты просят, Один стал управлять… и их осталось восемь. Восемь психологов найти не могут тем, Один стал агрессировать, и их осталось семь. Семь психологов привыкли слушать лесть, Один стал зазнаваться, и их осталось шесть. Шесть психологов хотели всё понять, Один из них всё понял, и их осталось пять. Пять психологов гештальт закрыть решили, Один в нём сам закрылся, и стало их четыре. Четыре психолога узнали НЛП, Один стал президентом, и их осталось три. Решили три психолога, что Хорни не права, Один от стресса запил, и их осталось два. Был первый когнитивщиком, второй – позитивист, В профессиональном плане их судьбы удались. © А.Ус |
|
Автор:
solist
Дата: 11.09.2018 12:04 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
— Почему? Что там такого страшного? — На самом деле, там нет ничего страшнее самого себя. Там всё из материала заказчика (с) |
|
Автор:
solist
Дата: 20.09.2018 16:25 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| В украинских клиниках, согласно приказу их минздрава, пациентов на носилках и каталках теперь будут перемещать ногами вперед. Во-первых, "шоб не як у москалей". Во-вторых, чтоб пациенты привыкали... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|