 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Кадет Биглер
Дата: 21.05.2021 20:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. |
|
Автор:
Летчик запаса
Дата: 23.05.2021 10:06 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Давайте посмотрим на фортепианную клавиатуру. Мы видим 88 клавиш: 52 - белых, 36 - чёрных и ... ни одного радужного. Это - расизм, доминирование белого патриархального общества, признак угнетения чернокожих людей и представителей ЛГБТ сообщества. Все фортепиано надо уничтожить! Пока еще анекдот ))) |
|
Автор:
Летчик запаса
Дата: 24.05.2021 11:09 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Только с появлением компьютера я понял насколько он облегчает работу, которую до его появления вовсе не нужно было делать. |
|
Автор:
Кадет Биглер
Дата: 25.05.2021 00:11 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Выступление Зюганова в Челябинске. Полный зал народу. В первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами. После полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы. Из зала выкрики: -Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим?"- -Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? -Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает. Наконец Зюганов сходит с трибуны: - Девочка, ты тоже хотела что-то спросить? Девочка, чуть не плача: - Дядя Куклачев, а когда кошки будут? |
|
Автор:
zema
Дата: 26.05.2021 06:21 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Приехал старый пилот на КПК в УТО Достает свою записную книжку смотрит кому можно позвонить из своих старых подружек. Находит. Звонит: -Алё! А Валю можно? -А Валя померла! Он чешет затылок и думает: "Вот и Валька умерла, а я, бля, всё учусь..." |
|
Автор:
sluhatch
Дата: 28.05.2021 10:18 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Кроме кольца с надписью "и это пройдет" у царя Соломона были еще кольца с надписями "да ебись оно все верблюдом" и "Вот пусть Зильберштейн за 120 шекелей вам и делает", которые тоже сильно помогали ему в жизни |
|
Автор:
Вовка
Дата: 28.05.2021 13:43 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помошнички, блин! Они же все несущие! Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле. Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение. |
|
Автор:
Вовка
Дата: 31.05.2021 13:08 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО". |
|
Автор:
solist
Дата: 01.06.2021 13:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Папа с дочкой заходят в кафе 1 июня. Их встречает официант, усаживает за столик и говорит, что в честь Дня защиты детей в их кафе проходит акция - детям все бесплатно. Папа: - Тогда мне мороженое, а ей три кружки пива, рыбную и мясную тарелки-ассорти, и 300 грамм водки! |
|
Автор:
ig_71
Дата: 04.06.2021 08:31 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
— Сергей, нам больше не стоит встречаться. — Маш, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум. Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны! — Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю! |
|
Автор:
Ветеран СГВ с мобилы
Дата: 05.06.2021 14:45 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Извините, но уж очень смешная картинка |
|
Автор:
archer
Дата: 08.06.2021 12:31 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Жду "зелёного",проезжает именно ОН, шахидмобтль, там видно - двери прогнили, всё гниль и движок хрипит, но чувак в а авто крестится, ГАЗУЕТ, машина разваливается, не вся, задняя левая дверь отпадает, иначе не описать. "В гости к Богу не бывает опозданий". |
|
Автор:
Стройбат2
Дата: 12.06.2021 13:13 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Плывет черепаха по морю. На панцире у черепахи находится змея. Черепаха думает: "Вот сейчас я её утоплю, а она меня укусит!" Змея думает: "Вот я ее сейчас укушу, а она меня утопит!". А с виду - "дружный женский коллектив!" |
|
Автор:
Борис
Дата: 14.06.2021 17:41 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Просто у нас это первый раз Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп. Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!" И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз." (с) Svetlana Kotelkova |
|
Автор:
Kamyshinka
Дата: 15.06.2021 12:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Дневник врачевателя 3:00 — Проснулся на утреннюю молитву. Фернандо разбил банку с пиявками, евнух непомазанный. Собрали пиявок, трёх из них поставил ему на задницу, велел ходить так весь день — для снятия симптомов рукожопости. В 3:30 привели первого пациента. Изучаю анамнез больного: движения ломаные — не может ходить, заторможенная речь, плохо воспринимает слова на слух, попросил улыбнуться и поднять руки вверх — отказался выполнять. — Что ж, мне всё ясно. Это обычная одержимость. Приложите ему распятье на грудь, поливайте святой водой, читайте «Отче наш» по три раза на дню. Если не помогает, обращайтесь к вашему местному священнику — это его профиль. — Спасибо, доктор, — откланиваются пациенты и уходят. В 4:00 пришли инквизиторы — стандартная проверка на ересь. Обошли кабинет, проверили количество распятий, наличие библий, расспросили о новых методах лечения, забрали заработанное за утро, ушли с миром. В 4:30 утра привели роженицу. Уложили на стол, кричит, для отвода болевых ощущений приложили калёное железо, начали с Фернандо действовать: Фернандо принимает роды, я читаю молитву. Родился мальчик: взвесили, окропили святой водой, поставили пиявок ему и матери, прописали травы и мёд, попросили показаться через неделю, если выживут. В 5:00 началась вторая утренняя молитва. Фернандо уронил последнюю восковую свечу и наступил на неё, бастард недоразвитый. Пришлось достать сальные свечи — опять потом весь потолок в лазарете отмывать. Ещё три пиявки отправились на задницу Фернандо, а для профилактики мозговой деятельности налил ему в уши немного ртути. В 5:30 сели завтракать. Фернандо сообщил, что весь хлеб сожрали крысы, в обед пообещал сходить за крысоловом. Пожарил желудей, натаскал дождевой воды, открыли вино, подаренное королём. Сижу на улице, завтракаю. Фернандо питается святым духом, который развёл в лазарете сальными свечами. В 6:00 пришли инквизиторы, сказали, что пить с утра — грех. Забрали вино, проверили наличие библий в карманах, в лазарет заходить не стали из-за дыма. Забрали выручку от роженицы, ушли с миром. Через десять минут начался обход доверенной мне территории. В первом доме по нашей улице жило семейство Смитов. На прошлой неделе у них поголовно начали отваливаться носы и отслаиваться кожа. Налицо сильное истощение. Сделали кровопускание, осенили крестом, взяли плату, ушли с миром. Во втором доме ситуация была намного хуже. У единственного в районе кузнеца вытекала душа — через нос. Зелёная, тягучая, на вкус солоноватая — настоящая душа мастера. Пришлось вспомнить всё, чему меня учили. Сделали трепанацию, пустили кровь, ввели ртутный раствор и два часа читали «Отче наш». Плату забрали самостоятельно, так как пациент крепко спал, ушли с миром. Следующим на очереди был вывих лодыжки — лёгкая операция. Фернандо сделал анестезию специальной киянкой, стукнув парня по затылочной части. Ампутация прошла без заминок, прижгли калёным железом, прописали мазать место ампутации горячим воском при сильных болевых ощущениях. В 9:00 пришли к храму на предобеденную молитву. Фернандо назвал святого отца козлом, так как тот был его родным братом и увёл его жену в прошлом году. Его высекли на заднем дворе, пока мы со святым отцом обсуждали участившиеся случаи одержимости. Попросил дать Фернандо десять дополнительных плетей, а после наказал поставить ещё двух пиявок на свободные места. В 10:00 встречались с инквизиторами. Прошли стандартную проверку на распятья, рассказали наизусть треть библии, отдали заработок с утреннего обхода, разошлись с миром. В 12:00 сели обедать. Фернандо сходил на рынок за солёной рыбой. Мне — тушка, ему — голова: всё, как и положено. Достали из закромов брагу. Выпили по кружке, захмелели, начали выяснять отношения. Оказалось, что отец Фернандо был евнухом, а я-то всё это время шутки отпускал на эту тему. Извинился. Поставил себе двух пиявок в знак примирения. В 12:30 пришёл крысолов. Весь в каких-то чёрных волдырях, сильно потеет. Они с Фернандо пошли ловить крыс, а я пока принял пациента с зубной болью. Пока клещами вытаскивал передние резцы у девочки, послышалась ругань. Случайно удалил ещё и клык. — Вы чего, сукины дети, тут шумите?! — зашел я проверить, как дела. — Он еретик! — кричал Фернандо. — В дудочку дует. А крысы его слушаются. — Это мои методы! — протестовал крысолов. Пришлось позвать инквизиторов для урегулирования спора. Крысолова забрали, Фернандо получил десять профилактических плетей, с меня взяли плату за вызов, разошлись с миром. В 14:00 на центральной площади было организовано мероприятие. Были развернуты торговые шатры, играли музыканты, выступали приезжие циркачи, мы с Фернандо показательно врачевали. В половине третьего начали собирать кострища. Оказывается, сегодня сжигали ведьм. В 15:00 была общая молитва перед казнью. Фернандо выглядел плохо: побледнел, покрылся чёрными волдырями, упал во время чтения святого текста, еретик недовысеченный. Священнослужитель приказал схватить грешника и сжечь вместе с ведьмами. Пришлось использовать связи. Дошёл до короля и обещал, что целый месяц буду чистить ему уши, если этого идиота Фернандо отпустят: «два года будет без зарплаты работать». В 17:00 привели ведьм. Ба, сколько знакомых лиц! Помахал своей соседке Деборе. Спросил у её мужа, как тот понял, что она ведьма? Тот ответил, что она после восемнадцати часов работы в поле отказалась исполнять свой супружеский долг, а ещё храпела. В 18:00 мероприятие закончилось. Честно говоря, мне не понравилось. Может, я просто уже слишком стар для этого. Купил вина, заплатил извозчику за доставку Фернандо домой, отправился на вечерний осмотр в одиночестве. Настроение под вечер совсем упало, поэтому всем делал кровопускание, даже тем, кто ни на что не жаловался и просто попадался мне на пути — лишним не будет. В 19:00 помолился в одиночестве. Фернандо был совсем плох: весь вспотел, разговаривал с невидимыми людьми, порывался броситься со скалы. Возможно, геморрой обострился — на всякий случай прижег раскалённым железом. В 20:00 пришли инквизиторы. Осмотрели лазарет, проверили наличие нужного количества распятий, сказали, что если до утра Фернандо не перестанет говорить сам с собой, пришлют для консультации истязателя. Забрали дневной доход, ушли с миром. В 21:00 я уже категорически угорел от сальных свечей и вина и решил немного развеяться. — Фернандо, друг мой, эй, ну ты как? — пинал я легонько металлическим мыском своих сапог старого друга под рёбра. Тот сказал, что видел своих родителей, и они звали его к себе. Я решил, что это — хороший знак и повёл его в бордель. Денег у меня не было, но я был лекарем — уважаемым человеком. Большинство здешних женщин родились и рожали у меня на столе. Несмотря на своё состояние, Фернандо держался молодцом до самого утра. Я же просто напился и уснул в хлеву. В 3:00 меня разбудил хозяин борделя для утренней молитвы. Все женщины, что провели ночь с Фернандо, выглядели скверно. Они покрылись волдырями, сильно потели и не могли встать с кровати. Сделал всем кровопускание, благо у меня с собой был рабочий нож. Им я быстренько прошёлся по всем постояльцам заведения. В 4:00 пришёл истязатель для консультации. Я поблагодарил его за оперативность, но отправил домой — Фернандо был уже мёртв. Истязатель расстроился, но не сильно — у него с утра было ещё два адреса, которые находились неподалёку. Через неделю началась эпидемия чумы. Работы много — это хорошо. Но за неё не платят — это плохо. Взял в помощники новичка, зовут Альфредо. Говорит, что обучался медицине в Китае и мои методы — это жестокий, бессмысленный и нечеловеческий идиотизм. Одним словом, евнух. Многие скажут, что у лекаря работа — не сахар, но, знаете, судьбу не выбирают, главное ведь — верить в то, что делаешь благое дело, а с верой у меня проблем нет и не было! Записали, господин инквизитор?! Вот плата за визит. Разошлись с миром. Александр Райн |
|
Автор:
Victor_b
Дата: 15.06.2021 22:57 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|