 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Dragon
Дата: 30.08.2024 19:52 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Зеленский потребовал от Запада больше истребителей Ф-16, т.к. один из свежеполученных истребителей уже сбит ракетой "пэтриот". Также, Зеленский потребовал от Запада больше ракет "пэтриот", взамен потраченных на уничтожение Ф-16. |
|
Автор:
solist
Дата: 03.09.2024 09:57 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Психологи зафиксировали новый интересный синдром - тритисептемвриофобию. Симптомы: ненависть к определенной дате, гипертрофированное отвращение к представительным бородатым мужчинам с микрофонами, безотчетный ужас перед рябинами и страх перевернуть календарь. |
|
Автор:
Ленивый Пилот
Дата: 08.09.2024 14:16 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой... xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки |
|
Автор:
Dragon
Дата: 09.09.2024 20:18 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Раньше вообще всё другое было. У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паровозного угля! Да и интернет в СССР совсем другой был: зайдешь — все здороваются, личка за ночь свежеприсланными сиськами подписчиков забита, все донатили не меньше 5 рублей (по тем деньгам!!!) без вопросов, культурные были, потому что ip светились открыто, аккаунты вообще без пароля держали. Бывало на 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Вещь! Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 3 рубля полки ломились. Анлим берешь - еще доплачивают! Скорости на диалапе были как на витухе, на витухе как на оптике, а оптику напрямую в PCIE датацентров припаивали. Дети рождались сразу с бородой и в свитере с оленями, из роддома сразу в магистральные провайдеры админить просились В цехе мужики на немецкие станки фряху ставили, а ядро по памяти набирали прям в бинари Бинарь вводили на панели с тумблерами. И память инспектировали пословно, наблюдая за диодами. Петрович вообще просто пальцем уровни на дорожках чувствовал. Мог до 2Ггц воспринимать, а если в другую руку карандаш дать, то еще и на бумажной ленте уровни отрисовывал. И глазковую диаграмму мог избразить своими же глазами в процессе. А в промежутках между фронтами еще Люське из соседнего цеха подмигивать Вентилятор только надо было на Петровича направлять, а то ресницы от трения об воздух сгорали А биты советские в военное время могли три значения хранить! Одновременно! |
|
Автор:
solist
Дата: 12.09.2024 14:07 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Сказка о Драконе по… …английски: — Дракон! — сказал Рыцарь, — Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу. — Очень хорошо, сэр, — сдержанно ответил Дракон, — До или после чая, сэр? …итальянски: — Не отпирайся, ladro, — сказал Рыцарь, — Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад. Дракон в ужасе обернулся. — Ничего личного, caro, — сказала Принцесса, — Это просто бизнес. …китайски: И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря. …американски: — Вы же знаете, сир, я завязал, — сказал Рыцарь. — Это особый случай, сынок, — сказал Король, — Ты помнишь своего напарника, Дракона? …индийски: — Я — твой брат! — вскричал Дракон, пританцовывая. …арабски: — …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела… Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи. …русски: — Гляди! Дракон, — пьяно и и чуть удивленно икнул Рыцарь, шлепая Принцессу по заду. — Я — не дракон, я — змий, — проворчала рептилия, и подумав, добавила, — зеленый… Сказка о Драконе в исполнении: …Хемингуэя — К черту этот меч, бэби, — сказал Дракон, наливая кьянти, — Вы ведь не хотите больше воевать? За окном пещеры шел дождь. …Вайсбергер — Прин-цес-са, — раздельно произнес Дракон, — Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру. *** — Ну, как же я успею, как? — ныла Принцесса час спустя — Надо, дорогая, — сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, — Ты ведь понимаешь — миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте! …Зюскинда — И эти духи, — «Clive Christian’s Imperial Majesty», — тоже тебе. — сказал Дракон Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона. — Знаешь, — сказала она, — А ты ничего. …Лавкрафта — И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, — сказал Рыцарь. — Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах… Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих — я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор. О ужас, это была принцесса! …Чак Паланик Вы никогда не видели драконов? Вот он перед вами, этот громадный засранец. Это жирный уродец в блестящей чешуе от Гуччи, выставивший напоказ наручные часы за пять тысяч долларов. Рядом с ним — принцесса с силиконовой грудью, в шмотках от Дольче и Габано, пьяная в хлам. Они улыбаются и показывают на меня пальцами. Они говорят — рыцарь. Они говорят — консервная банка. Они говорят — пошел вон, человек второго сорта с мечом из ржавого железа. Имели мы таких как ты. …Ремарк Зимний вечер мягко укрыл пещеру от посторонних глаз. Рыцарь неторопливо достал флягу и глотнул. Коньяк немного согрел его. Рыцарь закурил и подумал: «Опять все тоже самое, все как всегда. Пора, пожалуй.» Где-то в пещере, раскинувшись на белой как мел простыне, мирно дремала Принцесса. Дракон не сводил с нее немигающих глаз. Но он уже не мог ничего изменить. …Братья Вайнеры — А лицензия на отстрел дракона у вас была? — Принцесса шустро стучала по клавишам пишущей машинки — Да какая лицензия?! — взвился Рыцарь. — Я же интеллигентный человек. Ах. да что я с вами разговариваю. — Так и запишем. — Принцесса на минутку остановилась, — Вы не жулик. Вы… — драконьер! …South Park: Принцесса: — О боже, они убили Дракона! Рыцарь: — Сволочи! © Ветертанн |
|
Автор:
solist
Дата: 13.09.2024 20:35 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
— Как вы думаете, кому женщины завидуют больше всего? — Думаю, что гусеницам. — Это почему? — Так ведь чтобы держать себя в форме, женщина должна следить за собой всю жизнь и во многом себе отказывать. А гусеница сначала жрёт-жрёт-жрёт, потом спит-спит-спит. А затем - БАЦ! - и красавица! |
|
Автор:
pirotehnic
Дата: 20.09.2024 22:22 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми. |
|
Автор:
archer
Дата: 03.10.2024 06:13 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
ШОК Спиридонов откинулся в кресле и стал пытаться переварить прочитанное. Постепенно ошеломление начало превращаться сначала в легкую тревогу, потом в среднюю, потом в ужас. Не может быть! Он опять придвинулся к монитору, прочитал первые строчки статьи в википедии. Потом встал и растерянно прошелся по кабинету. На лбу появилась испарина. Очень захотелось пить и Спиридонов включил электрочайник. Чёрт побери, надо же что-то делать. Так, с чего начать? Здоровье... Да, надо обследоваться, обязательно, уже лет двадцать не был ни в какой поликлинике, все обязательные ежегодные медосмотры оформлял прикормленный инженер по технике безопасности. Блин, я даже не знаю, какое у меня давление. И сахар. И кардиограмма. И рентген, да, обязательно рентген легких надо сделать, курю же по пачке в день. И бухать пора завязывать. Максимум пиво. Да нет, пиво тоже вредное, лупит по печени как по боксерской груше. Что еще? Катьке вольницу. Хорош ей в любовницах пребывать, пусть жениха ищет да детей рожает. Её ненасытность в постели уже напрягает, однажды заскочу на неё - и помру, таких случаев немало, Вован так и улетел на небеса. Так, ещё, что ещё? Блин, так до Таиланда и не долетел, а ведь мечтаю, мечтаю. Спиридонов снова сел за компьютер и стал гуглить туры на Пхукет. Нормально, терпимо, по карману. Заеду к Маринке в агентство, пусть оформляет путевки нам с женой. Да, сегодня же заеду. Тут Спиридонов вспомнил, что после работы он должен поехать в баню, они с корешами всегда по средам там собираются. Снова бухать... Спиридонов схватил айфон и стал набирать Серого. - Здорово, Серый. - Привет, Спиридон. Не забудь, твоя очередь проставляться, накрывать поляну. - Я не приеду. - Случилось что? - Да... пиздец полный... - Не томи. - Харатьяна помнишь? - Сурена с шиномонтажки? - Да нет, актера. Ну вечно молодой, смазливый, в "Гардемаринах" с родинкой на щеке. - Конечно помню, я даже его пацаном помню в "Розыгрыше": бабочки летают, бабочки... - Так вот, этому Харатьяну, вечному Диме - шестьдесят четыре. А в январе следующего года - шестьдесят пять! Ты понимаешь, ему до се-ми-де-ся-ти пять-шесть раз спеть на новогоднем "огоньке"! - Пиздец... Значит, и нам... - Вот именно, вот именно! У тебя брат в каком-то частном медцентре работает, может он меня обследовать с ног до головы? - Не вопрос. Вместе пойдем. А баня как? А, да... - Прощай. - Блядь, Харатьяну шестьдесят четыре, а не девяносто семь, какое прощай?! - Да так, с языка слетело. А нотариус у тебя есть хороший? Так, на всякий случай. - Сейчас сброшу телефон... ©ЖульенСтебо |
|
Автор:
solist
Дата: 04.10.2024 18:25 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут. |
|
Автор:
solist
Дата: 06.10.2024 21:10 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В Алжире верили, что если положить правый глаз филина в руку спящей женщины, то она расскажет вам всё. Я бы на месте женщины, которая проснулась от того, что ей положили в руку правый глаз филина, тоже бы всё рассказала. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|