 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Flyin
Дата: 07.04.2025 23:53 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались… |
|
Автор:
НивелировщикГеодезист
Дата: 08.04.2025 06:47 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Арончик на экзамене. Филфак. — Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? — Я могу только предположить… — Попробуйте. — Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло… — Постойте, я только валидол под язык положу… Есть развёрнутый вариант анекдота, но мне короткий нравится больше. После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что, как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простужается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бутыль с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов... |
|
Автор:
solist
Дата: 10.04.2025 20:23 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Черный беженец из Африки ходит по Нюрнбергу, останавливает первого встречного и благодарит его. Спасибо, говорит, что приняли меня, дали жилье, медстраховку, жратву и вообще. А тот ему: «Я не немец, а албанец». Негр извиняется, идет дальше и прогоняет ту же телегу другому прохожему. Мол, спасибо за все, что дали приют в Германии и все такое. А этот ему: «Я турок, ты чо!» Черный опять сорьки и пошел дальше. Увидел третьего и говорит все то же самое, спасибо за все, спасибо, что не отказали итд. А этот говорит: «Да я араб вообще-то». Наш негр не выдержал: «Блять, а где все фрицы-то?!» Араб такой смотрит на свои часы и говорит: «На работе». |
|
Автор:
archer
Дата: 10.04.2025 20:44 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Британский фельдмаршал Бернард Лоу Монтгомери был известен своим высокомерием и амбициозностью. Его начальник штаба, сэр Алан Брук, заметил королю Георгу VI на одном из мероприятий в 1944 году, что проблема с "Монти" заключается в том, что "каждый раз, когда я встречаюсь с ним, мне кажется, что он метит на моё место". Король ответил: "А вам-то что беспокоиться? Когда я встречаюсь с ним, мне кажется, что он метит на моё". |
|
Автор:
девятнадцатый
Дата: 11.04.2025 07:26 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| "Почему ограничение по боковому ветру у Ту-134 больше, чем у Ту-154? А Ту-134 дешевле!" |
|
Автор:
trak
Дата: 16.04.2025 13:39 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
– Наши предки так выживали, товарищ генерал. – А почему это помогает выживать? – Ну вот представьте двух кроманьонцев. Первый все время на измене и трясется от страха – ему кажется, что за углом что–то притаилось и ждет. Может, пещерный медведь, может троглодит–живоглот… А второму ничего не кажется, и он смело туда идет. – И? – Второй не оставил потомства. Его троглодиты съели. Оставил только первый – мы от него произошли. Поэтому мы с вами тоже весь день на измене, товарищ генерал. А в промежутках иногда удается перепихнуться. – Ты что–то уже говорил похожее недавно, – нахмурился Капустин. – Только про порнуху… – Так точно. Это когда вы спросили, почему у японцев члены такие маленькие. – Ну–ка напомни. – У них не маленькие. У них, с точки зрения пропорций, как раз самые для человека нормальные. Просто у северных народов длиннее, потому что им в верхнем палеолите надо было еще под два слоя меха подсунуть. Те, у кого короткий был, до наших дней не досунули. – У тебя получается, – сказал Капустин, – что выживает только тот, кто с длинным хуем и на измене. – В нашем регионе однозначно, товарищ генерал. |
|
Автор:
archer
Дата: 18.04.2025 09:30 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| На вопрос: "Можем ли мы позвонить вашему предыдущему работодателю?" я спросила, будет ли у меня возможность связаться с предыдущим работником. Несостоявшегося босса перекосило, со мной быстро попрощались. Странно. |
|
Автор:
solist
Дата: 19.04.2025 18:55 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Оборотень Петр, как ни старался, так и не смог сделать карьеру в астрономии. Каждый раз наблюдая в телескоп Луну, он тихонечко подвывал, что очень раздражало его коллег и сердила начальство. Какая уж тут карьера... А еще он иногда ел людей. |
|
Автор:
solist
Дата: 19.04.2025 19:00 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. |
|
Автор:
solist
Дата: 24.04.2025 21:06 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В Лондонской Опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора женить. Пожилая леди говорит сыну: - Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю, что она была бы тебе неплохой парой. - Мам, но она мне не нравится. - Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан. Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а папа станет министром с минуты на минуту. - Мам, но она мне тоже не нравится. Мать - в сердцах: - Да кто же тебе нравится, в конце концов? - Наш слуга Питер. - Джон, но он же католик! |
|
Автор:
Бегемот
Дата: 02.05.2025 00:05 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная - надо, так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебешь. |
|
Автор:
archer
Дата: 06.05.2025 20:47 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Когда группа туристов посетила крокодиловую ферму, владелец места сделал смелое предложение. "Кто осмелится прыгнуть, доплыть до берега и выжить, я дам 1 миллион долларов". Никто не решился двинуться, но вдруг один человек бросился в воду и отчаянно рванул к берегу, зa ним гнались все крокодилы. С чудовищной удачей он добрался до цели, вызвав общее восхищение. Владелец объявил: "У нас есть смелый победитель". Получив свою награду, пара вернулась в отель, и по возвращении менеджер говорит: "Tы был очень смелым, прыгнув". Мужчина ответил: "Я не прыгал, меня кто-то толкнул!" Жена улыбнулась... Мораль этой истории заключается в том, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая его подталкивает. |
|
Автор:
solist
Дата: 11.05.2025 20:43 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи. Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь. Директор цирка: - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его? - Арена! ! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на кой хрен вам дизайнер интерьеров? |
|
Автор:
тащторанга
Дата: 12.05.2025 12:30 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Моряки рассказывали, что когда у них на судне повариха забеременела, тоже папу выбрали...
|
|
Автор:
solist
Дата: 12.05.2025 19:40 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Хорошо, Путин, я лично приеду в Турцию чтобы встретиться с тобой! - Но как я тебя узнаю? - Я буду по пояс голый - Это же Турция - тут жара и много раздетых до пояса... - На моей футболке будет трiзуб. |
|
Автор:
Вовка
Дата: 13.05.2025 10:08 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни. |
|
Автор:
cassyan
Дата: 13.05.2025 22:42 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Анекдот про отличие немцев от австрийцев. В Вене случайно приехавший туда берлинец вдруг вспоминает, что срочно надо послать телеграмму домой. Он хватает на улице первого попавшегося прохожего: -- Почта! Где почта?! Офигевший австриец: -- Вы как со мной разговариваете? Надо спрашивать вежливо! Например: "Уважаемый, не будете ли любезны подсказать..." -- Да пошёл ты, сам найду! Примерно через год тот же австриец по делам оказывается в Берлине, тоже ищет почту -- и натыкается на того же немца: -- Уважаемый, вы не подскажете, как мне найти почту? Немец скороговоркой оттарабанивает: -- Пройти по прямой до перекрёстка, повернуть налево, пройти двести восемьдесят шагов, повернуть налево, войти во двор, подняться по ступеням, войти в зал почтамта! Австриец (оторопев и ничего не запомнив): -- Э-э-э... спасибо большое... Немец хватает его за грудки: -- Да на хрен мне твоё спасибо! Инструкцию повтори! |
|
Автор:
Вовка
Дата: 15.05.2025 15:51 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Рассказывает бывший инструктор горкома ВЛКСМ : " В наш город приехали молодые китайцы по обмену опытом - поручили мне их сопровождать . После ознакомления с производством , как правило , состоялся небольшой митинг с обменом мнениями - выступали как наши молодые ребята , так и гости ... На второй день вызывает меня ТРЕТИЙ секретарь горкома КПСС ( отвечал за идеологию ) и с порога начал на меня кричать , что я обижаю одного из гостей НЕПРАВИЛЬНО ПРОИЗНОШУ ЕГО ФАМИЛИЮ и тот пожаловался руководителю их делегации , а тот в Горком ! Я выдал : " Виктор Михайлович ! Как Вы думаете отреагируют НАШИ мОлодцы , если я скажу , что сейчас перед вами выступит товарищ НИ ХУЯ !!! " - тот сначала опешил , а потом хохотал до слёз !!! |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|