 |
|
|
|
||||
|
|
Кpошка-сын к отцy пpишёл, и спpосила кpоха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? -если от pассказа pвёт десять сyток кpядy, то напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель yвлечён, гpомко pжал весь офис? скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскоpости забанят. если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, yмный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. мальчик понял всё yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха". баш |
|
Одна знакомая старушка в деревне рассказала мне три основных правила, которыми должна руководствоваться каждая женщина в общении с мужчиной: 1) Никогда не ревновать 2) Никогда не расспрашивать ни о чем 3) Всегда хорошо выглядеть Сама старушка, семейная и уважаемая, в молодости переспала с директором колхоза, чтобы купить Волгу вне очереди. То есть, можно ей доверять - она про жизнь больше нас с вами знает. (c) Артемий Татьянович Лебедев |
|
Анекдот сами знаете для кого: - Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам... |
|
две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил с утра сорокин сел за книгу но написал лишь слово хуй уж вечер близится сорокин никак не разовьёт сюжет висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет |
|
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывало, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!" |
|
Объяснительную сегодня принесли. Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал. Баш |
|
геннадий вдруг подумал жопа это прекрасный орган чувств и с умилением погладил её и тряпочкой протер "вротмненоги" - это способ, которым меня по утрам будит кот. |
|
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! |
|
-Ты чего не бреешься? -Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... -А для себя? -А для себя я пиво покупаю... Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. - а как ты начал изучать электронику? - Как-то лет в 12 я нашел старый трансформатор, слегка его перемотал и включил. Энергосистема опознала нового радиотехника и приветливо моргнула всем домом. Вот так и начал... |
|
Цитата:
Всего лишь фарш простой говяжий На пользу нашему народу И на здоровье всей семьи |
|
Из нонешнего - звонит клиент, интернета нету, проверяю - не видно его, пишу в заявку... Пока писал - опять он звонит - отбой, кошка слегка кобель подгрызла. На что ему ядовитая девушка из техподдержки ехидно спрашивает, мол надо ли высылать бригаду для укрощения кошки , и есть ли гарантия что кошка не догрызет кабель до конца... |
| Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. |
|
В Москве: - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... |
|
Цитата:
xxx: В Англии был корабль с гордым названием Unfuckable. Долго думали, как правильно перевести на русский это название. Самым естественным переводом для русского языка является - Невъебенный. Но этот перевод неправильный, меняет смысл - вместо верткого корабля, который врагу не догнать, получается неповоротливая махина. Иллет предложила перевод вполне цензурный - "Неуестествимый". Пообщался с носителем языка, своим английским начальником. Пришли к выводу, что лучшим переводом будет "Неуебимый". bash |
|
Друг Серега рассказывал: просыпаюсь, говорит, утром, стандартная картина, голова болит, похмелье - как ведро выпил. Мысли вслух - "Такое чувство, что вчера на свадьбе бухал, но не помню на чьей!" - рядом голос: "Что значит на чьей, милый?" - ну, это барышня рядом лежавшая, просто пошутить решила, а Серега потом пить бросил... После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: - Вирусная база обновлена! Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади. Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком: - Понятно, а с машиной-то что? Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… (с)тырено в Сети |
|
- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. (с)тырнет |
|
kvaps: Сижу в наряде, собака, блин, всю ночь и весь день без остановки гавкает, и вот в те блаженные минуты, когда можно поспать, мне снится, что я на свою новенькую Убунту поставил апплет, которым можно регулировать громкость собаки. Пора на дембель... |
|
Отставной морпех подался в школьные учителя. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бандаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна. И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью, издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош. Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и пришпиливает галстук прямо к груди. В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года... (С) |
|
- Знаешь, должна предупредить, что я не очень-то послушна. - Хорошо, куплю плётку. === Хватка Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой. (С) |
|
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник, закрывает дверцу. |
|
Автор:
Aldonix
Дата: 23.06.2011 00:24 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|