 |
|
|
|
||||
|
| Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сидоров Николай Павлович, 47 лет |
|
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?… |
|
Египетские и японские археологи в четверг вскрыли первую плиту, закрывающую саркофаг у подножия самой большой пирамиды — Хеопса в районе Гиза в Каире. Теперь ученые убеждены, что древние египтяне развивали атомную энергетику, а над местом взрыва очередного атомного реактора, строили саркофаг в виде пирамиды, где и замуровывали главного конструктора. |
|
Товарищу YuryD-у, ув ответ на вот энто: http://www.bigler.ru/forum_vb/showpo...ostcount=11780 Старая леди на старом, нa не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата. :-ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ |
|
Цитата:
- Вас минет не интересует? -Нет. а потом этот человечек едет дальше и думает: "Блин! И почему это меня минет не интересует?" Но было поздно:-) |
|
Цитата:
История брэнда: Собственно Кот: |
|
Цель прибытия ... прибыл из Владивостока в Москву, затем в Лондон, для дальнейшего следования на конференцию в Буэнос-Айрес. Там оказалось, что рейсы на Буэнос-Айрес отменены из-за извержения. Решил возвращаться. Перед тем хотел покурить - но курилки хитровские были забиты (множество пассажиров с задержанных/отменённых рейсов забили газенвагены до отказа), а у него - мультивиза. Решил покурить снаружи. На иммиграционном контроле спрашивают: с какой целью вы прибыли в Соединённое Королевство? - Да покурить - и домой.. |
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! --- |
|
внимание ! возможен баянъ! Великий бог Ужупень Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос: - Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее... Глаза студента лезут на лоб: - Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень? PS. Порой мне кажется, что не только древняя мордва, но и вся Россия поклоняется Ужупню - Великому и Ужасному.. (цельнотянуто с анекдот.ру) |
|
Автор:
камышинка с работы
Дата: 28.06.2011 12:38 Re: Анекдот без флуда |
|
Признаки настоящего кошатника: 1. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или жена (муж). 2. Истинный кошатник обращает в свою кошачью веру всех желающих .Нежелающих – тоже. 3. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 4. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 5. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы. 6. Дохлая мышь в тапочке вызывает у истинного кошатника умиление. Крыса - восхищение. 7. Истинный кошатник мужественно сжимает челюсти и улыбается, когда кот прыгает на колени и вонзает в них все когти. 8. Истинный кошатник, даже опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить кота, пришедшего проводить его . 9. Истинный кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, скажет : “Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство”. 10. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 11. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комнату майского жука. 12. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в разных углах на расстоянии 1 броска. 13. В любой компании он срывается на разговоры о кошках …даже если обещал себе этого не делать. 14. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кота был свой собственный телевизор. 15. Определить истинного кошатника можно и по брелку с кошкой на мобильнике. 16. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 17. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 18. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм. 19. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник в первую очередь купит деликатес для кота. 20. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кота. 21. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота…. 22. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник выясняет, любит ли человек кошек. Если не любит, то истинный кошатник теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 23. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики. 24. Истинный кошатник в гости приходит с подарком для хозяйского кота. 25. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой. 26. Настоящий кошатник не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти. 27. Истинный кошатник, увидев, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает полку для сидения на форточке. 28. Истинный кошатник владеет техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другая рука почти всегда занята чесанием кота. 29.Цветы в доме заводят исключительно для кота, который будет ежедневно их обгрызать. 30. Истинный кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась. 31. Истинный кошатник не уснет без колыбельной, мелодию которой знает только его кот. 32. Истинный кошатник никогда не пользуется грелкой. 33. В фотоальбоме истинного кошатника на 1 фото членов семьи приходится 3 кошачьих. 34. Истинный кошатник знает, что название “коврик для мышки” весьма условно. На самом деле это коврик для кошки. 35. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти. 36. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - не случилось ли чего… 37. Истинный кошатник умеет разговаривать по кошачьи . 38. Истинный кошатник завтракает стоя, если на стуле умывается кошка. 39. Истинный кошатник не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот. 40. Истинный кошатник всегда предпочтет товар, в рекламе которого фигурирует кот. 41. Истинный кошатник не теряет надежды русским языком объяснить своему коту - что такое хорошо и что такое плохо. |
|
Специятельно для Сильвера: Колхоз-миллионер "Засада Ильича". Собрание в клубе. Выходит на сцену председатель, снимает шапку, бросает ее оземь: "Ну все, б**, одной морокой меньше!". Голос из зала: "Шо, Михалыч, наконец корма завезли?" Председатель: "Не, х** стоять перестал!" |
|
Автор:
Загорелый
Дата: 29.06.2011 05:41 Re: Анекдот без флуда |
|
"Командиру в/ч 00001 Докладываю на ваш №___ о планируемых и выполненных мероприятиях за неделю. 1) Выполненные мероприятия не проводились 2) Планируемые на следующую неделю мероприятия не планируются дата, подпись" |
|
Объяснительная в ГИБДД "Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..." "В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..." ****************** Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: — У меня неприятность… Девушка: — Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай… Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш…». Девушка в ступоре — Чуть не плачет от обиды и злости: «И когда это вы, мужики, все успеваете…» А парень — так же печально: — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? *************** Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы... |
|
женщина за рулем |
|
Марьиванна в классе: - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "они"? - А они - срать на нас хотели! |
|
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции. Втоpая: - Я люблю грубый секс. Тpетья: - Я люблю родео. - А как это? - спрашивают остальные. - Пpиковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|