 |
|
|
|
||||
|
|
Если взять среднестатистические действия из всех голливудских фильмов, то получится следующее: 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба – самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом. |
|
100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами, а не с закpывающими все лицо. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним пpолезть. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья. Для моих вpагов pасстpел - вполне достаточен. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня, скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю его и скажу "Hет". После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя, на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости. Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно. Далее например здесь: |
|
УГ-3 По немецкому окопу Разливается романс: Третий год домой, в Европу, рвется пулеметчик Ганс. Третий год по бездорожью Он тягает пулемет, И в прицел кривые рожи Созерцает третий год. - Ладно, - шепчет, - победим, Нойе орднунг утвердим, Всех оденем и умоем И баварского дадим! А во вражеской траншее, где по пояс, где по шею, Как всегда, небрит и пьян, Разместился рус иван, Что морально разложился И давно бы сдаться рад, Да за ним расположился, Как на грех, заградотряд: Все по виду вырожденцы, Изуверы-отщепенцы, Все равны, как на подбор, И у каждого топор. Хочет Ганс спасти ивана, Пристрелить его гуманно. Тут бы сказке и конец, Да вмешался сам творец: Восемь раз перекрестился, В комара оборотился И нацелился как раз Рус ивану в правый глаз. Тот ругнулся и пригнулся, Пулеметчик промахнулся, А комар давай летать, Источая благодать. Весь штрафбат дивится чуду, Пальцем тычет, мол, гляди! Это присказка покуда, Сказка будет впереди... © (Филологесса) |
|
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3,62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4,12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3,14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете! |
|
Не анекдот, но... Реально. Только что, сижу в кабинете, слышу голос зампотыла в коридоре (общается с инспектором по вооружению), ухо вылавливает фразу:"... необходимо отчитаться по добровольно изъятому оружию"... :))) |
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! |
|
Представим что у ДАМа растут борода и усы. И не абы как - веником, а аккуратно так подстригаемы. Получится очень похожим на Николая номер 2. И, что интересно, тоже любит ФОТОГРАФИРОВАТЬ и вести ДНЕВНИК! Далее, правда, есть отличия - германофильством страдает не жена, а премьер-министр, но это только штрихи! |
|
Цитата:
Делай два! |
|
Разговаривают два украинца, оптимист и пессимист. Пессимист: Опять жопа надвигается... :-( Оптимист: Да ладно тебе! Наш народ ждет великое будущее, это даже в языке выражено. Вот смотри, если по русски, то "одна мечта" звучит нормально, "две мечты" - тоже, а вот "много мечт" не скажешь, язык не повернется. А вот на мове и "одна мрия", и "много мрий" звучит нормально! Пессимист: А толку? Все равно "Мрию" только одну построили... Да и то, при Союзе еще... © |
|
Для захода на Измир самолёт делает большую петлю над горами. Трясёт и болтает в это время преизрядно - яма на яме, качели, практически до состояния невесомости (и некоторой невменяемости - супруга у меня и так самолёты не жалует). Наконец самолёт выравнивается, пилот даёт по трансляции команду: - Экипажу занять свои места для посадки! В возникшей на момент тишине раздаётся возмущенный вопль моей лучшей половины: - Твайумать! А где они все шатались, пока нас болтало?!?!?! |
|
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." |
|
Цитата:
Реальные звонки: - Алло, это из космоса звонят, включите нам свет! (т.е. из павильона "Космос") - Алло, у нас лимоны падают, что делать? - Собирайте... - мы уже немножко собрали, но они все равно падают... (звонили из оранжереи, где осыпались плоды лимонного дерева). |
|
Мировой финансовый кризис. Талантливый, подающий надежды композитор сидит без работы и тихо впадает в отчаяние. Вдруг - телефонный звонок. Звонит бывший одноклассник, а ныне - преуспевающий кинорежиссер. Просит написать музыкальную тему для финала кинофильма. Продолжительность - 3 минуты, видеоряд - желтый осенний листок, медленно падающий на мокрый тротуар, титры. Ура! Есть! Музон написан, гонорар получен, а вместе с ним - билет на премьеру. День премьеры. Небольшой кинотеатр на окраине города. Ни журналистов, ни ковровых дорожек... странно. Композитор проходит в зал и обнаруживает, что он там совершенно один - не считая престарелой парочки на самом заднем ряду. Гаснет свет. На экране - обнаженная женщина в непристойной позе. Появляются два негра, тоже без трусов. В общем, на минут 40. Композитор в ужасе. К концу первого часа на экране появляется собака - симпатичный рыжий колли - и с энтузиазмом вливается в компанию. Всем весело, все при деле. 1 час 30 минут. Колли убегает. 1 час 32 минуты. Негры удаляются, помахивая трусами. 1 час 33 минуты. Желтый осенний листок медленно падает на мокрый тротуар. Титры. Звучит музыка. Композитор поспешно бросается к выходу и сталкивается в дверях с престарелой парочкой. Ситуация крайне неловкая. Композитор: - Вы знаете... в общем, музыка в конце фильма - моя. Пожилая леди, придерживая полубесчувственного супруга под локоток: - А собачка во второй половине фильма - НАША! |
|
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее. - Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню. - Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. - В чем дело?- спросила монахиня. - Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. |
|
В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|