 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
| Так, внимательно смотрим на монитор! Вы спокойны, Вы слышите только мой голос, Вы довреяете только ему! На счет три Вы проснетесь! Вы забудете про ежика, никаких ежиков! Ушастый - это заяц! Бивер - это бобер, Ушастый - это заяц! Итак, раз, два, три... |
|
Цитата:
А самые длинные уши у английских кроликов баранов. Но это слишком пафосно и совершенно бесполезно. |
| Она, Вы растравили мне душу ссылкой на сайт! Завести карливого кролика давняя мечта. Но это не реально в силу жуткой аллергии жены, в чем мы окончательно убедились заведя собаку - таксу, кроличью, естественно! Пришлось расстаться... |
|
А не анекдот вот. Реальный случай. Ген обьясняет главному инженеру: - в 14 нуль-нуль на станции метро Перово тебя будет ждать Илья Моисеевич Рабинович. - А как я его узнаю? - Не ошибесси.... По приезду Костик выдает: - Хм. Действительно. Не ошибесси.... З.Ы. Илья кстати бросил работу в сфере безопасности и ударился в религию. Где-то в Московской синагоге сейчас :-) |
|
Цитата:
|
|
Автор:
Tintin mob
Дата: 05.10.2009 08:41 Re: Нужен еврейский анекдот! |
|
Надеюсь ишшо не поздно. 1. Прилетает "тарелка" и садицца на опушке леса. Из неё выходят два инопланетянина и начинают осматривацца. Тут к ним подбегает грибник и с характерным акцентом кричит: Зд`аствуйте! Доб`о пожаловать! Один инопланетянин смотрит на другого и, с тоской в голосе, говорит: И тут они... 2 В чём разницца между террористом который взял тебя в заложники и еврейской мамой? С террористом можно вести переговоры |
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
писал уже как то. нашел вот: Одесса, 1902 год, лето, жара, цирк-шапито. Запах акаций можно резать ножом. Зрителей набито по самое "немогу". Первое отделение - потные собачки, клоуны, лошадки. Проходит антракт. на арене борцовский ковер (прим.: тогда было модно проводить соревнования в цирке). выходит шпрехтшталмейстер в золотых галунах, роскошной бороде, кокарда на фуражке слепит глаза. Хорошо поставленным голосом и тоном зазывалы (представили? это рассказывать, конечно, надо) начинает размеренно вещать: - Уважаемая публика! (пауза) Дамы и господа! (пауза) А сейчас (пауза и голос начинает подниматься с каждым словом) СТАРИННАЯ (пауза) НАРОДНАЯ (пауза) РУССКАЯ ЗАБАВА (пауза. голос достигает крещендо) БОРЬБА (после небольшой паузы с характерным грассированием) С ЕВГЕЯМИ! |
|
Цитата:
Подходит время обеда каждый достаёт своё начинают есть. Мулла обращает внимание что раввин кроме всего прочего уплетает свиную отбивную - Слушай, рабе ты же обрезанный, как ты можешь есть свинину? - Так у меня член обрезанный а не рот зашитый. А мусульмане рассказывают этот анекдот наоборот )))))) |
|
Цитата:
- Во-первых, это красиво. |
|
Хорошо, тоже из сборника еврейских анекдотов. За 20-е годы: Барон Ротшильд попросил, чтобы по всему миру, во всех синагогах зачитали его письмо: "Я, барон Ротшильд, ищу мужа для своей дочери, умницы и красавицы. Мне не надо, чтобы он был богат, я и сам не беден. Мне не надо, чтобы он был знатен, я и сам барон. Но я хочу, чтобы он был молод, красив, умен, хорошо образован, знал пять языков в совершенстве, отлично музицировал и происходил из хорошей еврейской семьи..." Через пару месяцев в дверь особняка Ротшильдов стучится старый еврей. На вид - бродяга и побирушка самого последнего разбора. Одет в обноски. "Выдающийся интиллект" и отсутствие образования прямо бросаются в глаза. Кроме того он хром, сутул, невероятно стар и говорит только на идиш. Похоже, что все два месяца он добирался сюда пешком... - Здгаствуйте! Я Зяма из Одессы. Пришел до борона Ротшильда, по объявлению. - ?!?! Ж8- [ ] - Передайте барону, ЧТОБЫ ОН НА МЕНЯ НЕ РАССЧИТЫВАЛ! ;-) И еще из старого (но, вроде, подзабытого): - Я всегда мечтал о таком зяте! Симпатичный христианский юноа из хорошей еврейской семьи! ;-) |
|
Автор:
Tintin mob
Дата: 05.10.2009 10:27 Ре: Нужен еврейский анекдот! |
| (боян) Как придумали провод? Два еврея нашли медную монетку. |
|
Старый еврей весь день просидел в лавке и ни одного покупателя. Вечером он уже поднимается, чтобы запереть лавку, но в этот момент с конвертом в руке вбегает всклокоченный вьюнош, хватает копеечную марку, швыряет гривеник и вихрем убегает. Продавец кричит ему вслед: "А сдача-то?!", но тот не слышит. Еврей запирает лавку и бредет домой. Жена: - Ну как торговля? - Оборота никакого. Зато прибыль прямо-таки гигантская! |
|
Цитата:
Покупатель ушел с удочкой, спинингом, блеснами, грузилами, палаткой, котелком, лодкой и т.д. - Что, заядлый рыбак? - Нет, приходил за Тампаксом для жены, а я ему сказал: "Что тебе дома 3 дня делать? Поезжай на рыбалку!" |
|
Да-с. И никто ведь не вспомнил: В америке умирает старый еврей, у которого половина родственников в Одессе. Второя половина из америки в Одессу дает телеграмму краткую от ... экономности: Хаим - ВСЁ! В ответ они получили телеграмму из Одессы: ОЙ! И из жизни: лекция в Волгоградском политехе, профессор Иткис Марк Яковлевич. В аудиторию шумновато. Профессор поднимает девушку : А вот вы, КрАвец, нам и расскажите... Девушка (таки да) : Я не КрАвец, я КравЕц! Профессор: ТЕМ БОЛЕЕ! |
|
Идут два еврея: Мойша и Давид. Видят - православный храм. Решили покреститься: надоела черта осёдлости и всё прочее. Первым пошёл Мойша. Час нет, два, три. Давид беспокоится. Вдруг видит: идёт Мойша. Гордый лицо светиться счастьем. Подбегает к нему Давид: - Ну что, Мойша, ну как?! - Во-первых не Мойша, а Михаил, а во-вторых, вы - жиды, нашего Христа распяли. |
|
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель тискает кепку, примеряет, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Ну граф, теперь вилитый граф, шоб я так жил!!! |
|
Автор:
Радист
Дата: 05.10.2009 14:47 Re: Нужен еврейский анекдот! |
|
Неужели никто этот боянчик так и не вспомнил? Умерла у Хаима жена. Траур, кадиш читают, родни плачущей полный дом. А Хаим заперся в кладовой со служанкой и того-самого ее. Со стонами и воплями. Вконец смущенная родня ломится в дверь кладовой: "Гевалт! Хаим, Хаим!! Что ты делаешь, у тебя же такое горе, такое горе, Хаим, что ты таки делаешь?" Хаим из кладовой: "Ах, таки уже оставьте ви меня!! У меня такое горе, такое горе, я сам не понимаю, что делаю!!" |
|
Автор:
Радист
Дата: 05.10.2009 14:57 Re: Нужен еврейский анекдот! |
|
А, вот еще, из любимого. Синагога. Усталый рэбе собирается домой уже, мечтая об ужине и отдыхе. Настырный и любознательный прихожанин крутится вокруг, мечтая потрепаться на религиозные темы. - Рэбе, а рэбе, а вот еще один вопрос имею. - Ну что у тебя еще такое, Хаим? (раздраженно) - А вот у меня ложка была, серебряная, а один гой ее у меня украл. Я его догнал, ложку отобрал, конечно, а сам думаю - вот есть ей можно теперь, она, типа, кошер или трейф теперь? - Ну, конечно, трейф, ну что ты таки, как маленький. Все у тебя? (устало, с надеждой) - Нет, нет, рэбе, есть еще один вопросик, самый малюсенький, самый распоследненький. У меня на кухне чан со сметаной стоял, кошерной, естественно. И вот служанка моя, шикса, подскользнулась и в эту сметану с головой и упала. Мы ее, конечно, достали оттуда, но я вот думаю сейчас - сметана кошер теперь или трейф? - (задумчиво) Ну, сметана, конечно, трейф, но.... (с мечтательной улыбкой) девушка однозначно КОШЕР... :-)) |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Нужен еврейский анекдот!
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|