 |
|
|
|
||||
|
|
Русский и 2 еврея вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Один из евреев: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым предлагают идти русскому, тот соглашается. Судья: - Признаете ли Вы отцовство? - Да, господин судья. - Слушание по делу закончено!!! |
|
Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети. - А Моня здесь? - еврей спрашивает еле-еле. - Здесь. - А тетя Брана пришла? - Пришла. - А где бабушка, я ее не вижу? - Вот она стоит. - А Исак? - Исак тут. - А дети? - Вот все дети. - Кто же в лавке остался?! (с) ))) |
|
Цитата:
|
|
Классика: В купе поезда едут раввин и католический ксендз. Слово за слово, начинается разговор на профессиональную тему. Ну и ксендз говорит: - Почтеннейший, а все-таки плохо, что в иудаизме нет никакой иерархии у священнослужителей. Вы ведь никакой карьеры себе сделать не можете! - А зачем? - Ну как зачем?? Вот я к примеру, скромный католический священник, но если все удачно сложится. то с Божьей помощью я смогу стать епископом. - Ну а дальше? - Дальше? Ну, может быть, есил Господь сподобит, могу стать кардиналом. - Ну а дальше-то? - Ну... Я конечно не смею мечтать, но возможно, что мне окажут великую честь и я стану даже Римским Папой... - Ну а дальше, дальше что? - А что дальше? Не могу же я стать Богом??? - Воот, а одному еврейскому мальчику это таки да удалось.... У еврея был сын - шалопай и хулиган, позор всего семейства. Пошел еврей к раввину за советом. Тот подумал-подумал, и говорит: а определи-ка его в православную семинарию, там у меня батюшка есть знакомый. Еврей поудивлялся. но сделал, как советовали. Определил отпрыска, через месяц приезжает - сынок аккуратно причесаный, чистый, трезвый, с книжками носится.... Отец ему: - Сынок. ты как это? - Да понимаешь, папа, я как в церковь-то вошел, а тут сразу - еврей мертвый на кресте висит.. Вот тут я и понял: здесь все серьезно! |
|
Цитата:
А вот, например, жениться надо на русской, потому что, когда она болеет, ее не так жалко - это настоящий еврейский анекдот. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
- Садитесь, отец - Нет, я подожду, спасайте других. Я праведник, меня Бог спасет Вода поднимается. Хаим уже сидит на крыше. Подплывает очередная лодка. - Садитесь же быстрее - Нет, я подожду. Я же праведник, меня Бог спасет Через час Хаим уже стоит на коньке по грудь в воде. Подплывает очередная лодка - Садитесь быстрее - Я же праведник. Вот увидете, меня Бог обязательно спасет. Вода понимается еще выше. Хаим не умеет плавать, тонет... - Господи, почему же ты меня не спасаешь Голос сверху - А кому я три раза лодку посылал?! |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Усталый голос сверху: "Купи уже себе лотерейный билет!" |
|
Жил один старый еврей. Вся жизнь у него как-то не задалась. Из бедной семьи, недоедал, мерз. Пришли немцы – в концлагерь определили. Кое-как выжил, вернулся в Союз, опять голодал, снова мерз. Стали евреев выпускать, на последние деньги добрался до Америки, но и там снова никакой жизни. На последний доллар покупает лотерейный билет и думает, что если опять совсем ничего – то все, можно ложиться помирать. И тут вдруг выигрывает 100 миллионов! Покупает себе небольшой островок в Карибском бассейне и благоустраивает его по-своему. Налетели корреспонденты, телевидение, все с любопытством как человек может на себя потратить такие деньги. И вот старый еврей ведет экскурсию: - Вот тут причал с яхтой, вот вертолет на площадке, вот здесь моя вилла с бассейном, там вот еще три виллы для гостей, вон там парк аттракционов для детишек и т.д. И проводит их в ландшафтный парк, где расположен красивейший фонтан с позолоченной статуей Гитлера в центре. Немая сцена. Потом все наперебой начинают спрашивать: - Как же так?! А Холокост? Вы – старый еврей, сами прошли через все эти кошмары! Как Вы могли?! У Вас же наверняка и номер даже на руке есть! Еврей задумчиво, - Да, прошел. Да, кошмар, конечно, – подымая рукав на предплечье – и номер на руке есть, - потирая его указательным пальцем – пригодился вот… |
|
Бредёт панк по городу, вдруг видит: объявление: "Сегодня-только один раз! в нашем клубе-РАМШТАЙН!!!). Панк побежал домой, выгреб всю мелочь, назанимал у соседей, купил билет, зашёл в зал, сел. Кругом сидят панки, нарки. Курят бухают, бутылками кидаются, свистят. Открывается занавес, на сцену выходит маленький пацанчик со скрипочкой и так волнительно говорит в зал: -Спасибо друзья, что пришли! Сегодня я, Изя Модестович Рамштайн буду играть для вас!!!! |
|
- Здравствуй, Хаим, как дела? - Здравствуй, Мойша. Дела - хуже некуда. - А шо такое? - Да понимаешь... К моей жене повадился гулять граф. - Вот велика важность. А ты гуляй к его. - Так я и гуляю. - А шо же плохо? - Да понимаешь... Он мне бастрючонка заделал. - Тююю... Так заделай ему тоже. - Так я и заделал. - Таки шо же плохо?! - Да понимаешь... Я же ему делаю графьёв, а он мне - евреев. |
|
Изя с Мойшей таки эмигрировали в Штаты. Судьба раскидала. Через пару месяцев Изя весь ободраный, голодный видит несётся шикарный лимузин, на сиденьях визжат девки модельного обличья, Мойша весь в галде, в гайках, с сигарой в одной руке и с виски в другой. Увидел Изю, затормозил, обнялись. Расспросы. Как ты? Где ты? Мойша говорит, дескать, я такой крем запатентовал: мажешь член и он приобретает вкус банана. С того и поднялся. Через месяц Мойша рулит на своём лимузине, видит навстречу едет лимузин в разы круче, девок в нём больше и девки евойных фигуристее. Галда на Изе потолще, гайки с камнями... - Изя, братан! Как ты так исхитрился?! - Мойша, дружище! Век тебя не забуду! Спасибо за идею! - ...??? - Да я сделал то же самое, только наоборот: мажешь кремом банан и он приобретает вкус члена! |
|
Едут в поезде пятеро грузин и пятеро евреев. Грузины покупают пять билетов. Евреи - один билет. Заходит контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один билет. Евреи - ни одного. Заходит контролер - грузины бегут в туалет. Стук в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом. Евреи берут билет и убегают в в другой туалет. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
И с 5-м пунктом! :-)) |
|
Цитата:
- Ну конечно помню, Моня! - И как мы сделаи первые деньги в кооперативах? - Ну разумеется. И как потом их выгодно вложили. - А помнишь, потом мы решили заняться производством и прикупили по ликеро-водочному заводу? - Ну да. - И как стали выпускать свою водку и назвали ее нашими фамилиями? - Помню-помню! - Но вот почему твоя водка нарасхват, а моя никому нафиг не нужна? - Потому, что ты - Кацман, а я - Флагман! |
|
Жил-был правоверный еврей, всегда молился, носил пейсы, лапсердак и вообще, делал всё, что положено, в общем был образцом религиозного еврея. Вдруг он встретил русскую женщину, влюбился и решил на ней жениться. Он модно постригся, оделся в стильный костюм, обулся в дорогие туфли, купил шикарнейший букет и пошёл к своей любимой делать предложение. И вот перед самым её домом его сбивает грузовик. Он попадает на небо, встречает там Бога и жалуется Ему: - Боже, я всю свою жизнь всё делал для тебя, вёл себя безупречно, и что? Стоило мне один разочек сделать что-то для себя, и Ты меня сразу убиваешь. Это разве справедливо? Бог наклоняется к еврею поближе и с удивлением произносит: - Мойше, так это был ты? Я тебя не узнал! |
|
Цитата:
"Зрительскую массу волнует судьба конферансье!.." (с) |
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
Автор:
SG
Дата: 06.10.2009 12:03 Re: Нужен еврейский анекдот! |
|
А вот для знатоков штучка: Приходт еврей к раввину и просит объявить его Коэном. Раввин возражает, но получив аргумент в виде миллиона, собрав общину в синагоге, объявляет его Коэном. Коллеги недоуменно интересуются, зачем ему это было нужно, да еще за такие деньги, получают ответ: - Да как-то неудобно, и отец у меня был Коэном, и дед... В чем соль, в общих чертах понимаю, но может изложет кто-нибудь более доступно эту действительно еврейскую шутку? |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Нужен еврейский анекдот!
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|