 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
| Насколько я помню, Коэны - каста (назовем их так) тех, кто до разрушения храма были священниками. Затем Храм разрушили, и Коэнам стало негде служить. Раввины - по сути не священники. Типа просветителей, толкователей и объяснятелей. И пока Храм не восстановлен они заменяют Коэнов, которым негде служить. :) |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
:) |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Передо мной - мадам лет до 40 выбирает огурцы:" тот не такой, этот не эдакий, вон те-е-е в самый раз". Я решил сумничать: - Какая разница ? Всё равно в салат ! Оборачивается : - А мне - НЕ в салат. |
|
Цитата:
Типичные казачьи певцы : Кобзон, Розенбаум, Шуфутинский |
|
Цитата:
===так это называется бук и клавиатура? А Маугли им орехи колол.... |
|
Цитата:
Если ты этого не делаешь и жрешь банан с кожурой - то хотя бы понюхай его перед едой, если уж помыть не удосужился! ;) Цитата:
В очереди за огурцами дамы. Кому подлиннее, кому потолще. Доходит очередь до одинокого мужика. На вопрос продавца какой огурец ему нужен, мужик флегматично отвечает: - Мне все равно - мне для еды! |
|
Цитата:
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Классику надо знать! :)))) |
|
Цитата:
Есть личка, а есть и публичка. |
|
Цитата:
|
|
Еврей в Берлине в 30-ых годах купил папугая, приносит его домой, и вдруг папугай начинает орать "Убить всех евреев, в лагеря их, в лагеря!" Старый еврей смотрит на него, и так грустно: "Ай ай ай, с ТАКИМ-ТО носом!" Жили были 2 старых еврея. Лет по 100 им было. Вот один из них однажды утром проснулся и понял что сегодня умрет. Собрал семью прощается со всеми. Все грустят, но он их успокаивает. И вот приходит его давний друг, и грустно так: - Что, Мойша, умираешь сегодня? - Да, Хаим, я чувстую что пришло мое время. - Значит ты сегодня встретишь ЕГО? - Да, получается что так. - Так вот, если ОН спросит про меня, ты меня не видел, и не знаешь!! |
|
Беседуют два почтенных господина. Один жалуется другому на приступы склероза, и что он уже много чего стал забывать. Надо ехать к врачам. Они дадут таблеток. Может быть поможет. Второй очень энергично возражает. -Ни боже мой. Я Вам дам адрес знахаря. Он Вам даст травку. Неделю попьете и все. Вся Ваша память на месте. Сейчас я вам продиктую.... Ой... как же называется... Вы простите, это совсем не склероз, просто выскочило из головы. Ну вот... Знаете, их дарят дамам на праздники, такие с шипами на длинной ножке...Еще красные бывают и белые.. - Розы?! - О! Кричит вдаль Роза, как фамилия моего знахаря? |
|
Жена расскзала случай на работе - лучше любого анекдота. Есть у них в поликлинике некий доктор - пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, вчера директор поликлиники решил вызвать этого доктора "на ковёр". Секретарша директора, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берёт жена: - Аллё... - Доктора такого-то можно к телефону? Жена очень подозрительно: - А кто его хочет? - Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!... (от себя) Так давайте же выпьем за то, чтобы нас хотело не только начальство! |
|
Глухая деревенька "в глубинке", покосившиеся заборы, полуразвалившаяся хибара, перед которой сидит умучанная жизнью старушка. Подъезжает кавалькада из джипов и крутых тачек. Выскакивает толпа "секьюрити" и выводят под руки "шефа". Шеф подходит к старушке: - Мать, а кто в этом доме живешь? - Да я... - А в войну тут хозяйка от эсесовцев маленького еврейского мальчика в таком красненьком пальтишке прятала. - Да, да! Это я и есть! - О! А я - тот мальчик. Я за пальтишком приехал... (с) |
|
Цитата:
|
|
Уже и поздно, и ветку я не читал всю, а расскажу, тем не менее. Старый еврей слушает радио, а по радио передают: Александр Михайличенко получил миллион долларов за переход из Киевского "Динамо" в "Сампдорию"... Еврей оборачивается и кричит в комнату: "Веня, ну что ты все со своими задачками, пошел бы, что ли, в футбол погонял!" |
|
Позавчера однокурсница, живущая в Израиле, форварднула: > > > -?? Алло, господин Рабинович? > > > ?- Да, а шо такое? > > > ?- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей! > > > ?- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? > > > ?- + 500. > > > ?- А две недели назад? > > > ?- + 1000. > > > ?- А три недели? > > > ?- + 1500. > > > ?- И что, я вам хоть раз позвонил? > > > > > > ? > > > ?Разговор двух израильтян: > > > ?- Моше, что ты будешь делать завтра? > > > ?- Покатаюсь по стране. > > > ?- А остальные полдня?? > > > > > > > > > ??Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету . > > > ?Его друг возмущенно говорит: > > > ?-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости. > > > ?-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, > > погромы. А здесь-красота.. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют > > печать и телевидение. > > > ?Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости. > > > > > > ?Спрашивает один еврей другого: > > > ?- Сколько будет дважды два? > > > ?- А мы покупаем или продаем? > > > > > > > > > ?- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до > > свадьбы ... > > > ?- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? > > > > > > На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, > > который 73 года живет, затаив дыхание. > > > > > > Конферансье торжественно объявляет: > > > - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят > > именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие > > юмористы... > > > Голос из зала: > > > - А можно сегодня без евреев? > > > - Можно. Концерт окончен! > > > > > > Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом > > преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по > > рукопашному бою. Сержант на построении: > > > - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а > старается!! > > > > > > - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. > > > - Я окончил мехмат. > > > - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. > > > - Я также окончил физфак. > > > - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное > > предприятие, так что нужно знать туркменский язык. > > > - Я знаю туркменский язык. > > > - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! > > > > > > Вы еврей? > > > Никогда - 10.40% > > > Почти - 10.42% > > > Да - 37.64% > > > А почему вы спрашиваете? - 41.53% > > > > > > - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? > > > - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое... > > > > > > Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все > > происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы... > > > > > > - Погода паршивая! > > > - Это из-за Гольфстрима. > > > - Он еврей? > > > - Нет. Течение. > > > - Масонское? > > > - Океаническое. > > > - Из Израиля? > > > - Нет. Из Америки. > > > - Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить > > должны. > > > - Да нет. Там сейчас ночь. > > > - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?! |
|
Хотел в "Анекдот", но вспомнил про профильную.тсзть, ветку. Рассказали, бо раньше не слыхал. Учёные, скажем так, евгеники :-) , решили выяснить типы поведения разных людей в одной ситуации: одна дама, два мужчины. На,сами понимаете,необбитаемом острове. :-) На Французском острове всё просто. Законный супруг,законный любовник,через неделю они меняются ролями вокгруг одной и той же дамы. На Англичанском острове - полный разлад.Некому было представить джентльменов леди, ergo, они не знакомы. На Еврейском - творческое решение. Походили по острову, нашли ещё одну еврейку.... |
|
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя. - А от кого же??? - От сантехника Пети. - Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. - Я ему налила. - Да он бесплатно и стакан бы не поднял! - Я ему заплатила. - Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! - Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко... [мрачное молчание] - Ну, если деньги мои - то и сын мой! |
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Нужен еврейский анекдот!
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|