 |
|
|
|
||||
|
|
Отсюда: Трудности перевода В общем история такая. Еду я автостопом по шоссе на работу до мкада. Поймал грузовик. Достал телефон, изучаю в нем мою аську. И тут мне присылают по аське ссылку на историю про хатуль мадан. …Я естественно ржу. Водитель грузовика , естественно интересуюется. Типа чо смеешься. И просит рассказать. Я читаю с телефона и он тоже ржет. И говорит. Это все херня. Вот слушай что у меня было (пересказ от первого лица) Типа лет 15-17 назад я пошел в дальнобойщики . И было в те времена у меня много рейсов в Польшу. И дело в том, что по-польски "пес", "собака" это 'pies' а пешеходы это 'pieszy' (с его слов). Ну, очень похоже на "Псы" во множественном числе. И как-то раз рано утром проезжаю я некий мелкий польский городок. Неспавшим, дико уставшим. И тут вижу знак 'uvaga pieszy'. Ну, принял во внимание, еду дальше. Собак не вижу, но зато метров через 500-700 вижу полосатую палку поднятую специально для меня. Происходит диалог с офицером польской дорожной полиции на сложной смеси польского и русского. Он: знак видел? Я: да. Он: че скорость не сбавил? Я: а че ее сбавлять? Он: (обалдевая) А если б кто на дороге был? Я: Да и хрен с ними, помигаю, сигналом погудю, они и разбегутся! Он: (в полном ужасе, начинает краснеть как рак) А у себя на родине ты так же делаешь? Я: А у нас вообще все нормально, всяких там правозащитников да зеленых нет, ездим и ездим, фарами мигаем, сигналом гудим и хорошо. Он: (в истерике , переходя на фальцет) А если сбиваете кого? Я: Эка невидаль. Это у вас тут все сразу в истерике бьются, а у нас никто внимания не обращает , лежит на дороге и гниет, пока ночью дорожные службы не уберут. ЗАНАВЕС. Дорожный полисмен в ярости вызывает обычную полицию и просит препроводить в участок маньяка. Концовка там такая: доставили в участок, кто-то из полиции знал русский. В участке ржали очень долго, несколько раз просили пересказать диалог, ржали опять, потом выписали штраф за превышение и отпустили. |
| Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная. |
|
Кто медведям лапы рвет? Зайчиков под дождь сует? Танин мячик бросил в речку, Разломал быку дощечку? Каждый знает, это кто. Это- Агния Барто. тоже баян? |
|
Цитата:
- Ну так 100 градусов! - Неправильно, 90 градусов. Хотя эээ... извините, правильно. 90 градусов - это прямой угол. |
|
Цитата:
Это все фигня. Вдоль украинских трасс можно встретить надпись "Дзякуэмо усiх за чисте узбiччя". Моя дочь, пока мы ехали из Одессы в Херсон, долго морщила лоб и думала, потом спросила: а откуда в Украине так много узбеков? И почему они грязные? |
|
Аа-а-а-аааа!!!!!! Аццкая белка! |
|
Автор:
Pingvin
Дата: 26.11.2010 05:46 Re: Анекдот без флуда |
|
xxx: А у тебя что там с научкой? yyy: Да вообще никак( У меня она по истории. Развития гидротехники в России в 17-18в. Что там писать-то? 99% гидротехники в то время осуществляли бобры:( |
|
Может и было уже.. Исторические премии дарвина Премия Дарвина вручается не так уж и давно, но достойные ее люди существовали всегда. Вспомним же их. До нашего времени дошла легенда о том, что известнейший древнегреческий драматург Эсхилл, живший на земле примерно в 500 году до нашей с вами эры, в последнюю минуту своей жизни оказался не в том месте и не в то время. По легенде, смерть его пришла в виде упавшей на голову черепахе, которую выронил из своих лап пролетавший над драматургом орел. Это была легенда, далее — реальные факты. 10 место Астроном Тихо Браге, живший в XVI веке был неплохим ученым. Именно его исследования подтолкнули Исаака Ньютона к созданию закона всемирного тяготения. Умер же Браге от разрыва мочевого пузыря: в те времена выйти из-за стола во время пира считалось тяжким оскорблением для хозяина дома. Будучи человеком учтивым, он терпел до последнего. Его мочевой пузырь не выдержал, и, промучившись 11 дней, Браге скончался. 9 место Фрэнсис Бэкон, видный философ и государственный деятель XII века пришел к здравой, в общем то, мысли использовать для сохранения мяса снег. Он решил провести эксперимент, в ходе которого он набивал выпотрошенную курицу снегом. В ходе эксперимента курица так и не замерзла, а Бэкон простудился и умер. 8 место Жан Батист Люлли, композитор XII века. Был не последним человеком во Франции: писал музыку по заказу самого короля. А служба государева — это вам не фунт изюма, тут требуется полная самоотдача. Во время одной из репетиций очередного концерта эмоциональный Жан Батист в горячах ударил тростью в пол, пробив при этом своб ноу насквозь. Заражение крови и смерть последовали незамедлительно. 7 место Имя Гарри Гудини известно всем. Знаменитый иллюзионист, хотя и ставил невообразимые трюки, все же был простым смертным. Он позволял бить себя в живот, демонстрируя силу своего пресса. Но возможности человеческого организма имеют предел. Очередной поклонник оказался магом не хуже самого Гудини: после его удара Гарри скончался в больнице от повреждения внутренних органов. 6 место Джим Фикс, автор бестселлера «Полная книга о беге». Тут все просто. Автор книги, которая сделала бег трусцой в 70-х годах 20 века повальным увлечением, умер от во время бега от сердечного приступа. 5 место Клод Франсуа, французский певец, менял электрическую лампочку стоя в наполненной водой ванне. Умер от удара электрическим током. 4 место Алан Пинкертон, известный детектив, просто споткнулся на тротуаре. Прикусил язык и, впоследствии, умер от гангрены. 3 место Закари Тейлор, двенадцатый президент США, после одного мероприятия, в один из жарких дней, 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого. Возникшее вследствие этого несварение желудка и явилось причиной его смерти, согласно легендам. Есть также мнение, что он умер от дизентерии, тифа или отравления мышьяком. 2 место Джек Дэниел, создатель виски имени себя, забыл цифтовую комбинацию, отпирающую сейф с доходами от алкобизнеса. Пиная от злости жадный сейф, сломал палец ноги и вскоре скончался от заражения крови. 1 место Древнегреческий философ Хрисипп умер от смеха, наблюдая как его пьяный осел пытается съесть инжир. |
|
Цитата:
|
|
Спасательный отряд не успевал. - Быстрее! Быстрее! - Ружье больно бьет по спине. Тяжелый патронташ мешает бежать. - Не успеваем! - Ноги в тяжелых сапогах спотыкаются о корни деревьев и коряги. Хрустят шишки под коваными каблуками. - Мы их потеряем! Он уйдет! - Дыхание сбивается, но надо бежать. - Тихо!- Из дома слышны неразборчивые голоса и, кажется, смех. Все залегли в кустах перед домом. - Двое с тыла. Вы со мной! - Резко распахивается дверь. В уютном свете кухонной лампы - гостеприимно накрытый стол. Приятный аромат свежеиспеченных пирожков. За столом сидят Красная Шапочка и Волк. Бабушка заботливо подливает в чашку Волку горячего чаю. - Ты… - старший из охотников в растерянности показывает на Красную Шапочку и Бабушку. - Ты же должен был их съесть! Ты же... Ну, вот смотри! - достает из кармана скомканную брошюру со штампом «Для служебного пользования» на обложке и быстро листает последние страницы брошюры. - Вот! Обеих! А мы… Мы должны их спасти! Это правило такое! - Ну… понимаешь, дорогуша…- Волк, задумчиво подув на блюдце с горячим чаем - есть правила. А есть… здравый смысл. Пирожок будешь? |
|
Рабочий день кончился, стоим с коллегой у окна, ждём, когда подъедет развозящий сотрудников автобус. За окном рядом стройка - копают грунт. Я: - А прикинь, сейчас экскаватор остановится, оттуда выбежит водитель и заорёт: "НЕЕЕЕФТЬ! МЫ НАШЛИ НЕЕЕЕФТЬ! Коллега: - Ага. А через полчаса сюда прилетят вертолёты с крепкими ребятами из Газпрома, которые объяснят, что западло рвать чужие трубопробоводы. Входит третий коллега: - На счёт нефти не скажу, а вот воду и электричество найти могут. - Месть Чубайса будет жу... В этот момент гаснет свет. Нашли электричество. |
|
Цитата:
|
|
xxx: Где ты моя, кареокая, где? yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду. xxx: Э... Вы муж? yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем. xxx: А Вы где? yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором? xxx: Знаете, я не пойду. yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал. |
|
Tardigrada: В сети вон чего нашла: "С давних пор на Руси богатые купцы и бояре носили шубы из кротов. На пошив одной уходило примерно пять тысяч шкурок, но зато в такой шубе можно было хоть в луже валяться — к кротовьему меху грязь не пристает." Tardigrada: Убить пять тысяч кротов, чтобы можно было падать в шубе в лужу. Вот это квест! |
| Коллеги, не нужно сюда перетаскивать весь Баш. |
|
Сижу, жду очереди в банке. Минут 30, наверное. Все это время у стойки стоит немолодая семейная пара и оживленно подписывает какие-то документы. Когда подходит моя очередь, меня приглашают к стойке и я оказываюсь от упомянутой пары сантиметрах в тридцати. Они, наконец, заканчивают свои дела, прошаются и уходят. Из последних реплик до меня доходит, что они открывали семейный депозитный счет, которым будут распоряжаться только вдвоем, то есть, ни один из них в одиночку никаких действий со счетом предпринимать не может. Девушка, спровадившая парочку, машет охраннику, чтобы пока никого к ней не подпускал и с выраженьем на лице втыкает в кипу свежеподписаных документов. Через минутку поднимает взгляд на свою коллегу, которая как раз занимается мною и отчаянно говорит: - Кажется, я что-то тут напортачила... "Моя" пожимает плечами и продолжает изучать мое досье на своем компе. Та снова, с мольбой в голосе: - Я тут написала "всегда вместе". Но, кажется, эта формула была как-то длинее... "Моя" снова пожимает плечами. Та: - Уверена, что там было еще несколько слов... - Точно, - говорю. - Было. Обе девицы как по команде поворачиваются ко мне. Вид у меня явно не банковский, но чем черт не шутит - а вдруг я какой-нибудь чиновник финансового надзора на отдыхе? - Ну и как же? - спрашивает первая. Я, приосанившись, торжественным басом: - В радости и в беде, в богатстве и в бедности, в здоровье и в болезни, пока смерть их не разлучит... Взрыв хохота задержался секунд на десять. Но подбежавшего охранника отгоняли обе девицы... |
|
"Устал... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" (с) |
|
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже. - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. -??? - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже.. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|