 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
MoRgan
Дата: 03.08.2011 19:12 Re: Анекдот без флуда |
| Позитивный человек - это тот, кого послали на Х...Й, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками. |
|
девица из провинции вышла покурить на балкон одного знакомого в Москве. Курила-курила, докурила, вернулась в дом и сказала: - А неслабая у вас парковка. - Где? - спросил хозяин балкона. - Ну там, внизу, - ответила девица. - А. Так это не парковка. Это - МКАД. (С) |
|
Всё !!! Не хочу больше нa дaчу ездить... Обещaли шaшлыков, огурцов и водки !!! А дaли... лопaту, рaссaду и... пинкa !!! Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в aду. Черти втaскивaют очередного приговоренного и зaбрaсывaют его в котел. Компaния видит перед собой Горбaчевa и мрaчно офигевaет. Путин (ехидно): - Михaил Сергеевич, a вы-то к нaм кaкими судьбaми? Здесь же, тaк скaзaть, по финaнсовым проблемaм люди сидят... Горбaчев: - Молчи, сопляк! Я про***бaл больше, чем вы все вместе сп**дили! Стоят 2 пенсионера: -Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются... Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Дерни за веревочку - дверь и откроется. - Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Растяжку сними! В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой! |
|
Автор:
просто так
Дата: 04.08.2011 21:56 Re: Анекдот без флуда |
|
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит: - А что делае в русском православном храме еврей? Все озираются, говорят: - Где ты увидал еврея? - Да я вон про того, распятого... |
|
Ленинград. 2 часа дня. Гастроном. Общая очередь. В очереди стоят работяги, томящиеся в ожидании опохмелья. Перед ними – бабушка-«божий одуванчик», вся такая аккуратненькая, интеллигентная. Бабушка выбирает себе что-нибудь на обед: – Девушка, а можно посмотреть колбаску? Ой нет, она такая грустненькая… А вот сыр у нас как? Со слезой? Покажите вот тот кусочек, пожалуйста… Ой, вы знаете, он какой-то не свежий. А вот ветчинку, если порезать кусочками, грамм сорок… Ой, и она у вас какая-то зелененькая… А вот что, если… Тут не выдерживает кто-то из работяг и сипло, в сторону бабушки: – Бабка, кончай выделываться! Тут рабочий класс ждет! Старушка поворачивается, поджимает губки и интеллигентным голосом выдает: – Рабочий класс? Это вы-то рабочий класс?! Да вы ГОВНО, а не рабочий класс! За семьдесят лет ни одной революции!!! |
|
По улице идет мамаша с дочкой ( примерно 4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко дитё. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — шикает мамаша. Милиционер демонстративно отворачивается к ним спиной. Дитё снова кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. |
|
Цитата:
В общем, умирает Путин. Возле него стоит душеприказчик, готовится записать последнюю волю. - И похороните меня... Душеприказчик,забегая вперёд: - Где? Вы только скажите, кремлёвская стена, мавзолей, любой храм, дворцовая площадь... - Нет. Похороните в Иерусалиме, в Храме гроба Господня. - ?!!! Владимир Владимирович, но это же другое государство, религиозгая святыня опять же... - Ничего не знаю, договаривайтесь. Проходит пару дней. Душепрказчик докладывает: - Владимир Владимирович, в общем, договорились. Но священники хотят 750 миллионов долларов... ВВП,подумав: - Нет, что-то дороговато. За три то дня... |
|
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником))) В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три. - Обязательно отдайте своего ребёнка в детский сад, хотя бы на пару недель! -А зачем? -Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил все эти слова. |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 07.08.2011 04:32 Re: Анекдот без флуда |
|
В рижском аэропорту: - Nationality? - Russian - Occupation? - No, no, just visiting |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 07.08.2011 04:36 Re: Анекдот без флуда |
|
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно - Продлевать будете? В связи с отменой в России смертной казни, все ранее приговоренные к ней будут хорониться живьем - Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться! - Дочка, - говорит отец - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 07.08.2011 04:38 Re: Анекдот без флуда |
|
Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь то - спивается! |
|
Трое мужчин 40, 50 и 60 лет беседуют. 40: Мужики, во время летит, неделя пролетает не замечешь... 50: Да что там неделя, месяц пролетает глянуть не успеваешь... 60: Мужики, о чем вы говорите? Тут жену трахнул - год прошел... |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 08.08.2011 18:24 Re: Анекдот без флуда |
|
Парень приводит девушку к себе. Шарит в холодильнике - Сок пить будешь? - А какой есть? - Эмм.. пшеничный |
|
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ: - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности! |
|
Для Сильвера. Он, похоже, этого бояна не знает Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! |
|
Назван самый криминальный регион России Больше всего преступлений на тысячу жителей было зарегистрировано в Забайкальском крае. А самым спокойным местом в России оказалась Чечня. В обеих столицах ситуация относительно благополучна, в Петербурге чуть лучше, чем в Москве. Эксперты, однако, подвергли эту статистику некоторым сомнениям. |
|
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились: О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля. Моsсоw Мutant -Собaчье сердце. Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн. Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa. Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa. I-Рhоnе- Афоня. Iсе's Grandfathеr - Морозко Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! . О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66. Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих. Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa. Sех Instinсt - Вечный зов. Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя! |
|
Девки наши только что "выдали" перл. Сидим, продолжаем праздновать ДР одной из них. ДР был неделю назад, но это неважно, т.к. осталась еще бутылка красненького. Мой начотдела сначала (не сразу переключившись с работы на окружающую реальность) не понял: - Что за повод? 1-я девушка - Просто так...Именины сердца. Знаешь, торт такой есть? Начотдела шампанскому предпочитает беленькую, поэтому не пьет (беленькой нет) и грустно спрашивает: - А что будет потом....после именин сердца? Девушка 2 - (сама явно не ожидая от себя такого) - Именины перца.:-)) Шутка удалась. Народ повеселился:-)) |
|
Дочь отъезжает в летнюю школу под Лондоном. Принесла программу обучения. В прежние времена школьное образование Британии было устроено в расчёте на стремительное бегство выпускника куда подальше от пережитого ужаса. Бежали они стремглав и далеко - в Индию, Египет, Бирму и там оказывались строителями империи. "А будешь плохо работать - говорил им строгий маиор или начальник департамента - уедешь к белым скалам Дувра. Родина, милая родина! Помнишь школьные годы?" И молодой колониальный работник бледнел. Трясся всеми членами. И с утроенной силой строил империю. Лишь бы не к белым скалам Дувра! Господи, пронеси! Империи давно нет. А программа обучения осталась прежней. (C) |
|
затейники какие... |
|
Правильное название для таких штанишек: |
|
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолёт президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надеется на лучшее. |
|
Коричневая амфора лежала под водою И грелась на песочке от берега вдали, Но встало оцепленье по линии прибоя И чьи-то ноги в ластах протопали-прошли. Уверенно и быстро гребли аквалангисты. Последним плыл Володя, матерый водолаз. Случайно иль нарочно, того не знаю точно, На амфору Володя нацелил зоркий глаз. Глядит и понимает, что амфора не наша, И буквы не по-русски написаны на ней. Начальник экспедиции про амфору расскажет! Гребем, гребем к начальнику, скорей, скорей, скорей! Начальник экспедиции, не подавая виду, Какой-то странный номер с античной глины стер. Потом писали в прессе: «Открыта Атлантида! А кто-то в Эрмитаже горшок старинный спер!» Вот так и происходят открытия в науке. Горшки из Атлантиды в стране наперечет! А амфору Володе вручили лично в руки. За маленькую амфору ему большой почет! Филологесса А, ктож еще... |
|
.
|
|
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни ----------------- - А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж какая экономия за месяц. - Давай тогда пить бросим - Нахрена тебе столько денег? |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 12.08.2011 19:06 Re: Анекдот без флуда |
|
Канал "Культура" жестко стебнулся: на 19 августа 2011, аносировал балет "Лебединое озеро" в 20:30) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|