 |
|
|
|
||||
|
|
Кайса: ищу нормальный рецепт мяса а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, блядь" |
|
Пер Йоханссон, житель деревни Саро близ Готенбурга, был страшно удивлен, обнаружив в соседнем саду пьяного лося, застрявшего в ветвях яблони. Видимо, лося привлекли сочные забродившие плоды на дереве. Он поскользнулся и запутался в ветвях. Крики несчастного зверя привлекли внимание жителей деревни. Йоханссон вызвал пожарных, которые освободили захмелевшего лося, отпилив ветви яблони. Остаток ночи лось приходил в себя в саду. Утром он, несмотря на явные симптомы похмелья, ушел в лес. ===== Звери эти шведы. |
| - Чем отличается инсталляция от перфоманса? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом уже позвонил в звонок - это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, - это уже перфоманс. |
|
Цитата:
|
|
Случай в водоканале: один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен свежесрубленный деревянный крест и люди набирают воду. В общем пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы. - Нужон мячик для гольфа, 2 шт. - Сэр аристократ? - Сэр делает ручку КПП в копейке, очень удобненько... В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! Из аськи: Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! |
| Я думал, что меня уже ничем нельзя удивить, но однажды услышал как работает Виктория Азаренко... |
|
Вечер. Жена дома ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг: - Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул? Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж: - Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток... Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса. Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон: - Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен... Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает: - Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню! |
|
Дирижёрские изречения 1. Осталось 5 репетиций до позора! 2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! 3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят. 4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются. 5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку... 6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами. 7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать. 8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь. 9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек. 10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто! 11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано. 12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите. |
|
Кетай, Кетай... индусы сняли кино про Гитлера: |
|
Небывaлые нaводнения обрушились нa северо-восточные рaйоны Гaити. В борьбе с пaводкaми впервые решено использовaть колдунов и экстрaсенсов. В нaстоящее время три тысячи колдунов уже роют дренaжные кaнaлы. Экстрaсенсaм выдaются лопaты... |
| В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили |
|
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! - А ни хуя с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! - А она теперь после того шара всё сначала примеряет. |
|
Обсуждения длительности рабочего дня посвящается: - Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал? - Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале... (с) с анекдотов |
|
Российский боксер-профессионал, бывший чемпион мира по версии WBA Николай Валуев осмотрел в четверг в одной из пещер Горной Шории (юг Кузбасса) след, оставленный по местной легенде снежным человеком, и сравнил его со своим. Размер ноги спортсмена оказался немного больше. На вопрос, верит ли сам боксер в существование снежного человека, он ответил: «Встречу — поверю». ===== |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|