 |
|
|
|
||||
|
|
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события. В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки... Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж - Лёха! Че грустишь?? — У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. |
|
Раввин: - Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет. Голос из толпы: - Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали. Раввин: - А третий грех - это занудство. |
|
Великий фильм о великой игре В-) |
|
надпись - наше все! |
|
Цитата:
Вот новенькое. Вовки-озерные, Димки-позорные! ! |
|
Да не сочтут мой вопрос кощунством - я насчет пояса Богородицы, к которому стоят многотысячные очереди на морозе... Но я не понимаю, как так может быть, что "пояс, несколько столетий находившийся в мужском монастыре на Афоне, куда доступ женщинам категорически запрещен" стал вдруг "известен во всем мире тем, что дарует плодовитость прикоснувшимся к нему женщинам"? (с) анру |
|
ххх: Я медленно расстёгиваю пуговицы на твоей кофте ууу: а я застегиваю |
|
Цитата:
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... |
| Только что: жена переводит описание для вязания игрушки, чтоб его потом на вязательном сайте. Мучается, не может подобрать слова чтобы адекватно выразить на русском то, что написано на английском. Помучилась некоторое время и в полной тишине задумчиво выдает: "я собака..., со знанием английского языка!" |
| Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"(с) |
|
Сын приехал на побывку к матери со срочной, из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на половик, тот начинает дымиться. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою! |
|
Крик души: Больше никогда, сцуко, не буду делать обрезание!!! Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Чудеса электроники! Почему-то сразу вспомнилось как машина Чарли Чаплина кормила. Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же Рамштайн! — Суровую музыку твой еврей пишет... - Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал! |
|
Цитата:
Бредёт панк по городу, вдруг видит: объявление: "Сегодня-только один раз! в нашем клубе-РАМШТАЙН!!!. Панк побежал домой, выгреб всю мелочь, назанимал у соседей, купил билет, зашёл в зал, сел. Кругом сидят панки, нарки. Курят бухают, бутылками кидаются, свистят. Открывается занавес, на сцену выходит еврейский юноша со скрипочкой и так волнительно говорит в зал: - Спасибо друзья, что пришли! Сегодня я, Изя Модестович Рамштайн буду играть для вас!!!! |
| В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|