 |
|
|
|
||||
|
|
- ... А что тебе, доченька моя младшая, самая любимая, привезти из стран заморских? - Привези мне, батюшка, чудище для сексуальных утех! - Да, побойся Бога, доченька! Что ты такое говоришь то?! - К-хм!.. Ладно... Пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький! |
|
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: — Простите, а где вы ЭТО взяли? |
|
особенно зажог третий сюжет, про орла. В начале - реклама. Не знаю, как её отрезать |
|
В аптеке. - Можно пачку презервативов? - Нет. - Почему? - Год семьи! |
|
xxx: у моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок... xxx: там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек... xxx: представь. приходишь ты в гости. перетираешь за жизнь с хозяевами. через какое-то время со стороны кухни с видом "ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?" выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр "залетных ничтожеств", с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать... xxx: и через минуту... xxx: из под этого дивана/кровати выползает... xxx: лысое дерганое Чудовище :-) БАШ |
|
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей." — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик. — У Вас есть маленький бронзовый единоросс? |
| реклама крема для лица ДЕРМОРЕСУРС просто убила... |
|
Аллаверды к бронзовой кошке. Некий израильский город постигла беда: какая-то поносная зараза поразила многочисленные голубинные стаи, и голуби все засрали. Их пытались лечить, их пытались отстреливать- без толку, с уборкой города службы уже не справляются. Тут приходит к мэру какой-то человек и говорит: -я решу вашу проблему абсолютно бесплатно и за один день. Но если у вас потом возникнут вопросы- это будет стоить миллион шекелей. Мэр согласился- а чего бы не попробовать нахаляву. Мужик забрался на крышу самого высокого дома в городе и выпустил в небо голубого голубя. Голубь сделал круг над городом и улетел, все голуби города улетели за ним и не вернулись больше. Мэр вызывает к себе этого мужика, выписывает чек на миллион шекелей и говорит: - теперь я могу вам задать вопрос? - конечно, мы же договаривались... - а голубого араба у вас случайно нет? |
|
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... Простой способ преодоления звукового барьера. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. если кролика неделю не кормить — он съест удава. А если еще и не давать трахаться — удав пожалеет, что его сразу не съели. |
|
===Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать. Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого. Настроение - хуже не бывает. самое время прокомментировать кому-нибудь фотки... Добрая, нежная, милая... Вот, каких качеств мне не хватает!!! В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555? - Да они по-другому не запомнят Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома! Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу... - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла. Торт за ночь в холодильнике может сожраться... - У вас есть телевизор с фильтром фигни? - Да, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, гад! Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная гадина под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала. У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете. Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали. - Как вчера добрался? - Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус. Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Разговор по телефону. - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка. - Живодёр! Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади.. Сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!.. - Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей! В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00... - Вчера купил себе новую электронную книгу! - А старую уже всю прочитал, что ли? Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло. - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит... Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00 |
|
Цитата:
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике! |
|
Негры, блин! Что тут еще скажешь?:) несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки. 1. Cape Times(Кейптаун) «Я обещала не называть его имени», – сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), – «но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук – по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting». 2. The Star(Йоханнесбург) «Ситуация полностью под контролем», – сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, – «Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все». Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. «Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар – большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется.» 3. The Standard(Кения) «Из-за чего столько шума?» – спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, «Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить». Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: «Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы – национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет». 4. Из зимбабвийской газеты. Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них – особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня – из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал – видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество. |
|
Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"! - Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить! - Какую? Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что... |
|
Цитата:
Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд. XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался. (с) баш |
|
Цитата:
- что такое "богатырская силушка" ? это богатырская массушка, помноженная на богатырское ускореньице. |
|
Цитата:
Слyжитель кyльта жалyется пpофессоpy физики: - Безобpазие! Я спpосил y вашего стyдента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, yмноженная на божественное yскоpение. - Действительно безобpазие. Если божественнyю массy yмножить на божественное yскоpение, то полyчится сила, божественная в квадpате. Поэтомy или массy, или yскоpение нyжно взять пpостое. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|