 |
|
|
|
||||
|
|
— А вы не пробовали с этой точки зрения, а точнее — с позиций человека, знающего основы психопатологии — рассмотреть народные сказки? — спросил он — Прелюбопытнейший выходит результат, товарищи студенты! Колобок — типичный подросток с хорошо подвешенным языком и синдромом дромомании, который в итоге всё же купился на женское обаяние, был отловлен и использован опытной женщиной в своих целях. В сказке о рыбаке и рыбке демонстрируется один из непреложных законов, связанных с человеческими потребностями, а именно: принципиально невозможно удовлетворить полностью и навсегда потребности второго, то есть социального уровня. Иными словами, денег и власти много не бывает, всегда хочется ещё. Ну, и напоследок разберём ещё одну яркую сказку с вкусными персонажами. Это сказка про Белоснежку и семь гномов. Для начала мачеха: типичная паранойяльная психопатка со сверхценными идеями величия и красоты. Семь гномов можно особо по характерам не рассматривать, там всё за них говорят их имена: Умник, Соня, Ворчун, Простачок, Чихун, Скромник, Весельчак. Слаженный мужской шахтёрский коллектив. Далее возникает вопрос: что за отравленное яблоко мачеха ей подсунула? Может, просто открыла глаза наивной девочке на то, как называется её теперешняя жизнь в новой компании? Тогда вполне понятно, почему Белоснежка тут же впала в психогенный ступор, и все попытки гномов провести реанимационные мероприятия его только усугубляли. И именно с этих позиций понятно, почему те же самые реанимационные мероприятия (не думаете же вы, что всё закончилось на поцелуе) прекрасному принцу удались на все сто. Немецкая порноиндустрия и здесь оказалась проницательнее всех. |
| Ну вот и весна, потекут ручьи…, у детей сопли…, у мужчин слюни… |
|
Kiber: Слава Роботам!!! int-int: о боже, и ты туда Kiber: Нет, правда! Я сейчас стал свидетелем пожирания комара системным блоком! так и знал, что красная подсветка у вентилятора на вдув это неспроста ) int-int: ты отстал от жизни, эту нишу давно уже захватили фумигаторы Kiber: =Р Ну нет, теперь я буду сам ловить этих тварей и скармливать их системнику - пускай растет... хотя бы до 4х ядер =) int-int: человек на службе у системника.. int-int: Слава Роботам! |
|
Звиняйте за длинный копипаст. Автор неизвестен. "Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!» Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!». Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда." (с) |
|
Приятель - врач скорой помощи рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!» Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!! По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛЕНОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного: - Что случилось? Мужик рассказывает: - Да вот, жизнь гамно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует… - Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)… Врач, удивленно: - Это ясно! Но простите, милейший, н@хуя вы себя к полу пригвоздили!? - Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной! Снова врач: - А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало?? Мужик в истерике: - Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ… |
|
С Лерпы, но всё равно доберется и до шырокой общественности: Забавное наблюдение. Купил я тут давеча печеночный паштетик. Читаю упаковку: "Энергетическая ценность на 100г продукта 345ккал/1430кДж". Казалось бы, 345ккал, ну и черт бы с ними, но они зачем–то написали в Джоулях еще. Мозг, заприметив знакомые единицы, тут же захотел прикинуть, а много ли это. Отвлечемся на минуту от паштетика и посмотрим на американскую рельсовую пушку. Скорость вылета снаряда из ствола – 5км/сек. Снаряд не имеет никакого взрывающегося заряда, потому что обладает настолько большой кинетической энергией, что взрыв уже не нужен – энергия снаряда в разы выше энергии взрыва такого же количества тротила. То, что вылетает из ствола – это тупо болванка весом 3 кг. Несложно посчитать кинетическую энергию такого снаряда по формуле E=½mv2. Е = ½*(3кг)*(5000м/с)2 = 37 500 000 Дж = 37 500 кДж. Так как в 3кг укладывается 30 раз по 100грамм несложно пересчитать кинетическую энергию «на 100грамм продукта»: Е = 37 500 кДж/30 = 1250кДж. А у паштетика 1430кДж. Паштетик круче! |
| УЗИ показало, что будет свадьба! |
|
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть. Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя. Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка... – Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки... расстегиваю пальто... лезу рукой в левый карман джинсов... Чтоб достать этот сраный ключ от двери! С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой. Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать". Модернизация.. скоро супруга мэра Сколково войдет в список Форбс. |
|
Тамара: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты… 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?!Очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше никому ничего она не должна!!! 5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… 6. Худею на трех диетах!!! Двумя не наедаюсь… 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает- я убираю. И что бы я без него делала-то… 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как на зло, то кони скачут, то избы горят… |
|
Было? Цитата:
|
|
— Мам, у нас трубу прорвало. Надо сантехников вызвать. — Маленькая еще о сексе думать! Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков! Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде. Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков. (из окопчика) Кот — единственный домашний зверёк мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей. |
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! |
|
ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА (рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году) ----------------------<cut>---------------------- 4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию... 7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего — жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю. 11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты — "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры — цепные левретки режима... Ужас, пора валить — говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже. 13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди — якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии — Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди! ... Полностью - |
|
Наверное сюда. Хотя и не очень смешно. Фото впечатляют. Билибино считается самым дорогим городом на земле. Судите сами: Яйца - 180 руб/десяток Помидоры - 440 руб/кг Лук - 120 руб/кг Чеснок - 340 руб/кг Болгарский перец - 550 руб/кг Лимоны - 440 руб/кг Апельсины - 410 руб/кг Гранаты - 600 руб/кг Картошка - 60 руб/кг Пиво - 140 руб/бутылка Говядина - 480 руб/кг Свинина - 400 руб/кг Мандарины - 410 руб/кг Виноград - 600 руб/кг Яблоки - 365 руб/кг Бензин 92 - 40,40 руб/литр Дизель - 39,40 руб/литр Полный текст: |
|
Корова, Лошадь и Пес собрались на скотном дворе. Корова: надо мне в лес тикать, а то я слышала, что хозяева меня зарезать собираются. Лошадь: и мне тоже, я слышала, что меня на колбасу и кожу пустить собрались. Шарик: а я никуда не побегу, у меня перспектива есть. Лошадь и Корова: какая такая перспектива!? Шарик: а я давеча залез тайком под стол и слышал как хозяин хозяйке сказал, что времена плохие наступили, сначала зарежем корову, потом лошадь, а потом хуй у Шарика сосать будем. |
|
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про@@ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же рас@@дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|