 |
|
|
|
||||
|
|
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину - его боец спокойно тр%%ает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. |
|
заходит семья в зоомагазин. глава семействе спрашивает- У вас есть попугаи -есть смотрят сидит один в самом углу -а почему его никто не берет -а он до этого в пупбличном доме жил -мы его берем приносят попугая домой, дочка ставит клетку в комнате,снимает покрывала с нее, а от туда попугай -ууу у нас новые девочки заходит в комнату мама -0_О у нас и мамочка сменилась появляется отец -Опа, а клиенты та все те же. Привет Серега |
|
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги . Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство. |
|
Открыл для себя "Сумчатые баллады" - очаровательные рассказики русского переводчика из австралийской кинокомпании SBS: *** Коллега Марк Стоич, отредактировав польский фильм (из-за предновогодних отпусков редактора систематически занимаются не своим делом), явился ко мне и заявил, что отлично понимает претензии поляков к России. И что Россия просто обязана, нет, это ее священный долг не только перед Польшей и справедливостью, но и перед всем человечеством, немедленно вернуть полякам все те гласные, которые Россия отобрала у них при третьем разделе Польши. *** Рассказано Бренданом Дойлом: Приехал к нему на Новый Год в гости приятель-француз. И второго января пошли они на пляж. Только собрались зайти в воду, как приятель резко повернул и двинулся в сторону помоста, на котором сидел одинокий, досиня загоревший спасатель. Брендан пошел следом и услышал следующую беседу: Приятель (П): (указывая на здоровенный треугольный плавник в середине бухты) Простите, что это? Спасатель (С): Молотоголовая акула. Ну, рыба-молот. (Пауза) Довольно большая. П: А что она здесь делает? С: Ну, это общественный пляж... П: А почему люди купаются? С: А она не голодная. П: (в легкой истерике) А откуда вы знаете?! С: А она здесь уже часа три болтается - и ничего. (Пауза) Несмотря на все объяснения, что молотоголовая акула больше по рыбе специализируется, француз купаться не пошел |
|
ой, не могу... не знаю в компьютерные новости или сюда... Дао для чайников У нас на студии практически одновременно установили Windows XP и решили внедрить экономический рационализм. Вообще-то можно было ограничиться этой фразой. Но уж больно хороши последствия вышли. Итак. 1. По инициативе коммерческого менеджера Шона Брауна закрыта одна из передач, служившая лицом студии и уволены ее создатели. 2. Один из редакторов пишет по этому поводу Брауну возмущенное письмо и, не разобравшись с настройками новой почтовой программы, отправляет его всем 518 сотрудникам студии. 3. Шон Браун пишет, мягко говоря, не очень приятный ответ, жмет Reply - и тоже отправляет его всем сотрудникам студии. 4. Другой редактор, получив совершенно незаслуженно резкое письмо Брауна, направленное, как он считал, ему, саркастически поинтересовался, с каких это пор SBS стало Sean Brown Station. И тоже через Reply. 5. Назавтра эта переписка была опубликована в утренней газете. 6. Автора первого письма вызвали на ковер, естественно, не за письмо, а за лавину. Он возмущенно заявил, что последний раз видел инструкцию к почтовой программе 4 года назад и что если системщики так и будут закрывать от пользователей все, то это еще цветочки. 7. На ковер вызвали уже системщиков. Те заплакали и сказали, что они делают, что могут, но если ж от этих негодяев из производственных отделов не запирать все и еще немножко, они ж всю систему разнесут. 8. Вниз, в производственные отделы сошла другая лавина, то бишь высокая инспекция. Которая успела обойти четыре будки, в каковых обнаружила из лишнего оборудования последовательно а. Электронную палитру (Джордж, художник) б. Мультипликационную студию (Доминик, рекламщик) в. Систему для трехсторонних видеопереговоров (Деметрио, хозяин конторы по переводу) Следующая будка была моей и на мне комиссия кончилась, потому что вид кипящего чайника, подключенного через USB-порт, привел руководство компании в полную негодность. 9. Приведенное в негодность руководство собирается вернуть передачу и уволенных обратно. Как повлиял на это чайник, неизвестно. |
|
- Ленка ты где колготки порвала ? - Да ... за танк зацепилась ... - ??? где ты танк нашла в центре города ??? - у Вовки на погонах ... |
|
В пятницу тестировал своего молодого лейтенанта на знание аглицкого языка. Полный зеро. Но отвечал мотивированно: "А зачем подводнику английский язык?" Анекдот рассказал. Сидят в баре два командира эсминцев. Японец и американец. Японец: " Кэптин! В том районе, куда вы пойдёте бродят русские подводные лодки. Русские народ дикий. Иностранных языков не знают. Очень обидчивы. Сразу торпеду в борт могут залепить." Через три дня (американец не осознал) всплывает рядом с его эсминцем русская подводная лодка. Американец: "Хэллоу рашен!" Наш: "Чт-о-о-о?!!! Херово покрашен!!! Торпедные аппараты! Товсь!" |
|
Цитата:
- Хэллоу, рашен! - кто хуйло то?! кто хуйло? аппараты, товсь! |
|
Цитата:
Сияющий аглицкий крейсер рассекает лазурную Атлантику. Солнце, небо, плеск волны. Краска свежая, медяшка надраена, палуба - в белых штанах ползать можно. На баке, разомлев от такой благодати, стоит боцман - как с плаката "Вербуйтесь на флот!", форма выглажена, загар, даже якоря по линеечке наколоты. Тут почти под форштевнем из воды выпрыгивает ржавая русская подлодка, облепленная водорослями. После двух-трех ударов изнутри откидывается люк и на мостик вылезает небритый кэп, как водится, в ушанке, щурится на солнце, оглядывается, замечает боцмана и орет: - Эй, куда тут до Фолклендов плыть? - South-south-west, sir! - Ты не выпендривайся, ты пальцем покажи! |
|
Цитата:
Как-то раз звонит отцу милая австралийская дама, которой мы были очень обязаны, и зовет нас в Стратфилд (это район, где проживают харбинские русские) на вечер памяти Миклухо-Маклая. В тамошний русский клуб. Самим нам, конечно, при всем нашем уважении к Миклухо-Маклаю, и в голову не пришло бы туда тащиться, но отказываться было как-то уж сильно неудобно. Мы поехали. Русский клуб, как положено, с ванной, гостиной, фонтаном и садом. Ресторан. Там уже сидит человек 150. Едят. На стене репродукция Васнецова. Три богатыря. Мне больше всего понравилась физиономия Алеши Поповича, не оставляющая никаких сомнений в его принадлежности к определенному меньшинству. Ну, Алеша, ну, бывает. У остальных, кажется, было обыкновенное похмелье. В конце довольно большого зала - сцена. На сцене кто-то речь говорит - не то по русски, не то по английски. А над сценой раскинул крылья здоровенный двуглавый орел. Почему-то с довольно большим, можно сказать, раздутым брюхом - вероятно, сумчатый. Или беременный. Или просто объелся. На столиках под каждой тарелкой лежал экземпляр длинного стихотворения "Друг издалека", посвященного опять-таки Миклухо-Маклаю. Я естественно, прибрамши этот шедевр, но отец его тут же кому-то подарил, так что буду цитировать по памяти: "Шел без ружья ты к людоеду, ему советом помогал (интересно, каким?), но все тебе казалось мало, горя, как факел, ты пылал." Служил Гаврила хлебопеком. Но это опять-таки ладно, на такое способна даже одесская самодеятельность. Но лица, но костюмы.... За соседним столиком сидела дама лет пятидесяти в отороченной мехом пятиярусной полупрозрачной юбке до колен, атласном корсете и - я знаю? - белом с золотом кокошнике. («Снегурочка» - сказали мы с отцом.) Сопровождал ее молодой человек в смокинге, при часовой цепочке, заимстованной непосредственно из произведений Островского, и галстуке-бабочке - над которым развевались лохматые (и явно немытые) белесые патлы и торчала физиономия откуда-то из пособия по происхождению человека. Они еще потом отплясывали вдвоем "калинку" под аккомпанемент балалайки, аккордеона и почему-то виолончели. А потом трио грянуло "Семеновну" и ведущий закричал - "Танцуют все!". И тут начался пандемониум. Самое странное было – в центре этой толпы танцевала какая-то дама в черном платье – и танцевала правильно. Как надо. И на ее фоне окружающая среда смотрелась как-то особенно дико. А главное - мы даже сбежать не могли - мы приехали с компанией австралийцев и на чужой машине. Австралийцы, надо сказать, развлекались вовсю - они никогда в жизни такого не видели. Когда мы уже двинулись на выход, один местный деятель поймал нас и очень вежливо предложил купить портрет Маклая, написанный каким-то знаменитым стратфилдским художником. И показал предмет разговора. Тут у нас с отцом отказали тормоза и мы дружно отреагировали как две кукобарры. Отец потом по дороге домой все время повторял: "Не умеем мы с тобой себя вести совершенно." - но в голосе его не было слышно раскаяния. Ну совсем. В общем, все, что советское кино наклеветало про русскую эмиграцию - это наглая и неумеренная лесть. |
|
Девочка приходит в хор и тоооооненьким голосочком говорит: — Дяденька! Я хочу петь в вашем хоре басом! — Девочка, это профессиональный хор, тут взрослые люди, занимаются серьезным пением... — Ну дяяденька! Я хочу петь в вашем хоре басом! — Девочка, пожалуйста, не отвлекай нас от репетиции... __________________________________________________ _____________________________________ повторяется много раз, каждый раз девочку выставляют, но она приходит, говоря, что хочет петь в хоре басом. __________________________________________________ _____________________________________ — Дяденька! Я хочу петь в вашем хоре басом! — Девочка, ну ладно. А скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь в вашем хоре басом, суки! |
|
Цитата:
Чукча гребёт дальше, тут всплывает уже наша подлодка, на мостик выходит старпом, спрашивает: Эй, чукча, американскую подлодку видел? - Видел. - А куда они пошли? - На юго-юго-запад. - Че-во? Ты тут не вы@#$ся, ты пальцем покажи! |
|
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: - Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: - Мамуууляя, где вы? |
| Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл$дь, по грядкам!!!" |
|
Автор:
22 Регион с работы
Дата: 10.04.2012 11:25 Re: Анекдот без флуда |
|
Курсы игры на баяне: 1943 Возле берегов Африки торпеда топит транспорт. Рядом в пене воды всплывает ржавая, поросшая ракушками подводная лодка. Со скрипом открывается люк и из него показывается заросшая бородой физиономия. - Что, война уже кончилась? - Нет, пока еще нет. - Проклятый Кайзер, погружаемся, ребята! |
|
Цитата:
- кум, а что это ты делаешь ? - да что - картошку сажу. - а теща ? - теща - помогает. - а почему она в каске ?? - а я что, каждый раз когда нужно лопату почистить, должен к забору ходить ?? (с) |
|
..Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного. - Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?.. - Папа, - потупясь, сказал средний сын. - Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но... извини, я хочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!.. - Папа! - сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. - Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену, умелую хозяйку и заботливую мать своих многочисленных внуков, но... извини, внуков у тебя не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем "Матисе" и куплю тебе замечательное кресло-качалку... Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но так и не издал ни звука. "А нужно ли? - подумал он вдруг. - Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!" - Хорошо, - устало сказал он, - живите как хотите. ...Прошло десять лет. Дети жили как хотели, а Мастера Вана просто заебало. Он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку. - Как поживаешь, сосед? - спросил Мастер Ван. - Все ли в порядке? Что детишки? Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил: - Старший сын женился на дочери уездного судьи. Они живут душа в душу, сын хорошо зарабатывает, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южных рубежах Поднебесной. Он начальник "длинной сотни" конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь - что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков... - Невероятно! - вскричал Мастер Ван. - Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул. - Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?! - Я просто сказал им, что если не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой. ...С тех пор последователей Мастера Вана зовут "толерастами", а последователей Мастера Чжана - "шовинистами". |
|
Цитата:
3-го февраля 1990 г. в г. Рентон (Renton) (район Сиэтла) мужчина пытался совершить ограбление. Возможно, это была его первая попытка. Целью был оружейный магазин H&J Leather & Firearms; Магазин был полон покупателей. В этом штате взрослым разрешалось носить огнестрельное оружие в людных местах; Чтобы войти в магазин, он должен был пройти мимо машины полиции, припаркованной возле двери; Офицер в форме сидел возле кассы и пил кофе. Увидев офицера, потенциальный грабитель объявил об ограблении и сделал несколько одиночных выстрелов.Офицер и служащий выстрелили в ответ, удалив его из генофонда человечества. Несколько покупателей также вытащили пистолеты, но не выстрелили. Больше никто не пострадал. |
|
Сегодняшнее утро. Остановка общественного транспорта. На остановке, среди остального народа, тусят в ожидании транспорта 3-4 школьника начальных классов. Напротив, через дорогу церковь. Раздается перезвон колоколов. Звук привлекает внимание школьников. - О! А чего это прям с утра звонят-то? - Ты че, сегодня же Праздник!!! (С напором так сказал, с большой буквы. Вот они, думаю, плоды религиозного воспитания...) - Какой еще празник? - Ну ты ваще лох! Сегодня же - День Космонавтики!!! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|