 |
|
|
|
||||
|
|
- Здравствуй, брат - сказал Валуев. "Носорог тебе брат" - обиженно подумал йети. Но вслух ничего не сказал. |
|
Греция. В городок приехал российский турист. Оставив в залог 100 евро хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бежит бегом к местной девочке легкого поведения, которая из–за кризиса "обслуживала" его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. |
|
(я дико извиняюсь - но это будет боян похлеще предыдущего :))) Абсолютно случайно, по квартирному вопросу, залегли в одну берлогу два медведа. Весна... потеплело... поют птичке... и тут они таки проснулись. Высунули жала, поводили - холодно, снег лежит... да ну бы его. Полезли обратно. Там тепло. И тут один медвед говорит: - Слышь, коллега... ну... эта... давай трахнемся. - Никак нельзя. - Дык, коллега... никто ж не узнает... - эээээ... - Дык, на взаимной же ж основе!!! - нуууууу.... ...... Бежит заяц. Как обычно, весенний, припи... ну, как обычно. Прыг. Скок. Прыг. Скок. Прыг. Ско... $&як! и в берлогу провалился. А там... В общем, вылетает заяц оттуда пулей и вслух громко думает - ВОТТЕНА! ОХНИХЕРАСЕБЕ! УУУУ... За ним выбегают оба медведа с одной мыслью: ЛОВИ ПАДЛУ! ОСЛАВИТ ЖЕ НА ВЕСЬ ЛЕС, СЦУКО! Бегут, короче. Кустами, буреломами, горочками, пригорочками... а тут - озерцо. Заяц напрямик ломанулся - и в полынью. Буль... и нету. Медведы, однако, думают: спасать же ж надо! Один на пузе пополз, другой, также на пузе, его за ноге придерживает... Храбрый медвед лапой в полынье шарит... шарит... - О! Поймал! - Ташшы! (ташшыт). И достает сонного бобра. За хвост. Бобер открывает один глаз и говорит, эдак сонно и лениво, но злоехидно: - Ну шо, пидары... подмывацца прибежали? |
|
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная. - Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете. - Свет, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?! |
|
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться. Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте: - Не крутись, а то по руке попаду! Я - тихий Кеша, Я - синий - синий, Ведь я повешен На той осине! Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам! Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось. |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 26.04.2012 09:29 Re: Анекдот без флуда |
|
- Мам, меня в армию забирают.. - КТО?! |
|
анекдот не анекдот И показали окаменелый зародыш какого-то крошечного червяка размером с горошину, жившего пятьсот семьдесят миллионов лет назад до Рождества Христова. Этот камешек просветили пучком электронов на сверхмощном микроскопе. Швейцарский профессор с восторгом рассказывал, что у этого червяка уже был желудок и анальное отверстие. Получается, что у наших древнейших родственников еще и мозга не было, а дырка в жопе уже была. Вот с какого органа мы, значит, начинались... Как хотите, но это не Провидение, не Промысл Божий и не акт Творения - это самая обычная эволюция вместе с естественным отбором впридачу. |
|
- Алло, это женская консультация? - Да, слушаем вас! - Скажите, педаль тормоза справа или слева? |
|
Цитата:
|
|
Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! — А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит. Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус. В аптеке: - У вас тут продается аспирин за 20 рублей и за 200, в чем между ними разница? - Разница в 180 рублях. - Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный. |
|
Лейтенант-химик на авианосце постоянно чмурится командиром - из нарядов не вылезает, на берег не сходит, короче жизнь полное гамно. На свою беду еще и в коридоре попался с грязными погонами. К: Химик, тебе двадцать минут поменять погоны. Бежит к баталеру, у того только с красными и голубыми проспектами, с черными нет. Х: Хрен с ним, давай с голубыми Только поменял, команда по кораблю: " Офицерам собраться в кают-компании" На борт прибыл командующий флотом ставить задачу на боевую службу. После спича: "Товарищи офицеры, какие есть вопросы, жалобы, заявления?" Химик не выдерживает встает и вываливает всё как его командир дерет Командующий: " Командир, у тебя химик в экипаже есть? Ну так его и еби! Чего ты до летчика доебался?" |
|
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке.. Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая... |
|
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы) 2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 4. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 5. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 6. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 7. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 8. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 9. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 10. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 11. Лифт вниз не поднимает. 12. Приглашаются грузчики для интересной работы. 13. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 14. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 15. Продаются три поросенка.Все разного пола. 16. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 17. Ресторан не работает, официантки распущенные. 18. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 19. Обиваем двери кожей заказчика. |
|
Цитата:
"УВАЖАЕМЫЕ ПОСЕТИТЕЛИ! ЧТОБЫ СМЫТЬ, НАЖМИТЕ КНОПКУ ОТ СЕБЯ" |
|
Цитата:
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|