 |
|
|
|
||||
|
|
Едет Илья Муромец по лесу,видит: Марья-царевна к дубу привязaнa. Спрaшивaет ее: - Ты чего здесь делаешь? Онa ему: - Дa меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. Илья: - А чего ж ты не орaлa? -Тaк глушь вокруг-не слыхать... Илья, задумчиво: - Не слыхaть, говоришь..? Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице-принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше. - Завтра меня отдадут дракону! - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?.. - Я спасу тебя! - пылко воскликнул рыцарь. - Ты убьёшь дракона? - Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну ещё могу сломать тебе нос, и ты не будешь самой красивой. |
|
Пословицы: перезагрузка У прокрастинатора Федорки всегда отговорки. У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной. У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину. Бит Демид за женин кредит. Что написано в жЕже, не стирается в кеше. Велика Федора, да диплом филологический. А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"... |
|
Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa. Тот нa нее пялится и говорит: - А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день? - Ценнaя информaция, но... - Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?.. Босс выговaривaет зaпоздaвшему рaботнику: - Мaло того, что вы и тaк плохо рaботaете, тaк еще позволяете себе опaздывaть нa двa чaсa. Нa вaшем месте я бы вообще в тaком случaе не являлся нa рaботу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - a у меня чувство долгa есть... Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй: — А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: — Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!! |
|
На набережной курортного города новый аттракцион - за плату исполнитель пропердывает любую мелодию на заказ. Несколько его приятелей рекламируют его "искусство" и собирают деньги со зрителей. Зрители: -А на заказ он может? -Сто рублей! На заказ исполнитель пропердел Пугачеву! Девушка: -А из классики он может что-нибудь? -А ноты есть? Девушка: - Есть, как раз с собой. Исполнитель поглядел на ноты и говорит: -Не, тут ля-бемоль - обосрусь! |
|
Диалог археолога и чиновника-демократа: - Это захоронение времен Ивана Грозного. - Нет! Это жертвы сталинских репрессий!!! - Вот оружие - бердыш 16 века. - Так вот чем они народ истребляли! - Вот, монеты - 16 век. - Так у чекистов и денег своих не было?! - Вот, надгробье: "боярин Семен Яковлев, почил в 7081-ом году..." - то-есть 1673 год. - Так НКВД еще в 1673 году свирепствовало?! |
|
Цитата:
- а сороковую Моцарта можете? - теоретически да... но вот тут на форте есть такое тремоло... в общем, не возьмусь. - почему? - извините, тут обосрацца можно... |
|
Цитата:
- Мужик, выпить есть? За отсос. Водки в машине нет, поэтому мужик страдающим тоном говорит: - Не-а. Телка окидывает мужика презрительно-понимающим взглядом: - А за бабки? |
|
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! - А завтра два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался? Пьяный учитель труда может преподавать философию. Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим. В офисном туалете висит табличка "Не курить!". Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!". (все с АнРу) |
|
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу. Вы слыхали - моя теща умерла!!! - Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки! Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. |
|
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ... |
|
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость. - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить? Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца |
|
Как-то раз пришли с мордивизиона пограничников — комп сломался. — Везите сюда системник, — говорит шеф. — Нельзя, секретно. — А если мы сотрудника откомандируем? — Нельзя, секретно. — Так поставьте рядом с ним часового и дайте ему два патрона. — ? — Ну как же: один для него, второй для себя. И что бы вы думали? Пока я работал, за спиной реально дышал в затылок морячок. Даже сомнения были: не пристрелит ли он меня в итоге? |
|
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись... ( Анекдот.ру) |
|
Если человеку многого не хватает - значит он просто не умеет хватать. Иван Петров научился усложнять себе жизнь сам, и выгнал из дому за полной ненадобностью жену с тёщей... Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо! |
|
Многие видели стойки краснояйцевого оператора, за которыми стоят молодые институтки. Вот и я, завершая поход по продуктовому магазину, остановился у такой. Бла-бла-бла про тарифы. — А интернеты на %tariffName% за сколько? — За X рублей в месяц — безлимит. — А скорость какая? — 50 мегабайт в секунду, потом скорость снижается до 64 гигабайт в секунду. Кажись, начинают приторговывать инопланетными технологиями. |
|
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило. - В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал. - Нет, Первый канал - это первый в мире телеканал для овощей! В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику. Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся. Вот какая сука уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?!! Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала... |
| Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин, не платит ГАИ и страховщикам. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. |
|
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь . - А боеголовку-то нафига прикрутил? - Не хочу жениться . |
|
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|