 |
|
|
|
||||
|
|
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. - Ты что там пишешь? - спрашивает у него король. - Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. - А если всё-таки вернётся? - Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут. |
|
...Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота..." YuryD ??? |
|
Колумбийский анекдот. На шикарную вечеринку врываются повстанцы (FARC), командир в центре зала даёт очередь из автомата и орёт: - Всем на пол, п**oры и прoс**тутки!! Все попадали на пол, тут он видит мужика в смокинге стоящего со стаканом виски. - Ты какого тут делаешь??? Мужик смотрит на пол, на народ, - Да, если честно, я сам в шоке от своих знакомых. |
|
Автор:
Доброволец
Дата: 17.07.2012 15:05 Re: Анекдот без флуда |
|
(борода, но нравится) Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал! |
|
Вроде бы не анекдот, но что-то анекдотическое в этом есть:)) Цитата:
|
|
На старших курсах я работал над беспилотником «Беркучи». Рулил тогдашним дроном чисто японский контроллер Hitachi. Испытания проводились на полузаброшенном военном аэродроме, использовавшемся редко и преимущественно не по назначению. Первые робкие попытки передать управление «камню». Разворот «блинчиком», проверка стабилизации. Самолёт мирно тарахтит и покачивается, борясь с ветром. В какой-то момент мотор начинает реветь, самолёт делает переворот через крыло и абсолютно контролируемо и управляемо уходит вертикально вниз — классическая «атака на 9 часов», применявшаяся в ВОВ для поражения бомбардировщиков и наземных целей. Прежде чем мы успеваем что-то понять, самолёт вертикально врубается в землю на полном газу. Столб пламени от сдетонировавшего этанола… и две заспанные рожи в траве в паре метрах от места падения. Не знаю, что процессору не понравилось в двух солдатах-срочниках, мирно дремавших в травке на приполосовом поле, но камикадзе-атаку он провёл идеально, лишь немного промахнувшись. |
|
Рассказывает молодая француженка своей глуховатой маме про отпуск в Африке: - Там пальмы - ВО! И бананы огромные (держит ладони на расстоянии 60 см. друг от друга). А кокосы какие! (выгибает ладони полусферами как бы держа кокосовые орехи огромных размеров). И вообще, Африка-супер! Мама, кивая головой: - Это конечно замечательно, дочка, но кем он работает? |
|
АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить! По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам. Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя! |
|
xxx: Мой кот навсегда отучился от привычки охотиться на высунутые из под одеяла части тела, когда по ошибке вместо моей руки накинулся на руку моего мужа. Та и сжалась на автомате вокруг шеи кота и не разжималась в течении минут 30-ти, пока муж окончательно не проснулся. К тому времени кот уже перестал сопротивляться, сидел на кортах и просто ждал. Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом,- "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. |
|
На днях надо было срочно заказать подруге билет из Москвы в Уфу и обратно. Облазив интернет, принял решение всё-таки воспользоваться сайтом РЖД. Я интернет-разработчик и каждый день придумываю интересные, а главное, удобные штуки для абсолютно обычных пользователей глобальной сети. У меня ушло полчаса, чтобы понять, что и как нужно сделать на официальном сайте РЖД. Всплытие каких-то подсказок, которые ещё больше вводят в ступор, разбитая сетка вёрстки, поломанные скрипты, исчезающие меню… Миллиардная компания не может позволить себе сделать удобный сайт, где архитекторами было бы всё продумано, дизайнерами отрисовано, верстальщиками выровняно, программерами реализовано, тестировщиками просмотрено под нагрузкой? Но больше всего меня впечатлило окно-попап с расшифровкой заклинаний «У1», «2Л», «1Н». Руководство РЖД серьёзно считает, что я должен каждый раз открывать новое окошко и вычитывать, что означают эти маркировки? Напишите, блин, сразу доходчиво, что и как. Нет? Найдём другой способ доставки себя в Уфу. Нафиг! Купили билет на самолёт, а РЖД со своим ЧСВ пусть ездит полупустым. |
|
ЖЖ – это когда на новый псто сбегаются несколько тысяч, но всем срать, что ты там написал. Москва – это когда до работы тридцать минут пешком, но весь город стоит в пробках. Президент – это когда вся безграничная власть в одних руках, а он страдает из телевизора, что страну губит коррупция. Газпром – это когда народное достояние, а пенсионерам нечем платить коммуналку. Нью-Йорк – это когда на улице 100500 жёлтых такси, но кто-нибудь обязательно успеет залезть в машину вперёд тебя. Ещё Нью-Йорк – это когда две спальни в апперистсайд стоят три миллиона, но мусор преет под окнами в чёрных мешках. Санкт-Петербург – это когда в культурной столице в парадных всё равно нассано. Ещё Москва – это когда столица России, а видишь только нерусских. Врач – это когда клятва Гипократа, а скорая помощь приезжает через восемь часов. Нефть – это когда она наша, а ценники на заправках растут каждый день. Жена – это когда до ЗАГСа обещают минет и ужин, а после пилят и жрут на ночь. Тридцать лет – это когда все говорят, что жизнь впереди, а утром из зеркала смотрит старуха. Муж – это когда ты отдала ему лучшие годы, а он пьёт на диване пиво и неприлично рыгает. iPad – это когда инновационный гаджет настолько опередил время, что не может загрузить аватарку в ЖЖ. Усталость – это когда на работе весь день ад, а ты до трёх утра сидишь в интернете. Гёрлфренд – это когда ты водишь её в ресторан и балеты, но в задницу она не даёт. Молодой человек — это когда ты сосёшь у него, а после застукиваешь со своей лучшей подругой. Лучшая подруга — это когда она знает все твои тайны и рассказывает их твоему парню. Тесть – это когда жалеешь несчастного мужика, но вдруг понимаешь, что это ты через двадцать пять лет. Тёща – это когда блины сначала нужно давать пробовать собаке. (ЖЖ выпилен) |
|
"...Организаторы отстранили одну из участниц в связи с тем, что когда-то она была мужчиной... Инцидент ... вызвал шквал негодования со стороны ее поклонников, которые требуют разрешить ей продолжить участие в конкурсе. ... поддержали более 28 тыс. человек, назвав решение организаторов сексуальной дискриминацией." |
|
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: - Скажите а у вас есть накачанные мужчины? - Конечно! - А накачанные и красивые? - Все такие! - А накачанные красивые и стильные? - Есть! - А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? - Есть! - А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! - Есть такой, берёте? - Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она: - ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ? - ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ! |
|
От Товарища майора Чокнутой выхухоли: 1. Ахухоль – авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль – трусливая выхухоль, склонная к “медвежьей болезни”. 3. Бляхухоль – выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль – депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль – выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль – сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль – исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль – выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль – интернетовская выхухоль. 12. Захухоль – ленивая выхухоль. 13. Кхухоль – выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль – лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль – польская выхухоль. 17. Мохухоль – а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль – агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль – малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль – выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль – незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hифигахухоль – нищая выхухоль. 23. Hухухоль – нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль – выхухоль-ищейка. 25. Опухоль – жирная выхухоль. 26. Охухоль – бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль – выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль – плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль – индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль – первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль – выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль – выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль – мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль – выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль – выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль – неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль – фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль – выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль – украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль – неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль – выхухоль без префикса. 42. Цойхухоль – поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. 43. Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль. 44. Эхухоль – выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 45. Юхухоль – ТВОЯ выхухоль. 46. Яхухоль – хвастливая, нескромная выхухоль |
|
Копирайт Тинтина В Израиле традиция, после армии попутешествовать по пол-годика, проветрицца. "Ленакот ет а рош" (Очистить голову). Индия и особенно Гоа привлекают не столько дешивизной сколько атмосферой колорита, "чиллаута" (и рейвами) и озарениями под воздействием курения бамбука. По Латинской Америке тоже ездют много. Причём иногда происходят комедии. Один такой путешественник в Перу поработал на приисках толи изумрудов то-ли золота... Вобщем, как сувенир он прихватил с собой в самолёт домой две палки динамита... Был случай что в Колумбии захватили группу туристов и одного из них - из Израиля конечно, боевики просто отпустили через неделю, без всяких выкупов. Оказалось что он настолько их заебал своим поведением наглого изера - поскольку воспринимал всё это как весёлое приключение - и вопросами/поучениями про то как надо вести боевые действия и как правильно чистить автомат. |
|
Цитата:
|
| Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. |
|
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване. - Ну уйди! - Я уйди?! - Так тебе же неудобно! Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию. Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто". У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. "Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился. |
| После двух лет рефомирования МВД государство решило, что проще раздать гражданам оружие.. |
|
"Берегите евреев! После них придут за вами..." |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|