 |
|
|
|
||||
|
|
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил. |
|
Баянчег. 1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. 2. Страдательный залог должен быть избегаем. 3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 5. Что касается незаконченных предложений… 6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 7. Предложение из одного слова? Плохо. 8. И не начинайте предложение с союза. 9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами. 10. Провиряй по словарю напесание слов. 11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть. 12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы. 14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 15. Кому нужны риторические вопросы? 16. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание. 17. Сюсюканье — фу. Оставь его лялечкам. 18. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 19. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 20. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 21. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо. 22. У слова «нет» нету форм изменения. 23. Коллеги обращения надо как-то выделять. 24. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 25. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 26. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 27. Если неполные конструкции, – плохо. 28. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся». 29. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный 31. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 32. Будьте более или менее конкретны. 33. Слов порядок речи стиля не меняет? 34. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 35. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. 36. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. 37. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 38. Повторно повторять все повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество. |
|
немного еврейской темы. * * * Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. — Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! * * * В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: — Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: — Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: — Шо вы мине подгажаете? Вы ему подгажаейте! * * * Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает! * * * — Здравствуйте, это молодежное радио? — Да… — И сейчас меня таки все слышат? — Да, вы в прямом эфире. — И в магазинах и на рынках? — Да, и в магазинах и на рынках. — Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! * * * Жил–был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как–то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: — И это называется наказанием?! — Ну да, кому он теперь об этом расскажет! * * * Ребе ругает Гершеле за постоянное злоупотребление спиртным. — Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои несчас*тья. — И что? Это тебе удается? — Ой, ребе, как они умеют плавать!.. * * * Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: — У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа. — А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать. * * * Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят — еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет? Если скажет да, скажем — везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают: — Hу че, клюет? — Идите нахуй! — Hда, говорит один мужик, — смотри–ка, даже среди евреев есть приличные люди. |
|
В 15 лет я очень мечтал о компьютере. «Спектрум» с Elite чуть не оставили всю нашу компанию тогда на второй год в пятом классе. В школу только завезли первые ЕС, IBM не было в помине. Посёлок у нас был научный — ряды институтов, население образованное. Однажды, прогуливаясь поздним вечером, на втором этаже института я заметил тусклый свет от монитора. Там стоял первый и единственный 286-й! Переходный возраст и маниакальное желание иметь IBM не дали удержаться — комп я украл и два месяца пребывал в бешеной эйфории. За кражу государственного имущества в особо крупных размерах в старом УК была крайне злющая статья. Мне повезло: дали по ней пять лет с отсрочкой на три. Отобрали комп, лишили счастья и смысла жизни. Напомню, время тогда было крайне неспокойное, кругом воровали, обманывали, говорили о конце света. Для меня же конец света настал без компа со звуком и строкой загрузки «Laser Personal Computer DOS». Единожды встав на преступный путь, должных выводов я не сделал и в 18 лет с подельниками украл 11 компов, которые вскоре продал, а один оставил дома, с чем и был вскоре спален нашими органами. Благодаря некоторым нюансам и моему характеру мне дали пять лет новосибирской колонии строгого режима. Как только меня привезли в зону строгого режима, хозяин сразу допросил насчёт владения компом и прогами. По результатам собеседования меня сразу перевели в цех звукозаписи. Дали шесть компов с драйвами Plextor и Creative Audigy, точнее, заставили на них работать. Оказалось, на строгом режиме заключённые есть разные, но точно нет никого, кто знал бы компы. Оставшийся срок (около четырёх лет) благодаря многозадачности и возможности ускорения джамперами 486-х я проиграл в третьих «Героев» — с утра и до вечера, с утра и до вечера, с утра и до вечера… К моменту долгожданного освобождения из колонии звуки сбора кладов присутствовали в голове постоянно. Я волновался, как бы вампиры опять не вышли из-под контроля. Психика, как мне казалось, стала пошаговой. Всё время в голове играла музыка из игры. Говорят, есть «синдром зэка», вышедшего из мест лишения свободы: человеку плохо, он привыкает к решётке, колючкам и, выходя на свободу, теряется, впадает в депрессию и разные там пограничные состояния. Освободившись, музыку третьих «Героев», поющую в голове, я постепенно заменил музыкой четвёртых, и синдром так и не ощутил. Админы, любите свою работу и компы, а от сумы да от тюрьмы не зарекайтесь. В благодарность компы будут с вами всю жизнь, куда бы вас ни забросила судьба. |
|
- Рабинович, почему Вы собрались уезжать теперь, в эпоху демократии и толерантности? - Знаете, при Хрущёве пидорасов сажали, при Брежневе - лечили, теперь это - считается нормальным. Так я хочу уехать пока это не стало обязательным. |
|
Автор:
?
Дата: 01.08.2012 14:10 Re: Анекдот без флуда |
| Уёбок-лишенец |
|
Одесса - особый город, и о том много говорено... Добавлю свои пять копеек. Вчера еду в аэропорт. Таксист внимания дороге почти не уделяет, весь погружен в сложнейшие переговоры по мобильнику, причем с несколькими абонентами. Постепенно становится ясным, что он продает квартиру. Причем судя по цене, квартира либо в пригороде, либо ну очень малогабаритная... Основная проблема состоит в том, что покупателя он нашел с большим трудом, и тот завтра должен внести аванс, после чего начинается процедура регистрации. А агентство уговаривает его показать еще одному, типа, "а вдруг тот даст больше". Но желающих заработать на посредничестве вообще мног, а в Одессе - особенно. Потому финальные переговоры он ведет, уже весь умученный, но все еще темпераментный не с самим вторым покупателем, а с его, потенциального покупателя, агентом. Итак, финал общения (я слышу только его реплики): - Ви понимаете, что я продам вашему покупателю, только, если он даст больше первого? - ... - А ви внимательно читали объявление? Там написано 38 тысяч и без торга! - ... - Молодой человек, "без торга", это означает БЕЗ ТОРГА. Цена не опускается! - ... - Да! Совсем! Совсем без торга. Не снижаю ни на доллар! Никому! Даже не обсуждается! - ... - Говорите, если квартира понравится, готов дать 37? Хорошо, тогда приезжайте, я ему покажу! :-) |
|
Прочитала историю про газебо и вспомнила, как контекстный поиск помог мне несколько лет назад. Когда вышла нашумевшая книга Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом», я увидела ценник и решила немножко нарушить авторские права. Дома тогда инета не было, скачала на работе, изрядно помучившись: на каждом углу текст не валялся. Ко мне постоянно приходили коллеги — то что-то найти, то что-то распечатать, то отчёт табличный какой сварганить. А у меня на экране и справа, и слева, и наперекосяк: «Плинтуса. Оцилиндрованный брус. Хвойный пиловочник» или «Наличники. Плинтуса. Балясины». Иногда вылазило что-то про похороны и ритуальные услуги. Совсем редко — про то, как вывести неприятную живность из-под плинтусов и из щелей. Коллеги сначала недоумевали, потом я им объяснила про контекстный поиск. Вроде как поняли, посмеялись. В один прекрасный день мой кабинет решила посетить директор: ей что-то надо было найти в инете, но совместные усилия завуча, методиста и секретаря были бесплодны. А перед этим мы с ней поцапались немного по поводу оплаты труда и дополнительных обязанностей. И вот она пришла, высказала свою просьбу, села рядом. Я нашла то, что ей хотелось, на каком-то сайте, а там крупно: «Ритуальные услуги. Гробы, венки, организация похорон». Я уже внимания на это не обращаю, открываю статью — всплывает предложение: «Похороны по высшему разряду». — А это что? — осторожно спросила директор. — Ничего страшного, не обращайте внимания, — по привычке ответила я. Начальница сидела тихо-тихо, как мышь. Месяца два после происшествия она мне не перечила. |
|
Про дзен Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? - спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель в задумчивости долго ходил вокруг сада камней. Потом склонился к ученику и прошептал ему на ухо: - Да выкинь его на#уй... |
|
Я сейчас офигел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в хлам просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу Ну это чудо достаёт полтинник и говорит: - Скажи мне период полураспада радия... У цыганки глаза О_О, а мужик ей:- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон.. |
|
R вопросу о летних температурах: xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а? yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу" |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 03.08.2012 19:07 Re: Анекдот без флуда |
|
- Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! |
|
Как мило!.. Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70. Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..." |
| Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы |
|
Реальный разговор операторши нашей телефонистки с начальником отдела связи: -Алексей Алексеич! Ты помнишь нам своего кенаря на время отпуска оставлял? -Помню. -Так вот. Птенчики появились. -Рад за вас. - Что, рад? А алименты кто платить будет? |
|
Знакомый поехал в районную налоговую. Та размещается в бывшем производственном корпусе и представляет из себя огромное помещение со стеклянными перегородками. Сначала он подошел к девочке на ресепшен и та направила его в один из секторов. Там другая девушка, чуть постарше, направила его к начальнице сектора, даме лет 35. От нее он был направлен к начальнику отдела, сорокалетней крупной тетке. Та тоже не взяла на себя ответственность принятия решения и от нее он ушел к заместителю начальника - женщине предпенсионного возраста. Та долго пыталась выпихнуть его обратно на уровень сектор-отдел, но он уперся и она пригласила его к начальнику районной инспекции - единственному на этаже мужику, который громогласно ругался с кем-то по телефону в своей выгородке. Моему знакомому периодически звонили на мобильный с работы, спрашивали, как продвигается дело. Последний его ответ: "Сижу в приемной начальника. Похоже, я достиг наконец босса уровня!" |
|
Автор:
к-н Тушин с работы
Дата: 08.08.2012 14:59 Re: Анекдот без флуда |
|
-Доктор, у меня х*й не стоит. Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался? |
|
Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: - Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! - Ого! - сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо! - Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: - Так, ну а что я смогу получить за одно ребро? |
|
Автор:
22 Регион с работы
Дата: 09.08.2012 05:32 Re: Анекдот без флуда |
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|