 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
MoRgan
Дата: 23.08.2012 11:22 Re: Анекдот без флуда |
|
— Дорогой, у меня сломалась машина. — Сильно? — Пополам. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим. — А как же я проехал 100 миль? — На репутации. Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гаишник: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...» Автолюбителю на заметку — cилу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима. |
|
Автор:
М.А.
Дата: 24.08.2012 10:42 Re: Анекдот без флуда |
|
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице. — Мне три литра мёда. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. |
|
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу. Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдается: - Ладно, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Мне тут замуж предложили выйти: - Будешь жить, как в Раю - Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая ияблоки жрать? |
|
Корпоративный отдых К вашим услугам катание на лошадях, снегоходах, квадроциклах, коньках, лыжах, тракторе "Беларусь", -------- Из реального объявления конно-спортивного клуба "Карьер" |
|
Цитата:
В магазин вбегает маленькая девочка с бидончиком и его протягивает продавщице: - Мне, пожалуйста, сметаны. Продавщица наливает девочке полный бидончик и отдает. - А деньги где? - А мама сказала, что деньги в бидончик положила. |
|
Никита Сергеевич Хрущёв читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены… Протестуем… Требуем…". Затем Никита Сергеевич обхватывает голову и стонет: - Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перфоманс! |
|
К вопросу о профессиональных деформациях. Возможно смешно будет не всем... -Эээ...- глубокомысленно изрёк Парис, вертя в руке золотое яблоко,- я, конечно, тронут оказанным доверием и всё такое... Но знаете, милые девушки... -Дамы,- кокетливо поправила Афродита. -Да?- удивился Парис.- А кто у нас муж? -Кузнец,- хихикнула Афродита. -А у меня - громовержец,- мрачно сказала Гера. -Технически, здесь только я девушка,- вздохнула Афина.- Но ты продолжай, не отвлекайся. -Да, спасибо. Так что я хотел сказать... Понимаете, милые дамы, вы, конечно, все очаровательны, но боюсь, я не тот судья, который вам нужен. Вы бы поискали кого-нибудь, кто лучше разбирается в женской красоте. А то я ведь не художник, знаете ли. Я даже не скульптор. Я вообще-то пастух. -Ничего,- успокоила его Гера.- Мы доверяем твоему вкусу. Вперёд, вручай яблоко самой прекрасной. Парис не спеша оглядел всех трёх богинь, попросил улыбнуться, полюбовался безупречной белизной зубов, пропустил между пальцев тяжёлые курчавые локоны, оценил на глазок размеры и форму грудей, ненадолго задумался - и решительно протянул яблоко Афродите. -Ей?!- в один голос возмущенно завопили Гера и Афина.- Этой корове?! Но почему?! -Я же пастух,- застенчиво напомнил Парис.- Это у меня профессиональное. Петр Бормор |
|
Парису ж снится сладкий сон, что он, знаменьем наделен, Средь человеков – царь и бог, жену из знати выбрал рок И он уже растит внучат, как вдруг «Парис, проснись!» кричат. Глядь – три богини, друг за дружкой идут к нему через опушку. «Одной из нас отдай в награду вот это яблоко. Оно Одной принадлежать должно» - такой была богинь тирада. Вот так случился этот казус. Парис решил вопрос не сразу – Вначале выслушал, что будет в зависимости от того, Кому он яблоко присудит. Наобещали – ого-го! Афина может сообщить ему воинственные свойства – Он будет недругов душить и проявлять везде геройство. От Геры – власть над всей Землею (как будто нет отцовской Трои). Из Афродитиных речей скорей всего могло быть благо Там не смущал ни звон мечей, ни власть над миром, ни отвага Всего лишь лучшую жену получит он – всего одну. Но будет вечно ублажен – ведь нет на свете лучше жен! Парис не стал тянуть резину и живо выбрал третий путь. Конечно, повзрослей он будь, то ой бы как еще прикинул… |
|
Цитата:
|
|
Однажды Учитель шёл по своим делам через глухой лес. Один, без учеников. На заброшенной тропинке его встретил известный всей провинции разбойник Го Пу Ник. На его несчастье, Учителя в лицо он не знал. — Слышь, чувак, — сказал он в своей обычной манере, небрежно сплёвывая шелуху от семечек. – Дай позвонить, а? — Без проблем, — согласился Учитель. Он как-то хитро повёл рукавом, и в воздухе повис здоровенный колокол. Тонн этак на пятнадцать. — Звони, — велел Учитель. Разбойник понял, с кем имеет дело и попытался удрать. Но тяжёлая бамбуковая палка Учителя была наготове. — Ты позвонить хотел, — напомнил Учитель, после того, как с полчаса вразумлял разбойника по почкам. Кряхтя от боли, забыв про семечки, разбойник подковылял к колоколу и взялся за канат. Звонил он долго. До самого вечера. А учитель сидел рядом на травке, попивал сакэ и выразительно помахивал тяжёлой бамбуковой палкой. К закату разбойник упал без сил. — Чё, не дозвонился? – ласково поинтересовался Учитель. Разбойник помотал головой. — Наверное, абонент не в сети, — участливо заметил Учитель.(с) немоё |
|
Заходит внучка -дедушка, хочешь дыню? -хочу ломтик, какой-то подозрительный -уронила? кивает головой. беру острый ножик. аккуратно срезаю почти микронную пленку с обеих сторон. хвостик от ломтика отрезаю. съедаю. маша смотрит открыв глаза и рот. отдаю маше. убегает с криками: -деда, когда опять уроню, приду к тебе личный баш |
|
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери! "? . . Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились... Для взрослых настольных игр требуется только стол. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели. Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся... |
|
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Планеристы, космонавты? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит: - У меня жена, дети, кормить надо. Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; - Держи парашют, прыгай. - А как же ты? - Так у меня тоже есть. - А как же первый мужик? - А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит. Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее. Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов! - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни? - Смотря что везешь. Может, и лет семь. |
| С Баша: Жена купила таблетки. Читаю описание: "Расторопши пятнистой плодов экстракт". И мне еще кто то будет говорить,что магистр Йода вымышленный персонаж! |
|
Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов Рамштайн. Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни. моя кобыла притомилась мой пёс устал мой сыч продрог мои бобры зарылись в землю и выхухоль лежит бессил С Баша: xxx: Я пришёл к тебе с приветом! Рассказать, что солнце встало... ууу: неее, спасибо. Я и сам всё это видел, не ложился ведь ещё. |
|
Детсад: -Машенька, а ты кого больше любишь, маму или папу? -Не знаю как у вас, а у нас дома так: папа — любит маму, мама — любит папу, а я не вмешиваюсь. — Ты кем работаешь? — Креативщиком. — А-а.. Значит ты наркоман, псих или алкоголик — И вовсе не алкоголик … |
|
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!.. |
|
- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма. Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва. Отрывок из домашнего задания для первоклассников: Е__к от страха пытается съе__ться! Задание: попробуйте вставить недостающий слог. На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу". На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали. всё с АнРу |
|
Угодил инженер в ад. Поглядел, посмотрел - то не так, это не эдок, взялся за модернизацию. Год прошел - кругом транспортеры, разгрузчики, котлы на газе, кондиционеры-эскалаторы и полный блезир. А тут Господь звонит Сатане: - Как в целом дела? - Великолепно! Установили кондеи, массажеры, и черт знает чего еще инженер наворотит! - Стоп-стоп-стоп! Какой инженер? Инженеры не должны попадать в ад, передай его мне. - Щаз! Ценнейший спец, мы к нему привыкли. - Немедленно отправь его наверх или будем судиться! - Гм... А где ты возьмешь адвоката? |
|
Автор:
Mo®gan
Дата: 29.08.2012 10:32 Re: Анекдот без флуда |
| Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками! |
|
Я против пикетов, но не знаю, как это всем показать. Каждый раз чувствую себя царем-победителем, когда успеваю подключить умирающий ноутбук к электросети. Что за странный вопрос "Как спалось?" Как, как? МАЛО. экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета Пододеяльник, ублюдок, заправляй себя сам. Пусть Гугл услышит, пусть Гугл найдет, пусть Гугл меня непременно поймет! Ведь так не бывает в инете, чтоб Яндекс нашел все на свете! - Проснись и пой! - Заткнись и спи! |
|
Дочь моей племянницы (18 лет) родителям: - Сколько денег вы сможете мне давать, чтобы я могла быть независима от вас? (с) Баш По-моему, нечто подобное мы постоянно слышим с юга нашей Родины... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|