 |
|
|
|
||||
|
|
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»??? |
|
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... В наше время фраза "у меня нет Интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает. Три стадии безденежья: 1) Нет денег; 2) Совсем нет денег; 3) Придется менять доллары. Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету ее. - Ну а Иру из 408 можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету ее. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб%те хор! |
|
Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл. у меня с электричеством очень натянутые отношения. Я его боюсь, а оно меня просто ненавидит. Пиздит при любом удобном случае. - Вот как же я вам на самом деле завидую! Ничерта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда! - Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную». |
|
Ща помру. Рассказали историю, ЧСХ из армейской (почти) жизни. Некая компания довольно взрослых мущщин попала на кавказскую пьянку - свадьба, поминки, день рожденья - все равно. Среди наших мущщин был один бывший прапорщик, большой любитель выпить. Ну а как на кавказском застолье? Тосты. Длинные и умные. И тамада. Тоже умный и очень серьезный. Тамаду нельзя обижать, тамаду нельзя перебивать, тамаду надо слушать. За нарушение - штраф.... Наш товарищ долго сидел и мучался в ожидании выпить, пока слушал тост. Длинный и заливистый. И не вытерпел, сказал что-то. Тамада, насупив лохматые брови, сказал: Ты нарушаешь наши обычаи! Штраф тебе - и поднес ему стакан. А наш чо - наш выпил... И с тех пор на каждом тосте.... В общем, больше мучаться и терпеть ему не приходилось :))) |
|
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!! А она мне: - Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й! - Ну хоть не дерется? - Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением! |
|
Автор:
serwik б/п
Дата: 12.10.2012 17:16 Re: Анекдот без флуда |
|
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй? |
| О престиже Нобелевской премии по литературе говорит хотя бы такой факт - Лев Толстой не получил этой премии в 1906 году, зато её получил итальянский поэт Д. Кардуччи, известный только в Италии и только тем, что получил Нобелевскую премию по литературе вместо Льва Толстого. |
|
Командир напомнил боянистый авиаанекдот, мой любимый из авиабоянов: Старый воздушный волк, командир Ли-2, заходит на Аэродромный Диспетчерский Пункт и спрашивает диспетчера: - Серёга, чего это ты меня не выпускаешь? - Иваныч, как это я могу Вас не выпустить? - А кто моего второго с полётным планом завернул? - А, так это был Ваш второй?! Так куда же лететь, погоды нет, туман, видимость 200 метров! - Ну и хрен с ним, я всё равно близорукий, дальше 50 метров не вижу! - А летаете Вы как? - А по приборам! - А садитесь как? - Ну как... снижаюсь, снижаюсь, а как только экипаж заорёт "Щас убъёмся!!!", плавно тяну штурвал на себя и мягко приземляюсь! |
|
Автор:
Р_Злой
Дата: 16.10.2012 12:58 Re: Анекдот без флуда |
|
Дагестано-русский жаргонный словарь Жи есть – междометие, характеризующее блатную принадлежность говорящего Тормози, да! – остановись Не обессудь – прости, извини Саул! – благодарю Если чё – междометие Особо копейки тоже нету – финансы поют романсы Бывает жи – междометие Есть нет-нет – скорее наличие чего-либо, нежели его отсутствие Чё за варианты? – недоумение по поводу неэтичного поведения Не теряйся – будь готов Вещи делай, жи есть! – проявляй активность Оставь да э-э-э – пожалуйста, успокойся Нормально делай – нормально будет! – ты мне – я тебе В душе не волоку – не знаю Я тибя найду, я тя паймаю! Я тебя выстегну! – легкомысленное обязательство послать в нокаут Нармальна разгаваривай, жи есть… базар фильтруй – будьте вежливы Баркала, ле, ехал я – аварец едет в Тамбов Сваим ротам нармально разговаривай – говорите чётче Всю твою домовую книгу парвём – легкомысленная угроза геноцида Сабур, пацаны!! – всем стоять! Соскочил отсюда! – проваливай! А ну, рассосались все! – проваливайте! А чо стала? – а в чём, собственно, дело? Лицо попроще cделай! – рекомендация сделать пластическую операцию Крысиные заходы – обвинение в жадности Ляшки того царапал – склонность к садизму Того мир топтал – необъяснимое выражение античеловечности Ты чё, нюх потерял? – потеря способности распознавания «свой-чужой» Один на один выскачим? – вызов на поединок Да я за него волоку! – знание биографии замечательных людей Такой он черт, жи есть... – нехороший человек Как по кайфу – как хочешь Перезвони, асоба денег тоже нету, саул! – телефонная «гнида» Вая, он такой кипишнутый – склонный к шумному, неадекватному поведению Чё, давайте порамсуем?! – призыв к драке Э-э, чё ты там мутишь э-э???? – ты чего затеял? За родные слова отвечаю! – клянусь! Нормально гавари, да! – просьба воздержаться от использования в речи нецензурных выражений Ле, нормально разговаривай - просьба воздержадся от ненормативной лексики. Суету не наводи!! – успокойся!! Чё ты меня кружишь? – почему обманываешь? Чё за кипишь? – что за спор, а драки нет? Туда-сюда – междометие Потеряйся – сделай чтоб тебя искали! В натуре – реально Чо там на районе? – какая погода в горах? Да я хаваю эту систему – знание того или иного предмета Ай саул, грамотный пацан, красссавчик – хороший человек Вай, эбель– mama mia Чикса-бикса такая – красивая девушка Чё там?? Как там?? Где там??? Движения – не движения… – как дела в широком смысле? Тьфу-тьфу, МАЩААЛЛААА!! – чтоб не сглазить За базар отвечаю! – это мой рынок! Прощаться нету – не говори мне «до свиданья» От души! – бескорыстно Э-э-э, ты чё, махацца хочешь? – хочешь неприятностей? Олэн! – тоже нехороший человек (Олень) Всё чики-поки! – всё хорошо Приходи один, мы тоже одни подойдём! – коварство Обижать будут – не обижайся! Я (в 6-й отдел, к Магомедали, к декану, еще куда...) дверь ногой открываю! – неуёмное бахвальство Побуцкали! – нанесение побоев Оторвали – нанесение побоев средней тяжести Поломали – нанесение тяжких телесных повреждений Этот троллейбус куда едит ха? – каков маршрут следования троллейбуса? Ты чё, ле, смотришь сюда? Я тебя не знаю, если будешь докапаться – без лопаты закапаю! – необоснованная агрессия Сидим на люстре, семечки хаваем! – типа, бездельничаем Ты чё от жизни хочешь, ле? – каковы твои планы на будущее? Хайван! – скотина! Хахмач! – клоун! Давай толпу собирай! – наших бьют! 5 сек – сейчас! Чё ты сказал? – повторите, пожалуйста Ле, чё ты быкуешь! – ведите себя прилично Отвечаю за слона! – фальшивая клятва По запарке! – забылся! Рамцы попутал! – перепутал Гегеля с Гоголем Раз стоим, смотрю, он обостряет, я его нежданул, он по мелочи потерялся… Бах-бух, зарубились, короче, мы с ним… Я раз его на обратку кинул… – рассказ сомнительного происхождения о выигранной драке |
|
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. ****** - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! |
|
Цитата:
- Здраствуйте, здесь зарплату выдают? Моя фамилия Итого. - Нет, здесь налоги собирают, какая, говорите, ваша фамилия? |
|
Баян? 45 несерьёзных правил русского языка, к которым следует отнестись очень серьёзно! 1. Тире между подлежащим и сказуемым — не ставится. 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить. 3. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 5. Не забывайте про букву «ё», иначе не различить: падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 6. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 7. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 8. Надо придти к пониманию, что пишется только «прийти». 9. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 10. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться. 11. Не ставьте два «не» подряд, если это не необходимо. 12. У слова «нет» нету форм изменения. 13. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. 14. Заканчивать предложение местоимением — дурной стиль, не для этого оно. 15. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 16. Не сокращ.! 17. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 18. Что касается незаконченных предложений. 19. Если неполные конструкции, — плохо. 20. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. 21. Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся». 22. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... 23. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 24. НИКОГДА !не выделяйте! слова. Человек, читающий текст с ВЫДЕЛЕНИЯМИ, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 25. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 26. Правиряйте по словарю напесание слов. 27. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 28. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 29. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 30. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. 31. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы. 32. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 33. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 34. Сюсюканье — фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 35. Будьте более или менее конкретны. 36. Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли». 37. Кому нужны риторические вопросы? 38. Слов порядок речи стиля не меняет? 39. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 40. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 41. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, — завязывай в натуре с жаргоном. 42. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 43. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова — это тавтология — лишнее излишество. 44. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? 45. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. |
| Теперь после открытия кафедры теологии в МИФИ каждый новый ядерный реактор придется окроплять святой тяжелой водой. |
|
Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости: "Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера" бля.... |
|
" На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! "(c) |
| В Питере люди делятся на два вида: на тех, кто работает в Эрмитаже и на тех, кто не может найти из него выход. |
|
Блюз, когда хорошему человеку плохо. Бладметал, когда плохому человеку плохо. Хип-хоп, когда плохому человеку хорошо. Реги, когда хорошему человеку хорошо. Прогрессив транс, хорошо, пока не отпустит. Минимал, когда просто хорошо. Классика, когда хорошо, но больше не напишут. Джаз, хорошо, но хер сыграешь. Панк-рок, плохо, но под пиво покатит. Русский рок, хорошо, что на русском. Попса, когда плохо даже под пиво. Шансон, когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать. Фолк, когда давным-давно был хороший человек. |
|
Башорг xxx: Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах. xxx: у тебя ибп дома есть? ууу: чагоо? ххх: Источник Бесперебойного Питания ууу: Танька чтоль? Дома, привет передает |
|
" - Скажите, Мессинг, когда на Украине победят алкоголизм? - В 2016 году. Но первый же тост "За победу!" запустит маховик снова..."(с) КВН, "Одесские мансы". Вчерась присутствовал на полуфинале первой украинской лиги, получил удовольствие. К сожалению, описывать репризы занятие суть бесполезное. :-) |
|
В головном офисе решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали. А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании... |
|
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. |
| Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек. |
|
Родился монголом, работаю монтажником ЛВС, занимаюсь реконструкцией Средних веков. На дворе зима, а нам надо подключать целый комплекс зданий, причём один из корпусов — через парк и дорогу. На него надо кинуть воздушку. С утра адовая погода: температура −25 и ветер. Пакуюсь в дублёнку, сапоги и монгольскую меховую шапку с хвостом, еду на объект. Полдня пашем, почти всё собрали, осталось только подключить тот самый удалённый корпус. Заходим по земле — кабель не поднять, мешают деревья и какие-то чужие коммуникации. Пробуем добросить мячик с леской — далеко. Нехорошо ругаюсь, оставляю коллег курить, еду домой, забираю лук и стрелы, самые такие аутентично-средневековые. Приезжаю на место, привязываю конец лески к стреле, из скрепок и какой-то мамы делаю абордажный крюк, приматываю изолентой к стреле спереди, вылезаю на крышу ближайшей к цели пристройки через окно основного корпуса. Физиономию сводит от холодного ветра. Стреляю навесом, попадаю. Зацепилось! Оборачиваюсь и вижу в соседнем окне офисную тётку, в глазах которой определённо читается ужас. Ну да, татаро-монгол в характерном костюме, со злобной рожей и луком прямо на вашей крыше. |
| 21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот, сука, как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|