 |
|
|
|
||||
|
|
может и баян, но прикололо ;)) "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... |
|
В Казани есть длинная улица Маршала Чуйкова, маршрутки заворачивают на нее на остановке Роддом, проезжают через пос. Дружба до остановки ЗАГС. А потом сворачивают на ул. Восстания к остановке Солнышко. Подслушанный диалог с кондуктором: - А мне как проще-то? - Вам - через роддом к загсу! - Так дружба же еще? - Дружбы нет, сразу загс! - А... до солнышка далеко? - Сразу после загса! |
|
Автор:
22 Регион с ноута
Дата: 02.11.2012 04:55 Re: Анекдот без флуда |
|
- Я кефир пила 20 мин назад. - Я молоко топор 30 ракет вперед. |
|
Дело было полгода назад, когда я ещё снимал квартиру. Инет в том районе раздавали два говнопровайдера (иначе не назовёшь). Выбрал из двух зол меньшее. Однажды — да что там правду таить, опять! — пропал инет. А мне как раз было нужно выкинуть обновлённый плагин на хостинг и через полчаса забрать пару сотенок вечнозелёных с карточки. Звоню провайдеру. — Алло, добрый день, моё имя Светлана, чем могу помочь? — У меня инет пропал, сделайте что-нибудь. — Откройте, пожалуйста, меню «Пуск». — У меня сейчас планшет. — Пройдите к компьютеру. Сажусь за рабочий ноутбук с любимой Убунточкой. — Откройте меню «Пуск». — У меня линукс. — Наш интернет с малоизвестными программами не работает! Тихонько охреневаю и включаю игровой десктоп с «семёркой». — Вот я за виндой. — А сколько у вас компьютеров? — Пять, не считая планшета и смартфона. — Вы компьютерщик? — Типа того. — Ну так какого вы меня тут вопросами мучаете? Сами починить не можете? |
|
ххх: не, а чо, у нас случай на заводе был. пришел молодой, только после училища, электрик работать к нам. ну ему наш (лет 60-ти) решил задание попроще дать, говорит: "почисти щиток цеховой, дверцу там, снаружи немного. но внутрь пока не лезь, от греха подальше - ток большой". молодой надел резиновые сапоги и перчатки изоляционные, на всякий случай. а наш электрик отошел и рядом где-то работает. вдруг через минут 5 слышит страшный грохот со стороны того самого места, где студента оставил. в панике подбегает и видит: стоят сапоги напротив щитка и из них дым струится. глаза у старого размером с тарелки, мысли в голове одна хуже другой... а потом оказалось, что на самом деле этот весельчак в сапоги газету запихнул и поджег, а потом по железной дверце кулаком шарахнул. после этого старый бегал за молодым не хуже олимпийского чемпиона. (с) Башорг |
|
Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!" За новый столб пришлось заплатить ещё столько же... |
|
- А это правда, что ваш банк дает любую ссуду без справок и поручителей? - Да, конечно, слушаю вас. - А что будет, если я не верну деньги в срок? - Вас замучает совесть, когда предстанете перед Всевышним. - Да-а, когда это будет... - Ну, если пятого не вернете, то шестого начнет мучить... |
|
- Не е%и мне мозг! - Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум! |
|
В ВУЗе: - Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? - А это лаборантки с кафедры теологии... Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ... - Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи. Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ! Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась... - Как переводится на китайский Дон Жуан? - Б%я Дун. Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды. |
|
- Алло! Папа, заберёшь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра... |
|
Цитата:
- Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. - Бишкек. |
|
Пьянючий мужик в рaзорвaнной рубaшке, нa морде у которого следы помaды, в кaрмaне - початая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Рaзворaчивaет гaзету и что-то тaм читaет. Потом поворaчивaется к попу и спрaшивaет: - А вы не знaете, отец, от чего бывaет aртрит? - Артрит, сын мой, бывaет у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с пaдшими женщинaми и злоупотребляет aлкоголем! - Ни хренa себе!.. Пьяный зaмолкaет и смотрит зaдумчивым взглядом в пол. Поп пожaлел, что выскaзaлся тaк резко: - Ну лaдно, сын мой! Дaвно ли у тебя aртрит? - Дa вы что! У меня нет aртритa! Тут в гaзете пишут, что aртрит у пaтриaрхa. |
|
С анекдот.ру в тему сайта. Цитата:
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|