 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Phys
Дата: 08.11.2012 16:50 Re: Анекдот без флуда |
|
Alexey: Я не спорю с тобой, я пишу это к тому, что если например другой программер будет расширять то, что ты написал, то он будет плеваться от твоего кода. Igor: все "правила хорошего кода" написаны кровью, вытекшей из глаз программистов, читавших чужой код Sergey: не помню, чтобы кто-то плевался от моего кода, Алексей. Max: да чо вы спорите. большинство программистов плюется от любого кода, кроме своего Dmitriy: а некоторые и от своего (конечно, Баш) P.S. Подпишусь под последней фразой. ))) |
|
Рассазали на посиделках байку. Где- то в Подмосковье. Очень непростой дачный посёлок, куда ведут несколько дорог, причём- короткая только одна, остальные- крюк существенный. И вот так случилось, что прямо у въезда- генеральский участок. А так, как многие строятся, то постоянно тяжёлая техника, самосвалы шастают туда- сюда, бетоновозы всякие. Что шумят, хрен-то-с-ним, так дорогу разбивают в мясо. Генералу это надоело, он и использовал служебное положение в личных целях... Ночью творилось светопреставление, с шумом, рычанием какой- то очень специфической техники, отрывистыми командами вояк разного достоинств... В общем- к утру дорога была перегорожена аккуратными столбиками, покрашенными в красивый защитный цвет. Вокруг столбиков отливал изумрудом свеженький газон. Проезд оставили аккурат на легковую машину, и то- впритирочку. Ну, что... Поматерились, да и привыкли в объезд ездить. А потом генерал то- ли переехал, то- ли даже помер, короче- запропал куда- то. А одному из соседей приспичило строиться. И решил он те столбики изничтожить. Вызвал рабочих, кинули "соплю", достали болгарки... Авотхрен. Не пилится. Т.е. практически совсем. Сталь какая- то уж очень прочноя. Армейская, одно слово. Ну ладно, решили выкопать из земли. Ага! Аул в полном составе заглублялся лопатами метр за метром, но "столбик" никак не заканчивался, уходя, казалось, аж к центру Земли. Таджики махали лопатами как заведённые, количество вынутого грунта напоминало уже шахтёрские терриконы, но "столбик" всё так- же уходил куда- то вниз... Таджики "местные" позвонили куда- то, вызывая подмогу. Прибывшее подкрепление объеденило усилия с земляками и всё роисходящее стало напоминать не меньше, чем рытьё Суэцкого и Панамских каналов, вместе взятых. В конце концов откопали... четыре длиннющих танковых орудия, закопанных вертикально и торчащих на метр над землёй. |
| Из судебной практики: полный истец |
| Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: «Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!» |
|
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? - Судя по вашей логике, понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы. |
|
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры! Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату! |
|
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф... Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. |
|
В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня. ===== anekdot.ru |
|
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа. Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия. |
|
Из дневника иракского партизана.."Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..." |
|
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о$@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё$$%$$е гомосеки, ну-ка пошли на х$@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Hу что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я еще после третьего бара потерял сосиску. |
| Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца сопоставимы с аналогичным показателем за месяц продаж Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Всего было продано по три экземпляра указанных автомашин. |
|
Цитата:
Всего за десять месяцев текущего года немцы купили 44 экземпляра Lada Kalina. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала: - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того... - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал! |
|
Иностранные авторы в двух словах Патрик "У меня и другие книжки есть" Зюскинд Клайв "Давайте лучше нарисую" Баркер Стивен "Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр" Кинг Джек "Ищу вписку" Керуак Джек "Fuck GPS!" Лондон Чак "Наверни" Паланик Мишель "Сходил в душ, забыл помыться" Уэльбек Харуки "Пока ты самокопал" Мураками Паоло "Ведь я этого достойна!" Коэльо Умберто "Розенкрейцеры за 1000" Эко Дэн "Розенкрейцеры за 100" Браун Нил "Для детей пенсионного возраста" Гейман Говард "10 пропущенных вызовов от Ктулху" Лавкрафт Карлос "Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы" Кастанеда Рэй "А я хочу, а я хочу опять, по крышам бегать, НЛО гонять" Бредбери Джордж "Да пишу я, пишу!" Мартин Джоан "Ну хоть что-то читают" Роулинг |
|
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»? **************** В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. *************** Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. |
|
xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты. yyy: С изображением чего??? xxx: По ящику снова Гарри Потер. Наконец-то понял кого мне они все напоминают. Приключения Петрова и Васечкина, ёпт. Все то же самое, два оболтуса и девчонка-отличница Всё с Баша |
|
У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон? -Профессор Снейп,что значит значок молнии на той будке? -Место для Поттера В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить. Ох, и сложная это работа – объяснить маме, что такое фанфики! Я: Нуу… например, если в “Гарри Поттере” тебе не нравится, что Гарри не с Гермионой… Мама: Мне не нравится “Гарри Поттер”! Я: Ладно. Если ты хочешь, чтоб Татьяна была с Онегиным, чтобы у них было пятеро детей, а Ленский бы жил по соседству с Ольгой и дружил с Евгением – ты пишешь фанфик.. Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали. Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели! |
|
— Вы закончили мой портрет? — Да, прошу. — Хм. Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу... Решил как-то мужик хозяйство с медведем вести. - Что делать будем? - спрашивает медведь. - В этом году - пшеницу выращивать, - отвечает мужик - А делить как? - Известно, как: мои вершки, твои корешки - Идет, - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит, радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел... |
|
Ретро. Навеяло израильскими событиями. Анекдот, времён той самой войны. Рассказан в бытность мою нашим преподом по тактике: Десять арабов в панике бегут, за ними гонится один злющий еврейский солдат. И наш советник орёт из окопа: "Куда?.. Б***ь! Муд***ё! Хрена вы все от него убегаете? Вас десять, а он всего один!" Один из арабов, наращивая темп: "Но мы— же не знаем за кем из нас он гонится...." |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|