 |
|
|
|
||||
|
|
Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год нештатная посадка - развалилось пополам отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза подготовка к зиме - украдено еще летом защита религиозных чувств - откат с ресторана забота об интересах граждан - непереводимая игра слов |
|
У нас с друзьями есть традиция - каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже не получается... - Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить... Регистрация на сайте. - Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите. - Но я ничего в этих закорючках не пойму! - Значит вы робот. Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку. |
|
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело. |
|
Вспомнилось: У нас в Стройуправление ПрикВО внезапно нагрянула комиссия. Все, как один— "строевики" ох***ые. Объявили сбор. Ну, инженерА со всего немалого здания (целых 5 этажей) нехотя спускаются ва холл, старательно, но не слишком умело выстраиваются в две шеренги. У всех "тревожные чемоданы" в руках. Вот только один такой "бравый вояка", из соседнего отдела забежал к нам, : Парни дайте хоть что— нибудь, что за чемодан на построении проканает. Ну, наш шеф и сунул ему свой портфель, с которым на службу катается. Тот, радостный, схватил и побежал. И надо— же такому случится, что один из проверяющих именно в портфель пальцем ткнул: предъявите содержимое. И под общий гогот на свет появилось два необычайно важных предмета, крайне необходимых при любой тревоге: бутылка растительного масла и гвоздодёр. Занавес. |
|
Реальный случай. На радио Маяк обзванивали всевозможных военных экспертов. На тему: "Что вы думаете по поводу снятия Сердюкова?". Один отжег... В: "Что вы думаете по поводу отставки?" Э: "А вы разьве не слышали сегодня пальбу на Новом Арбате?" В: "Какую пальбу?!" Э: "Офицерский корпус шампанское открывает!" |
|
Reporter: В комнату оперсмены повесили огромную плазму. От безделья в часы затишья посоны со смены накачали блюреевских фильмов с 3D-шной раскадровкой (ну как в кинотеатрах, только очки одевай и смотри). Естественно, в отсутствии тридэ-очков сыграла смекалка. Они нашли пластиковую обложку для брошюраторов красного и синего цвета, вырезали из нее кружочки и аккуратно вставили во взятые из тревожных чемоданчиков ПРОТИВОГАЗЫ!!! Уборщица к ним зашла часов в 5 утра, увидела синхронно повернувшиеся на нее штук десять морд в противогазах, развернулась и молча ушла. Это 20-го числа было, перед концом света -) |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 06.01.2013 21:08 Re: Анекдот без флуда |
|
Широка страна моя родная Много в ней лесов полей и рек Я другой такой страны не знаю Где так вольно дышит Депардье! |
|
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка... Самое большое заблуждение у женщин - "Он со временем изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции! |
|
Автор:
MoRgan
Дата: 06.01.2013 21:53 Re: Анекдот без флуда |
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Рынок. Бабулька продает снадобья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик... Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - ...срать шариками. В темной комнате поставили табуретку, вбили гвоздь, чтобы торчал острой частью вверх, и по очереди посадили на эту табуретку русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай материться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал, чуток подумал, и со словами "А можа, так и трэба?" снова сел. |
|
Мне не встречалось Штирлиц знал, что война закончилась, но не знал только, где. В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал только Штирлиц. Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!". |
|
- Прикинь, она мне открыла дверь в трусах! - А что, у тебя в трусах есть дверь? - А поцеловать? - Куда?! - Под хвостик... - В задницу, что ли?!! - В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК! Инструкция - это бумaгa, которую обычно читают в двух случaях: 1. Когдa больше нечего читaть. 2. Когдa уже все сломaно. |
|
Затеялся тут читать статью Азимова "Счет эонов" (1980 год Урания), помню, что эоном называется отрезок времени, объединяющий несколько эр. Решил вспомнить как они назывались и к дикому своему восторгу обнаружил, что последний эон, который начался 542 млн. лет назад и длится до сих пор называется ФАНЕРОЗОЙ. Время Киркоровых, итить. |
|
- Cлышь, Пятровна, ето твоё объявление на заборе висит – "Приютю Депардье"?.. - Ну, падруга, моё, а чо я хужа людей штоли? |
|
Цитата:
|
|
Не совсем анекдот, но чистая правда. Мой знакомый решил бросить курить. Но не сразу, а постепенно. Для чего ввел для себя правило: в эту неделю выкуривать по 10 сигарет в день, в следующую - по 9, далее по 8 и так далее до полного отказа от вредной привычки. Для наглядности он дневную дозу табачных изделий выкладывал в вазу в проходной комнате и проходя на балкон, брал очередную, видя, сколько еще осталось. Пользуясь мужниной слабостью - некоторой рассеянностью, его супруга попыталась ускорить его прощание с курением, элементарно тырила сигареты из вазы. С другой стороны, достигшая совершеннолетия дочь, видя муки отца, привыкшего к никотину еще до ее рождения, подкладывала ему в вазу сигареты. Развязка истории наступила во время генеральной уборки в новогодние праздники: у жены был обнаружен плохо заныканый нехилый мешок сигарет, а у дочери - мешок пустых сигаретных пачек :) |
| Депардье объявлен почётным удмуртом, а по нечётным мордвином. |
|
- Привет, что делаешь? - Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый? - Сосиску ем... |
|
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера. - Свободные жители Чуркестана! Первым указом я, как Президент нашего свободного государства, переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы! Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер. - Толик, сука, я выкрутился! Ыкпукы. Твой ход!!! |
| Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. УУ, .... бля-а-а-а,.....но всё равно, лучше чем работать... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|