 |
|
|
|
||||
|
|
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Че с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься! Хантеру посвящается ;)) |
|
В тему про липовые диссертации: - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . |
|
xxx: в 11:00 в переговорке состоится рабочее совещание xxx: тема: "стеклянный хер и защита от дурака" xxx: разработчикам обратить особое внимание, подумать и предложить варианты решения проблемы xxx: оловянный и деревянный не предлагать, оставаться в рамках тз |
|
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.. |
|
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только другие женщины, и они за это ненавидят друг друга. Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками. Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос. |
|
Она: - Пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дресс-код! У женщин нет правил... есть только настроение. - Есть явные факты существования на Земле в недалёком прошлом высокотехнологичной цивилизации людей, предположительно наших предков. - Вы про СССР? |
|
Спутник вероятного противника уничтожен при попытке запуска! Российским специалистам для этого понадобилась всего одна ракета! Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите. Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана. |
|
Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят… Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа! Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги? Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?.. Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста? Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста? Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой? Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара! За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД? Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость? Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?.. Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям? «Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место? Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо! Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали? Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум? Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять? Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея? Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом? Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей? Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей! © 2012 «Красная бурда» |
|
Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания! |
|
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два". Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,999". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?" |
|
Крутая физматшкола. 8 класс. Раздевалка мальчиков. Меряются пиписьками. По ошибке залетает близорукая отличница Машенька, приглядывается, фыркает - У меня все равно больше!!! Мальчики вокруг: КАК ЭТО?? у тебя же и нет ничего??? Машенька - А ПО МОДУЛЮ!!! |
|
В доме чисто в два раза быстрей - Мама отвесила всем п**дюлей |
|
Это не анекдот, но позитивно. Адреса не знаю. прислали. как почувствую я гниль в сердцевине эго я куплю автомобиль для уборки снега лишь зажгутся фонари я надену робу буду с ночи до зари разгребать сугробы мне покрутят у виска постучат повыше мол видали чудака с маячком на крыше объяснить им что да как дело не простое я не фрик и не дурак я не знаю кто я я веселый баламут я маразма вестник я оранжевый верблюд из забытой песни ты мигай мой спецсигнал солнечное око всё ребята я погнал снегу вона скоко |
|
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо намека на талант у Виторгана-мл., критики согласились, что, Собчак, возможно, вышла замуж по любви. Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать. — Здравствуйте, меня зовут Макс. — Очень приятно. — Это не надолго: я насчёт долга. |
|
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС? - В море - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников... |
|
Автор:
grmzk
Дата: 07.02.2013 01:30 Re: Анекдот без флуда |
|
- Ой, какая киса. Как зовут? - Обычно Кудасука и Хулимяу, но иногда Барсик... |
|
помогите гуманитарию... если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет? Баш |
|
Сильверу на заметку. Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!.. ====== |
|
В феврале, числа 20-го,купите сами себе пену для бритья,станок,носки и труселя. Поставьте жену в тупик!!! |
|
В обществе явно наблюдается обострение отупения Что американцу смешно, то русскому - зарплата. В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны. В кабинете стоматолога: - Но, доктор, разве гелий устраняет боль? - Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно! Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты. |
|
Пишут, что некоторым фигурантам по делу «Рособронсервиса» уже предъявлены обвинения на такие несусветные суммы, на фоне которых гонорары адвокатов и следователей выглядят как чаевые за комплексный обед в ресторане Урюпинска. Что же до бывшего министра, то выясняется его полная невиновность и непричастность. Более того, обнаружились факты совершенно противоположного свойства. Адвокат Сердюкова представил чеки, из которых следует, что его подзащитный за свой счет покупал мороженое шоферу служебной машины и пиво Главкому ВМФ, когда проставлялся по поводу закупки французских вертолетоносцев. На возмещении этих сумм защита будет настаивать. Дело о дороге, которую якобы построил бывший министр к базе отдыха своего родственника и вовсе не представляется сколько-нибудь заслуживающим серьезного рассмотрения. Ходят слухи, что по этой дороге день и ночь марширует рота солдат и ее вот-вот переоформят из дороги в плац для строевой подготовки и сразу же спишут за истоптанностью. Пишут, что дорога, которую построил бывший министр обороны к базе отдыха своего родственника и на которую истратили сто миллионов… исчезла. Судя по всему, ее никогда и не было. Да и денег этих… Следственный комитет провел тщательный обыск в министерстве обороны, чтобы установить – а был ли, собственно, министр по фамилии Сердюков? То есть, человек с такой фамилией несомненно есть, но проживает он по другому адресу и фактов, подтверждающих его военное прошлое, не имеется. Как выяснилось на последнем допросе, человек по фамилии Сердюков не смог даже выполнить простейших команд вроде «кругом», «левое плечо вперед» или «копать отсюда и до обеда». Что уж говорить о военных реформах или покупке вертолетоносцев или продаже непрофильных объектов. Домашний обыск тоже никаких результатов не дал – ни больших генеральских звезд, ни военных пуговиц с двуглавыми орлами, ни форменных брюк с лампасами обнаружено не было. Были, правда, обнаружены в большом количестве табуретки, но к делу «Рособоронсервиса» они не имеют никакого отношения. Пишут, что следователи нашли подпись Сердюкова на сомнительном документе о продаже непрофильного побережья Черного моря своему зятю. Говорят, что даже подпись бывшего военного министра на заявлении о приеме на работу тоже вызывает сильнейшие сомнения. Следователи провели тщательную графологическую экспертизу заявления, и оказалось, что по факту заявления тоже выявлены многомиллиардные хищения. Вообще следственный комитет предполагает от бесконечных поисков хищений перейти к поиску и инвентаризации того, что не успели украсть. Следователи надеются, что на эту работу им не понадобится много времени. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|