 |
|
|
|
||||
|
|
Я зарегистрировался на сайте под новым ником, хотя меня вы все знаете под другим. Писать под своим обычным ником не хочу. Почему, надеюсь, станет понятно из ниженаписанного. При этом выхожу со своего обычного ip-адреса, поэтому модераторы легко сопоставят один ник с другим. Но прошу вас, дорогие модераторы, по возможности сохранить конфиденциальность. Если решите снести ветку за нерелевантность и т.п. - не обижусь. Может, оно и к лучшему. Стыдится мне нечего, а высказаться тянет, да и за советы старому знакомому буду признателен. Так случилось, что моя жена пришла ко мне некоторое время назад и сказала, что хочет со мной развестись, потому что полюбила другого человека и даже успела мне с ним изменить. Никогда не думал, что это в жизни случится со мной. Вам уже смешно? Да, наверное. Все знают пресловутое "никогда не говори никогда", "от сумы да от тюрьмы" и т.п. Но вот случилось. Никогда не задумывался, что испытывают люди, когда с ними это происходят. У всех наверное, по-разному. Лично у меня было ощущение, что мир в голове треснул и осыпался как стекло. Боль душевная и физическая была ужасна. И теперь скажу откровенно: такой боли и такой беды не пожелаю врагу. Знакомый психолог собирал меня буквально по кусочкам и в итоге худо-бедно слепил. Что делать дальше? Банальный извечный русский вопрос. Физическая боль прошла. Ненависти к жене нет. Если обида и непонимание. Потому что несмотря на все проблемы в браке (которые были и в которых, как всегда, виноваты оба), никогда не думал, что она со мной так поступит. Она. И так. Говорить про нее ничего плохого и хорошего не буду. Вы ее все равно не знаете, поэтому скажу коротко: как она сказала, в нашем браке есть все, но нет любви. Я - не согласен с ней. Но даже если она так считает, то достаточно ли этого, чтобы так - наотмашь? Считаю, что нет, поэтому и обида, и непонимание. Но обиды-обидами, а жизнь продолжается. Я сделал ей предложение начать все сначала - ради ребенка. Почему-то живет во мне уверенность, что я должен предложить ей второй шанс. Она сначала согласилась, потом пошла на попятный, потом сказала, что запуталась в мыслях и чувствах. И чтобы я дал ей время. Этого времени прошло уже несколько недель. Поставил ультиматум: принимай какое-то решение - либо уходи к нему, либо попытаемся восстановить все. В ответ - тишина. Люди мне говорят, она не будет принимать решение, слишком оно серьезное, она будет делать все, чтобы решение (а значит и ответственность) нес я. Что ж, я не против. Сразу сказал - сына не отдам. Не такая она мать, которая заботится о здоровье/образовании/воспитании так как нужно. Сам тяну эту лямку во-многом. Возможно, и в этом моя вина. Но как представлю себе сына, узнающего о разводе и т.п. - кровь стынет в жилах. Я присутствовал при его родах, я перерезал ему пуповину. Воскресный папа - это не для меня, тем более не я ухожу из семьи. Воскресная мама - вот твоя роль. Ан нет, ни за что. Ребенок вырастит - не простит. Прошу простить, наверное, пишу путанно и бессвязано. Короче, жду пока ее решения: готов морально и к разводу, и ко второй попытке. Не знаю, чего больше хочу. А самое главное - как жить дальше с ощущением всего этого. Люди, прошедшие через это, говорят мне: главное, сохранить здоровье; главное - не озлобиться; делать дальше карьеру и ищи новую женщину. Ум - понимает, сердце - пока нет. Возможно, нужно просто больше времени. Циничность, практичность или мудрость возьмут свое (а может, это - синонимы?) и все будет хорошо? |
|
ой, блииин.... Советы в таких делах - дело самое распоследнее. Сочувствие, товарищ, прими. |
| Какие тут могут быть советы? За вас никто не решит... А советы только напортят. Со стороны всё просто, чужое не болит, решать легко. Единственное, что приходит в голову: надо тянуть до самого распоследнего шанса. Ну а вдруг? Расходиться - только когда останется только усталость и равнодушие. Вот тогда - всё, упор. |
|
Цитата:
|
| Эх. У меня в такой ситуации, слава Богу, не было ребенка. Поэтому решил быстро и окончательно: вот тебе Бог, а вот порог. Оттягивая решение, находя себе оправдания, потеряете остаток самоуважения. И с этим потом придется жить. Никакие Любови не длятся долгими годами. Раз не выросли чувства взаимоуважения, доверия, то нет смысла тянуть и пробовать склеивать разбившуюся семью. Целого все равно не получится. Это как бы просто личный опыт, однажды я пытался так же зайти второй раз в ту же реку. Оказалось бесполезно. |
|
Автор:
Markitant
Дата: 17.02.2013 23:11 Ре: Плохо мне, братцы |
|
|
Цитата:
Тут один совет - не пей ни в коем случае, не поможет. От меня лично: Если есть возможность- пойди на бокс, или каратэ. Или на курсы языка. Или договорись о командировке на подальше и подольше, если такое возможно. Если жива мама или есть сестра- заедь к ним. |
| Сыну сколько ? |
|
Тоже советовать не возьмусь, но попробую успокоить, что такое вполне переживаемо. Один друг развёлся и оставил себе ребёнка на тот момент детсадовского возраста, с теми же доводами, что мать о нём нормально не позаботится. И даже уехал с ним жить и работать за границу. Всё нормально у них. Рассматривай такой поворот философски как "пендель Судьбы", который выводит на новую орбиту жизни, поинтереснее, чем старая. |
|
Т.к. жена не может определится с решением, значит решение будет только за вами. Любое решение требует определенного мужества. Приняв это решение, поначалу будете сомневаться, правильно ли поступили, но со временем это пройдет, и придет понимание, что принятое решение было правильным. И присоединюсь к Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Советы здесь неуместны. Единственный вопрос: Вы уверены, что всё так и обстоит, а не имеет место некоторый шантаж со стороны супруги, с целью получения неких материальных доказательств любви с Вашей стороны - ну, скажем, колечка, шубы, автомобиля или отпуска в райском местечке? В отсутствие реального любовника? Задайте этот вопрос себе. "О, женщины! Коварство ваше имя! Его я испытал в достатке на себе". Цитата:
|
|
Цитата:
( имеется в виду Россия). |
|
* Время. Пройдет время и все вылечит. Займитесь тем, что нравится или хорошо получается, для себя и только для себя, предоставив право ситуации развиваться самой по себе. Вы не можете на это повлиять. Вне власти и контроля. Вот и займитесь тем, что можете контролировать. И ждите. Собственно, это все. Время работает медленно и лечит медленно, но оно каждую секунду работает и лечит. Проживайте эти секунды, одну за другой, не думая о минутах и тем более часах. И все будет хорошо. У меня точно такая же ситуация была в конце первого брака. И ничего, все нормально. Так что все будет хорошо. |
| Многие из присутствующих прошли через нечто подобное. Главное знать - время лечит и жизнь хорошая штука! Ни в коем случае не искать утешения в стакане(!!!) "Не помогла мне ни Верка, ни водка!"(с) Верку можно, но проверенную и чисто в гомеопатических дозах, для поддержания мужского достоинства(!). Уверяю, боль пройдёт и Вы ещё встретите человека с которым будете счастливы. Не склеивайте, то что треснуло и разбилось, даже если, это будет стоять между вами и всплывать при всяком удобном случае. Сейчас очень важно сохранять рассудок, не идти на поводу у эмоций и не играйте в благородство - помните, что Вам ещё долго жить и наверняка не одному. А дети... Дети поймут. Короче - потерпите, через полгода, ну год, будете вспоминать с улыбкой, а "чего это я дёргался". |
|
Уважаю решение с сыном. Все, кто говорит, что сыну нужна мать, забывают о том, что мать (даже самая любящая) в лучшем случае сможет заботиться о ребенке, но не воспитывать. А сыну нужно отцовское воспитание. Кроме того, если у вас не склеится - высуживание прав на ребенка, а потом и взращивание его, воспитание, это даст вам ту самую цель, которая скрепит ваш мир и станет его стержнем на много лет вперед. Но все же, хотелось бы верить, что ваше семья уцелеет в сложных обстоятельствах. В полном составе, или в сокращенном - но уцелеет. Удачи вам и берегите нервы, ибо все болячки только от них. |
|
Ну это не самый худший вариант. По крайней мере, честно. Неприятней было бы, если болталась как цветочек в проруби - и жить с мужем не хочет и найти сил уйти не может. И только нервы треплются. Это несколько слабее по интенсивности переживаний, но гораздо более растянуто во времени. Проходили уже... А так - на сайте знакомств просто толпы девушек, желающих и могущих утешить одинокого мужчину после развода. Даже с ребенком. И вполне достойных притом. |
|
* И вот еще что - я не думаю, что этот брак нужно спасать. Ваша семья уже никогда не будет прежней, и я полагаю, счастливее или настолько же счастливы, как были, Вы не станете. Тут скорее не вопрос второго шанса, а - сохраняется ли у Вас интерес к Вашей жене, как к человеку и как к женщине? Интересно ли Вам, почему, зачем она так поступила? Если эти интересы есть, можно попробовать этот второй шанс предоставить, но не ждите особенно никакого восстановления справедливости или чего-то похожего. Это скорее не ее второй шанс, это Ваш шанс проверить себя на безусловное прощение и те чувства, которые оно вызовет, и жить потом с этими чувствами. Если ни интереса, ни ощущения вызова самому себе нет, то лучше ничего не предоставлять, а начать свою личную жизнь, восстановившись предварительно, с нуля. Что касается ребенка... Я могу сильно ошибаться, но мне представляется, что травма, нанесенная Вашему сыну узнаванием правды о матери - а это обязательно произойдёт рано или поздно - будет трагичнее и пагубнее, чем честный развод. А какие отношения будут с сыном, в лоне ли этой семьи или другой, или вне семьи - зависит только от Вас. Да, тяжело и трудно быть воскресным папой, но это реальность, в которой живут сотни тысяч, если не миллионы, мужчин. И далеко не все они "теряют" сыновей, а многие, наоборот, вновь приобретают - с точки зрения отношений. Помните - ребенка Вашего всё равно кто-то травмирует: не Вы, так мать, не она, так школа, служба, институт, жизнь... Человеку, любому человеку нужны прививки серьезных ситуаций, они делают его сильнее и мудрее. И Ваш сын - не исключение. Это история про Вас. Попробуйте понять, в чём Ваша доля ответственности в этой ситуации, что Вы, именно Вы сделали не так или не сделали так. Жене - Бог судья, каждый умирает в одиночку. Подумайте про свою жизнь, не жалея себя, но и не принимая чужого. Это, как мне кажется, сейчас важнее всего. |
|
Разводиться. это мое имхо. Тянуть и делать вид, что ничего не было, можно, если существуют только подозрения на измену (какбы что-то было. или не было. а вдруг это просто подозрения и я себя накручиваю и пр.). А когда тебе говорят в лоб, да еще жена, от этого факта уже никуда не денешься. Можно закрыть глаза и попытаться попробовать жить как прежде, но из этого не получится ничего, ни-че-го. и со временем будет все хуже и хуже. вы не забудете, она тоже. ладно еще днем, в быту. а ночью, в постели? Я не знаю, как мужчины прощают женскую измену, но кмк, гораздо хуже, чем женщины - мужскую. тут при одном только подозрении мужчины говорят "я больше не могу с ней спать", а тут сам факт. решать конечно вам, со стороны судить очень сложно, да еще воспитание сына... если решите жить дальше, учтите, что хорошо не будет. не будет ни идиллии, ни согласия. начнется самоедство, придирки, раздражение, ненависть. с обоих сторон. если решите развестись, то решайте проблему с сыном как можно безболезненней |
| Согласен, советы здесь от посторонних не к месту. А вот склеить разбитую чашку можно, но очень трудно и требует услий с двух сторон. Но самое главное не сделать ребенка яблоком раздора и инстурментом в решении этих вопросов и взаимной мести. Это на самом деле очень сложно, очень, не у всех получается, причем делают это как мужчины так и женщины. Так что наверное это должно быть вашей целью. Тяжело вам, возможно тыжело ей, но ребенку тяжелей в разы будет. |
|
Цитата:
Моя знакомая постоянно обследует и лечит ребенка только у платных врачей, уже затаскала и залечила. То к психологу тащит - мрачный он какой-то, то ей кажется, что у нее иммунитет плохой, болеет часто, она его волочит к иммунологу, его кормят иммуномодуляторами (здоровее не становится, точнее, становится, но по мере взросления), то какие-то анализы на аллергены сдает, выясняет, что у него аллергия на половину окружающего мира - кажется мне, что от такой заботы о здоровье только вред один, ребенку 12 лет, он уже рычит и скоро забунтует. Воспитание - каждый понимает тоже по-своему. Научит дитя плохому? Не научит хорошему? вообще с ребенком не занимается? Для кого-то должное образование это гимназия с уклоном, музыкальная школа, танцы, пара-тройка языковых курсов и стобалльные ЕГЭ в перспективе. Кто-то считает, что и половины этого уже много и по-своему прав. Если она изначально мать-кукушка, то развод вообще был вопросом времени. А если просто ваши взгляды на то, что должно и что не должно расходятся, то это субъективный подход. Допустим, что все именно так и самая подходящая роль для вашей супруги - воскресная мама, а вы - кормящий отец, который и накормит, и воспитает без отрыва от производства, и за здоровьем проследит и вообще, кругом д'Артаньян. И неизвестно, как будет относится к ребенку отчим, тем более, наверняка родят своих. Но ведь вы тоже женитесь наверняка, и появятся новые дети, и я мало верю в существование женщин, которые своих кровных детей и ребенка от предыдущей жены будут одинаково любить и даже просто относиться к ним одинаково... Вы ему перерезали пуповину - а она его родила. Поверьте, это намного труднее и ответственнее. И связь между матерью и ребенком совсем другого уровня, ее никак нельзя сбрасывать со счетов. Если бы у меня отобрали ребенка, я бы просто умерла. наверное... Или убила бы того, кто отобрал. В общем, куда не кинь, пострадает ребенок. Сколько ему лет? С какого-то возраста, кажется, с девяти лет, ребенок сам может выбирать, с кем ему жить. Но даже и в возрасте намного младшем имеет смысл, прежде чем кидаться в борьбу за отрыв дитя от матери, поинтересоваться его мнением. Вообще, странное поведение у вашей жены - женщина, как правило, разводится по другим причинам, то есть классическое "я полюбила другого" на самом деле очень редкое явление. Обычно ищут повод для крупной ссоры, провоцируют как-то. то, что она сказала про любовника - либо троллинг, либо честность, достойная удивления, либо недостаток хитрости и изворотливости, что тоже не есть плохо. В любом случае желаю вам с ней найти разумные компромиссы ради ребенка и не идти на принцип, что часто бывает, к сожалению... |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Ребенок изымается и передается на воспитание в другую семью. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Но ты пойми - пацану всё равно сейчас будет хреново. Уже будет, что бы они там не решили. Важно, чтобы он получил эту хреновость дозированно, аккуратно, бережно, а не всю сразу и прямой наводкой. И оба в состоянии этому поспособствовать. |
|
Цитата:
При наличии маленьких детей разводиться страшно, при наличии больших - стыдно уже как-то... На старости-то лет... |
|
Цитата:
Цитата:
Скажу только одну вещь: взрослые могут пострадать вслух, излить свою беду на друзей, любовников или интернет-комьюнити. А дети эту проблему вынуждены кушать молча. И по возможности не подавать виду, насколько им хуёво. Такие вот у нас забавные живые игрушки. |
|
Цитата:
Если яблонько от вишенки недалеко падает, то хорошо, что я разводился в гораздо более юном возрасте, чтобы в 64 (если доживу) своих детишек и внуков подобным маразмом не веселить;-) |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
| Ответ |
|
Форум Bigler.ru
>
Плохо мне, братцы
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|