 |
|
|
|
||||
|
|
Из служебных записок: «На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место». «Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает». «У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу». «Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут делает? Вдруг стрелять начнёт». |
|
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают. Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо. Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание! Она: А что загадать? Он: Да что угодно. Пять минут спустя. Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна? Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?" |
|
Автор:
Aldonix
Дата: 22.02.2013 02:11 Re: Анекдот без флуда |
|
В футбольную ветку тоже пойдет: Все украинские клубы вылетели из Лиги Европы, чтобы не участвовать с российскими в одном турнире. |
|
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня - Николай первый... Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше. Философское. Сын (4) вчерась размышляет. - Дома есть мама, баба, деда, Арсюша и Ариша (младшая сестренка). А папы нету, папа на работе. Только папа умеет работать. С папой разговор на этом бы и закончился, но мама не согласилась: - Но Арсюша тоже умеет работать. Недоуменный взгляд: мама, вы чего это, а главное, кого агитируете за эксплуатацию детского труда? Мама объясняет: - У Арсюши работа - играть, расти, не обижать Аришу, хорошо кушать и слушаться маму, папу, бабушку и дедушку. Думает. Вздыхает. - Арсюша плохо работает. |
|
В интернете нашёл: "американские каменты по сегодняшнему метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему всё охрененное всегда происходит в России?” . Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон???” И еще один, из другого форума- Русские даже знают где метеориты падают. Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет. Post Merge: Сегодня в 19:10:05У жены сестра в америке живет, вечером звонила, спрашивала по поводу метеорита. Гордится за родину. Говорит только в России на заднем фоне слышно: "Доставай автомат, щас китайцы полезут!" В америке одни вздохи и причитания были бы: "Oh my God!" Post Merge: Сегодня в 19:20:44> Конец Света по-русски - он, похоже, вот так и будет, почти спокойно, с зачарованным взглядом на инверсионный след и со словами "(зацензурено мной - о.) Ну ни ... себе!" |
|
кто сказал, что у нас в стране не заботятся об инвалидах? для умственно отсталых у нас много сериалов, книг, музыки... - Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? - Элементарно, Ватсон... У вторых - осколки стекла валяются СНАРУЖИ.. МЧС объявило конкурс красоты... Рабочее название "Мисс пи$дец-2013". Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу: - Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть. - Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять! - Как это понимать? - Да как хотите, так и понимайте. - Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп. |
|
Стою в очереди в кассу универсама. В тележке — лампочки «Осрам». За спиной стоит бабка, которая, посмотрев на упаковку лампочек, бубнит: — Тут после буквы «О» не хватает запятой и пробела. Почему-то вспомнились ранние спелчекеры, от которых можно было ожидать и не таких выкрутасов. |
|
Цитата:
"Само лечение ухудшает ваше здоровье" |
|
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы! |
|
- Скажите, как вам удаётся так точно предсказывать неприятности? Вы что, ясновидящий? - Скорее, жопочуствующий..... |
|
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом, хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы. Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. |
|
Мне сейчас курсач принесла девушка, так я чуть со смеху не помер. Тема у неё была — «Разработка ЛВС на основе Microsoft AD». И вот кладёт она работу мне на стол, и читаю я на рідній мові таку собі: «Курсова робота на тему: „Розробка ЛОМ на основі Мікрософт ПЕКЛО“». — Простите, шо?! — Я переводчиком переводила, у меня всё правильно! |
| Солдаты-староверы ушли в леса и там продолжают носить портянки и строить дачи генералам. |
|
По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю... Капитан Елагин. - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Чё радуешься, гад - двигайся давай. |
|
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание. ************************** Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера. |
|
Только что я наблюдал интересный эпизод из виртуальной жизни. Мой фээсбэшный антивирус с воплями: «Это троян! Это троян!» набросился на мой MS Word и съел его, а когда я попытался восстановить Ворд из исходника (он у меня на съёмном диске), то Касперский съел его и на съёмнике. Теперь я временно без Ворда. Интересно, чем занимался мой антивирус последние года три, если я использовал именно эту версию текстового редактора? |
|
7-го народ на работе засел праздновать серьезно. Когда я убегал, чтоб успеть на последнюю электричку, которая экспресс, звал с собой товарища (рядом живем), он отказался и продолжил. Поскольку простые электрички еще часа два после экспресса ходят не стал настаивать. 8-го созваниваимся: -Ну как доехал? -Как обычно - на метро, потом на электричке... -Успел! -Нет. Дождался... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|