 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
— Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, и ты на мне женишься. Мы будем жить радостно и счастливо. Тебе невероятно повезло. Программист поднимает лягушку, кладет в карман и идет дальше. Лягушка в кармане дергается: — Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать — я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься... Программист достает лягушку из кармана и объясняет: — Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно! |
|
Могуч и богат русский язык! Сравните: 1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки. 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Звучит похоже, а какие разные судьбы. Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто! — Саня, слышал, зоопарк нанеделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут. |
|
Очень нерешительный самоубийца умер от старости. - Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо... Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень. |
|
Цитата:
- Ты что, беременна? - Нет, бля, из Ватикана звонили! |
|
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне! ======= |
| На экстренном заседании у Путина, созванного по просьбе больших любителей держать деньги на Кипре - Сергея Иванова, Олега Дерипаски, Е.Тимченко и Ко., было принято решение предпринять самые решительные действия в ответ на конфискацию у них Банком Кипра 10% всех депозитов....а именно: поднять цены на российских заправках ещё на 10%! Пусть знают! |
|
Таможеный генерал случайно попал в буфет ГД. От выбора блюд и мизерных цен глаза разгорелись(Это я удачно зашел!), набрал себе на поднос кучу всего, встал в кассу. За ним встал батюшка, при рясе, при кресте, всё как положено. На подносе тарелочка каши, морковка какая то, сок. Генерал:- Батюшка, что же вы так скромничаете?! Тут же вон, всего полно и дешево. Берите, не стестняйтесь! - Не могу, сын мой, - ответствует тот, - у меня Пост. - Так, у меня тоже пост. - Сын мой, ты наверное не так понял. У меня Великий Пост! Генерал, уважительно : - О-о-о!.. Торфяновка?.. |
|
Цитата:
|
|
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина. - Кто ты? спросили они. - Я - Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут. - Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живет такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. - Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестер. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: - Этот твой. - Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла что, другого для меня нет? - Другие есть... - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет! |
|
Цитата:
- 50 граммов - для здоровья - 100 грамм - для настроения - 200 - для храбрости - 350 - для подвигов - 500 и больше - в поисках приключений. |
|
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: - Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: - Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев |
|
- выполню три желания - дача-квартира-машина это раз, |
|
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого. Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день. Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил. Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор. Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники. В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла. Она любила его больше, чем он зарабатывал. Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. Убивает не длительное падение, а внезапная остановка. Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь". Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли. |
|
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком? |
|
Цитата:
|
|
Автор:
Anton_
Дата: 22.03.2013 18:57 Re: Анекдот без флуда |
|
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр. Кипр, ковыряя носком ковёр: Подайте, Христа ради...тьфу, не так. Имеем честь смиренно попросить Кредитный транш. Мильярдов этак десять. Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух: И сколько можно вбухивать туда, Откуда сдачи нет и быть не может? Кипр, преданно глядя в глаза: Клянусь, мы прое...то есть, отдадим! Германия: Фигассе! Прям по Фрейду оговорки! А у кого немеряно бабла На банковских счетах? Кипр, нервно сглатывая: Так то у русских! Германия, прищурившись: Я не пойму — ты, что ли, имбецил? Не мне тебя учить отъёму денег! Введи единоразовый налог, А мы уж, так и быть, поможем с траншем. Кипр, хватаясь за голову: Сама-то в курсе, что ты предлагаешь? Фарш невозможно прокрутить назад, И с девственницей спят однажды в жизни: Никто нам после этого не даст! Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской: А я предупреждала, зюйдлих фройнд, Что надо быть разборчивей в кредитах. Евросоюз мы или хрен собачий? Изволь кредитоваться у своих! Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры: И токмо волею пославшего меня Евросоюза (в сторону) мать его по гланды! (в камеру) Ввожу налог на банковские вклады. Без смазки. Извиняйте, если что. Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво: Ну, понеслась органика по трубам! К предвыборной программе ставим плюс. Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой: Нас Кипр того! По самые оффшоры! Не по понятьям! Просто беспредел! Пресса и интернет, бурля и гоня волну: Ура! Ура! Нас снова поимели! Но больше всех досталось богачам! Депутат, поправляя траурный костюм: Придурки! Вы с чего так возбудились? Коль премии лишают алконавта, Не значит, что он будет меньше пить: Скорей, он всей семье урежет пайку! Россия, набирая телефон Кипра: Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь? Флотилию коллекторов прислать? Кипр, икая на том конце провода: Я щас всё объясню! Пришлю министра И полный садо-мазо чемодан! Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода: Куплю ваш долг. За все месторожденья. Кипр, мелко крестясь: Чтоб удавиться нам той газовой трубой? Идите в жопу. Вот вам трость и компас. Газпром, пожимая плечами: Смотрите. Моё дело — предложить. Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль. Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку: Кина не будет. И налога, кстати, тоже. (вопросительно глядя в сторону) Товарищ, я всё правильно сказал? Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора: Эх, шайсе! Запорол такое порно! Ну, погоди, придёшь ко мне ещё! (стырено отсюда: хттп://dpmmax. livejournal. com/196528.html) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|