 |
|
|
|
||||
|
|
Ценителям алкоголя посвящается Цитата:
|
|
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - Какие еще секты?? |
|
Ту-95 прям ковер от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители. - Мама, а ты раньше любила сериалы? - Да ты что, Изаура, конечно нет! Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки на свежий асфальт разлил... Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. . |
|
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!... |
|
- Кум, ты газеты читашь? - Читаю. - А много читашь? - Ну, сколько оторву. |
|
Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи. |
|
-- Что же бы делала во время подготовки к экзамену? -- Молилась. Поставьте мне, пожалуйста, хотя бы троечку. -- Ты же ничего не знаешь, не могу, два. -- Не любите, притесняете Вы нас, православных. P.S. Вместо "православных", конечно, можно подставить мусульман или евреев, чеченцев или негров. |
|
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным. - А почему? - Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен... |
|
Вроде реальная история.... Однажды Вячеслава Васильевича срочно госпитализировали в военный госпиталь. Медсестра, оформлявшая карточку, не узнала великого актера. - Фамилия?! - строго спросила она. - Тихонов. Вячеслав Васильевич, - скромно ответил пациент. - Ваше звание? - Штандартенфюрер… Немая сцена. |
|
Цитата:
|
|
Не. Такого лучше не надо. Офицеры не поймут :-) Тут надо жизненное! А за таким надо сразу на Но там юмор спецфицский. Айтишный. |
|
Цитата:
З.Ы. Ну накуя такие шутки тут? Я-ж говорю - не все поймутс.... |
|
Цитата:
|
|
А вот и специфический башевский юмор.... "Работаю я в стартапе секретарем. Взорвала мозг своим айтишникам- приклеила эмблемку gethub на айпад под яблочко;)" |
|
Сравнив статистику за прошлые годы, проведя соц опрос с фокус группой и построив график - я пришел к выводу что на работе у нас пиздец. З.Ы. Да ну его нафиг это баш. Тут интересней :-) |
| к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов... |
|
Идея подарка человеку, у которого всё есть. Подарите ему кисточку для чистки пупка. Поверьте, ему будет приятно. |
|
Цитата:
... - Простите, это вы - голубой Виталик?? |
|
старый анекдот: На приеме у Буша подходит к нему арабский шейх и спрашивает у него. - Знаете, мне так понравилось у вас в Америке, моя семья в восторге. Но у меня есть один вопрос. Мой сын большой поклонник Star Trek. Там есть и американцы и китайцы и русские и негры. Мой сын спрашивает почему там нет ни одного араба. George W. Bush наклоняется к его уху и ехидно говорит: Ну так ведь там будущее показывают. |
|
Тщательно проспиртованный организм не подвержен влиянию негативных факторов. Но нужно знать меру, чтоб не уподобиться тем баночным сидельцам из кунсткамеры... Мультфильм "Шрек", как иллюстрация, к чему может привести замужество по любви: была прекрасная принцесса, обитавшая в замке, а превратилась в огра, живущая в лачуге на болоте. |
|
ххх: Это нормально, что ракетами, выпущенными в 70-79 годах управляет компьютер выпущенный в это же время. Вы реально предлагаете каждые 3-4 года менять интерфейсы и переделывать пульт управления потому что он «уже старый»? yyy: Нет подождите — а как же юзабилити? Тач-интерфейсы современные? Интеграция с iPad? Раз, пролистнул пальчиком список городов для бомбёжки, нашёл нужный — появилась красивая кнопочка «Launch». Нажал, запостил в инстаграмм, поделился с друзьями по НАТО… =) |
|
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные. - У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой. - Зачем? - Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно. Жена говорит мужу: - Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: - Почти как в сорок первом... Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю. |
|
30 особенностей человека, учившегося в медицинском вузе 1. Зашивает дырки возвратным швом Шмидена, а шнурки - непрерывным обвивным Мультановского. 2. Не выходит на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, иммодиума, мезима… 3. Постоянно моет руки... 4. Знает, что такое нейролептанальгезия... 5. У девушек в косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет... 6. Дотошно придирается ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной... 7. Может выговорить даже в очень пьяном состоянии "циклопентанпергидрофенантрен"... 8. Поражается людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего лишь за 500 рублей, контактёрам с космосом … 9. Может видеть прекрасное в: - заформалиненных в баночке мозгах, - трупе не родившегося урода, - ЭКГ с картиной приступа Морганьи-Адамса-Стокса… 10. Обожает слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья... 11. Ненавидит вопрос "а вы трупов режете?" 12. Ненавидит вопрос "а на какую специальность ты учишься?" 13. Знает, откуда на самом деле берутся дети! 14. Знает таблицу умножения только до 5 включительно... 15. Никогда не употребляет такие выражения как: - "у меня болят яичники", - "у меня болит почка", - "аппендицит лопнул", - "мне, пожалуйста, ещё водки и сала"… 16. Знает все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добираться посредством общественного транспорта... 17. Понимает, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу и не считает его за это "дебилом, который абсолютно не шарит в медицине"... 18. Использует капельницы вместо трубочек к напиткам... 19. Знает, что наша медицина (как бы там о ней не отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке... 20. Практически нет вещей способных лишить его аппетита... 21. Говоря о каком-то месте в городе, всегда ориентируется или дает ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам... 22. При разговоре смотрит в рот (отдельная особенность стоматолога)... 23. Всегда делает умное лицо, когда говорится о медицине... 24. Плохо следит за собственным здоровьем... 25. Пристально следит за здоровьем близких и вообще всех окружающих, и чуть что, стремится помочь... 26. Заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знает, что несколько соучеников (плюс-минус 3-5 лет год выпуска) здесь работают. Просто идёт по коридорам - и встречает. Не помнят друг друга по имени, но узнают в лицо... 27. Никогда не говорит - "патологоанатом" и "обезболивание"... 28. Все вокруг в дерьме, а он в белом... 29. Умеет выписывать то, что в аптеке прочитать не могут... 30. Очень боится врачей, особенно однокурсников... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|