 |
|
|
|
||||
|
|
По просьбе WeaponMaster'a растягиваю меха: Приходит в большую и очень важную контору офигенной красоты барышня наниматься на должность секретаря. Кадровик: Образование? Барышня: Высшее экономическое, второе юридическое, курсы секретарей, стенографии, машинописи... К: Владеете компьютером? Б: Да, продвинутый пользователь, ворд-эксель-все дела, фотошоп, настройка локальных сетей... К: Иностранные языки? Б: Да, английский, французский, немецкий свободно, читаю по испански, говорю по-китайски... К: Загранкомандировки? Б: Без проблем - открыта виза в Шенген, США, Великобританию... Кадровик. утирая пот: Ну хорошо, вы нам подходите. А сколько вы хотите получать? Б: Тысячу долларов (прим: анекдот ОЧЕНЬ старый) Кадровик: Да вы что, у нас главный инженер столько получает! Барышня: Вот своего главного инженера и ебите! |
|
Балу и другим товарищам из Казахстанской фракции посвящается, сперто с ан.ру: Город Петропавловск, Северный Казахстан. Еду утром в трамвае, стоя на задней площадке; полно народу, не протолкнуться. Рядом со мной едет русский пацанёнок с рюкзаком за спиной, на взгляд - пяти-шестиклассник. Прямо напротив нас, хочешь - не хочешь, а глаза упираются: на заднем стекле трамвая приклеена эдакая бумажная табличка приблизительно следующего содержания: "Казак тылинде сойлеу - бздын азамматтык парызы" и ниже - надпись уже дублируется по-русски: "Говорить на казахском языке - наш общий гражданский долг". И в самом низу таблички синей пастой корявыми, много раз обведёнными буквами приписано: "ХУЙ". Пацанёнок долго изучает табличку, потом вздыхает, достаёт из кармана ручку, зачёркивает слово "ХУЙ" и аккуратно выводит: "КОТАК". ---------------- Зы: у барабанщика "Скорпионс" фамилия Коттак. ЧСХ, это написано у него на майке и даже на спине в виде татуировки, он это демонстрирует во время концерта. Вопрос: во время гастролей в Казахстане (вроде, Скорпы и туда заезжали) как на это реагировал местный люд? |
|
Под утро в казино вбегает девушка. Посетители уже разошлись остались только сонный крупье с помошником. - Вы еще не закрылись? Тогда я сыграю! - Да пожалуйста... - Только я голая буду играть. Я когда голая, я всегда выигрываю. - Да ради бога. Девушка быстро скидывает с себя все. Запустили шарик. - Ну! Ну! Давай! Давай! Давай! Давай! А-а-а-а! Я выигрыла! Выиграла! Бросается на шею крупье целует его. Крупье отдает ей выигрыш. Девушка одевается и идет в кассу. Помошник: - Бывает же такое везенье! Крупье: - Ты хоть заметил, на какой она номер ставила? ===================================== да, боян, зато смешно :) |
|
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи... |
|
В сентябре тринадцатого года В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ. И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего. Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз. Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков. К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу. Что же это, блин, за наказанье – всяк в Кремле качает головой, вроде бы уже и не у власти, в тоже время вроде бы живой. С кем дружить? Кого мочить в сортире? Кто подарит токарю часы? Сам Грызлов, растерянный и жалкий, утром позабыл надеть усы. Всё мутнее небо над столицей, всё сильнее ужас и разброд. Приросли истерикой промили - безотцовщиной прибит народ. В ящике юродствует Леонтьев, в магазинах кончилась еда, и пустеет, мать её, Рублёвка и летит элита навсегда. С той поры по городам и весям, принося несчастиям конец, сея ужас в коррупционерах, носится Летучий Калиндец. Где проедет – зреют урожаи. Разбухая, крепнет Вертикаль, газовые трубы прорастают в позабытую Газпромом даль. Чересчур народ охоч до чуда, до халявы проще говоря, вот и слился с чаяньем народа Путин в середине сентября. Позабыты распри и волненья и сияют звёзды над Кремлём не тревожным сталинским рубином – путинским весёлым янтарём. (c) pomarki |
|
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!". Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная…". |
|
Обсуждение сериала IT Crowd: xxx: Настоящая IT поддержка куда смешнее этого сериала. Одно только asses to dick в заявке на доступ к сетевому диску вместо access to disk запомню на всю жизнь. Баш (для тех, кто не учил погану британску мову: ass - жопа, dick - МПХ). |
|
Но перед этим исследовала онлайн-словари на предмет того, как бы звучали на русском языке идиоматические выражения, принятые в других странах и обозначающие то же самое, что и у нас. Льет как из ведра Английский: It’s raining cats and dogs — Дождь из котов и собак Африкаанс: Дождь из старушек с боевыми тростями Боснийский: Дождь ломами Валлийский: Дождь из ножей и вилок Венгерский: Льет как из ванны Греческий: Дождь из ножек стульев Исландский: Огонь и сера Каталонский: Дождь из лодок с бочками Китайский: Собачьи какашки падают Португальский: Дождь из жабьих бород Сербский: Дождь идет, мышей убивает Тайский: Дождь закрывает глаза и уши Французский: Будто корова писает Эстонский: Как из бобового стебля Японский: Земля и песок сыплются ======== |
|
Цитата:
— Почему это… знаю, Венгрія. — Ні, Саш… Угорщина! — И как они там живут? — Где, в Украине или в Венгрии? — В УГОРЩИНІ! (с) О чём говорят мужчины. |
|
Мать: - Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной! Отец: - Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной… Сын: - Мам, переведи. Мать: - Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр%%аться, вовсе не обязательно жениться! |
|
Напомнило древний анекдот: Учёный лектор: - Представьте себе некую решетчатую конструкцию, собранную из прямолинейных элементов и водружённую на четыре моноциклических агрегата, движущихся по эквидистантным траекториям. Робот-переводчик: - Представьте себе ... телегу. |
|
Читал этот боян стопиццот раз, но уж больно ВЕРСИЯ понравилась: Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... |
|
рассказали вчера анекдот, не знаю боян или нет вышел зэк из тюрьмы, пошел в ресторан отпраздновать это дело. сам страшный на вид, сипит ужасно. подходит к нему официантка, он ее просит принести ему чаю. "какого?" - шепчет обомлевшая от вида клиента девушка. "на твой вкус" - сипит зэк. официантка ни жива-ни мертва плетется на кухню, трясется вся. повар ее спрашивает: "что случилось?" она отвечает: "там зэк, чаю хочет, боюсь до ужаса. ведь сделаю что-нибудь не так, порежет или искалечит. он страшный до ужаса". повар: "э, да ладно, знаю я чего ему надо. возьми 2 пачки чая, завари в чайнике и неси не бойся". девушка наконец несет чайник к столу. зэк спрашивает: "на твой вкус?" "да", - отвечает та, вся трясясь. зэк пробует чаек, молча сидит минуту, потом задумчиво: "да, помотало тебя, девонька". |
|
- Как дела? - Нормально. Вот сейчас заказал коляску и детские игрушки. - Постой, у тебя же детей ещё нет, вроде? - А я Почтой России! |
| Британские учёные установили, что 90% тех, кто верит результатам исследований британских учёных, в 90% случаев начисто лишены здравого смысла. |
|
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал? |
|
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?” |
|
Пока не забыл. Несколько дней назад у меня под окнами проходили занятия по строевой подготовке. У новичков (новобранцев?) военно-патриотического клуба. Юноши и девушки лет 15-17. КМК не первое занятие, второе-третье. Да, командует девушка лет 18, из "старичков". -- Р-р-рравняйсь! Смирно! Вольно... В одну шеренгу СТАНОВИСЬ! Голос из строя, неуверенно: -- Так мы и так стоим в одну шеренгу... Девушка (не задумываясь ни на секунду): -- В две шеренги становись! В одну шеренгу становись! Я улыбался минут пять... Но откуда?!! |
| Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света. |
|
Цитата:
Объявление в одном из университетов в начале 90-х В связи с празднованием светлого праздника Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится на 8 января |
|
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. анекдoтов.nеt АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно! |
| почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-х%%ня и пи%%ец.пи%%ец совсем не лечится,а х%%ня сама проходит. |
|
Первый день после летних каникул в школе. 5-й класс, Берлин. Учитель производит перекличку в классе. - Мустафа Эль Экх Зери... - Здесь - Ахмед Эль Кабул... - Здесь - Кадир Сел Олми... - Здесь - Мохаммед ибн Арта - Здесь - Ми Ха Элма Айер... молчание - Еще раз спрашиваю: Ми Ха Элма Айер Парень робко отвечает: - Наверное, это я. Но мое имя произносится как Михаэль Майер |
|
порвало... Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 |
|
Однажды в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел; был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз. Оптимисты: В поэме впервые с такого-то года Не поднята тема нехватки овса, Совсем не слыхать матюгов коновода, И в центре лошадка, а не колбаса! Заклепочники: Пускай не затронута тема навоза, пускай историзм соблюден не везде, Но в целом раскрыто влияние воза На скорость копытного в вязкой среде. Пессимисты: Я сам не смотрел, но читал в интернете: у клячи по ходу отклеился хвост! И где в этих виршах крестьянские дети? Назвали бы просто: «Кобыла и воз!» Патриоты: Под видом поэмы предатель Некрасов Возводит поклепы на сочинский наст! В гробу мы видали таких п[остмодернисто]в! Кто стих прочитает, тот сам п[остмодерни]ст! Городские сумасшедшие: ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ (с) the_mockturtle |
| Выпивали с другом, бывшим замполитом в воскресенье. Он рассказал мне какой-то случай со своей нынешней работы. Закончил гениальной фразой: "Последний раз я так удивлялся в 199... году в Химках, когда освидетельствовал на предмет побоев солдата с шестью пальцами на обеих ногах" |
|
Ремонтная контора. В айфоне клиентки раскурочено гнездо зарядки. - ...Провод не входил, и я стукнула молотком! - Зачем? - Ну, знаете, я думала, вот как в сексе бывает - если не входит, нужно помочь. (второй мастер, вклиниваясь) - Я дико извиняюсь... тоже молотком?! |
|
Муж придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела моя сладкая? Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|