 |
|
|
|
||||
|
|
Решил один рыцарь сразиться с драконом. Вооружился, сел на коня и поскакал в горы. Там он нашел большую глубокую пещеру, из которой разносился смрадный драконий дух и стал кричать в нее: - Выходи, чудище, на смертный бой. Сразись со мной и умри! Довольно долго он так кричал, пока откуда-то сверху не услышал громоподобный глас дракона: - Ну, вызвал ты меня на бой, ладно. Зачем мне в жо... то об этом кричать? |
|
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш. То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца. Да здравствует гуманизм! |
| Часто на ровном асфальте встречаются надписи: "Я тебя люблю!", "Спасибо, что ты есть!" Ведь ровный асфальт— редкость, его нельзя не любить. |
|
Знакомый рассказал историю, понравилось: Есть в Питере одна гостиница. Из раздела самых- самых. Престиж, комфорт и вышколенная донельзя обслуга. И вот, случилось так... честно говоря- не запомнил что: конференция какая серьёзная, или семинар, или ещё какое- то мероприятие на весьма себе немелком бизнес- уровне. Принимающая сторона- корпорация солидная, не ларёк Васьки Пупкина какой- нибудь, поселила дорогих гостей в том самом крутом отеле. Ну, всё нормально, мероприятие проходит, как и планировалось, чисто и гладко. А вечером, в одном из номеров проходила неформальная встреча участников. Два представителя славного города трёх революций зашли в гости к третьему, приезжему. И не с пустыми руками. "У них было.", как сказал классик. Короче, мужики начали неплохо в номере, потом- продолжили в ресторане, потом- снова в номере, пока не поняли, что- увы! всё. "В дрова". Совсем. Добраться до места жительства у питерцев сил уже не было, посему, господа менегеры, аккуратно экомя силы и не совершая лишних телодвижений смогли доползти лишь до широченной гостиничной кровати на которую и попадали, как свежесрубленные деревья. Хозяин номера посмотрел на это безобразие мутным глазом, прикинул собственные возможности, да и не мудрствуя привалился рядом бочком к недвижным собутыльникам. Вся троица смежила веки и блаженно предалась сну под одним казённым одеялом... Утром, как водится, было тяжкое пробуждение, таблетки аспирина, а для полной гарантии- скоростная опохмелка остатками вчерашнего, бритьё одной бритвой на троих и вызов такси к подъезду. "Шоу маст го он"... семинар, или что там (вот честно- не запомнил), благополучно продолжался. Теперь кульминация: в данной гостинице есть хорошая традиция: после ежедневной уборки, портье кладёт на подушку маленькую шоколадку. Подарок от фирмы. Знай наших, мол. Спать соберётесь- скушайте пожалуйста. Нам не накладно, а вам, дорогой гость- в радость. Так вот: вышколенный персонал с абсолютно непроницаемыми лицами воспринял как должное всё произошедшее накануне, но лёгкое, по- Питерски изящное ехидство себе, как выяснилось, всё- таки позволил. Вечером, уставший постоялец, придя в номер слегка обалдел: на свежезастеленной кровати, на подушке аккуратно, в ряд... лежали ТРИ шоколадки. |
|
Прихожу домой с работы, около восьми, охреневший от жары и давки в транспорте. Отец: Привет! Я тут твиттер на винт намотал! Посмотри пожалуйста. Я завис секунд на сорок, потом, в течение двух часов удаляя молдавский букет адваров и троянов я понял смысл выражения. © |
|
Группа украинских геев отказалась ехать на АТО, мотивировав своё решение тем, что не настолько уж они и пидорасы. |
|
(растягивая мехи язычкового кнопочно-пневматического музыкального инструмента) Застрял чел в лифте. Нажимает кнопку вызова диспетчера. А ему из динамика: - Если Вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите 1. Если бажаете розмовляты украинською мовою, натыснить 2. Чел нажимает 1. Пауза… - Ну шо, москалыку, попався?! |
|
(командиру понравится, хоть и не анекдот) Сотрудник ABC News Steve Ganyard, Washington, D.C. так описал процесс "восстановления американской экономики" при участии промышленных компаний оборонного кластера: "Вчера американский БПЛА Reaper стоимостью $28 миллионов уничтожил ракетой Hellfire за $70 тысяч, $600 тысячный американский бронеавтомобиль MRAP захваченный в Ираке исламистами ISIS. Ваши налоги работают". |
|
xxx: вчера спас наши гаражи xxx: заодно проверил огнетушитель uuu: где горело? xxx: за гаражами, со стороны жд идиоты зажгли покрышки в 3м от гаражей... xxx: ну и огонь на гаражи пошел xxx: кстати, огнетушитель не работает) ____ Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают. ___ Вся русская литература полностью построена на страдании. Страдает либо автор, либо читатель. ___ Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. ___ Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются. ___ |
|
экзамен. Профессор: Hа борту самолёта — 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — положить туда слона. 3 — закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 — открыть холодильник. 2 — вытащить слона. 3 — положить оленя. 4 — закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно, может. Ведь все крокодилы — на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э... Она утонула? Профессор: Нет... На неё упал кирпич, который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ. |
|
Цитата:
- Патаму что это щелочь, дурак! |
|
Запись учителя в школьном дневнике: "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра." |
|
Прослушка телефонных переговоров террористов Службой Безопасности Украины. Сотрудник ГРУ ГШ ВС РФ: - вы почему не выходите на связь? Где вы вообще находитесь?!? Позывной "смола": - как это где? Там куда отправляли! - почему не выполнено задние? - как это не выполнили?!? Вы что, телевизор не смотрите?!? - какой, билят, телевизор?!? "Смола" где вы находитесь? - как где?! Туда куда послали там я и нахожусь. - "смола" конкретно назовите место где вы сейчас находитесь?! - место? Как его...эээ...Фер-гюс-сон. Фергюссон. - какой нахрен Фергюссон. На Херсон была команда выдвигаться! На Хер-сон! ©Из фейсбучека. |
|
Яков Моисеевич, вы же интеллигентный человек,выпускник филологического факультета, откуда у вас такой фингал? Да вот филология и виновата. Был на дне рождения у приятеля, там среди гостей военный говорит "Был у меня в роте один х"й. Я сдуру и поправил - " не в роте, а во рту". (Друзья рассказали, я не виноват.) |
| - Пан полковник, так нечестно ! Пятая рота уже три раза в России в плену была, а мы ни разу. А мы тоже люди, и поесть-помыться хотим ! |
|
Цитата:
|
| Скольку нужно американцев, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й пишет экономическое обоснование, 2-й разрабатывает стратегию позиционирования на рынке ценных бумаг, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует рекламную кампанию, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен иммигрант-электрик. |
|
Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет? |
|
Собрались евреи на гражданскую панихиду. Раввин просит сказать о покойном несколько слов. Все молчат, пауза затягивается. Наконец, кто-то произносит: - Его брат был ещё хуже! |
| как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. |
|
Знакомый друга моего друга по секрету, рассказал, что видел специальное распоряжение министра обороны России, информация из проверенных источников и на 99.9% действительна. В распоряжении следующее: Всему личному составу РФ, включая офицеров и прапорщиков. Если вам пришёл личный приказ от Путина В.В. о направлении вас в зону боевых действий Российской армии на территории Украины вы должны: Пункт 1. Перед отправкой. 1. Взять у командира воинской части все документы, включая паспорт, военный билет и др. 2. На отдельном листе написать ваш адрес электронной почты, ссылку на страницу в социальной сети вКонтакте (если таковой нет, ОБЯЗАТЕЛЬНО завезти) желательно, написать на стене, что вы уехали воевать на Украину по зову сердца. 3. Листок с информацией. ОБЯЗАТЕЛЬНО, нужно обработать хим. составом, что бы он не сгорел и информацию на нём можно было прочитать. 4. Получить у командира в ДВУХ экземплярах нашивки и значки с символикой вооружённых сил РФ. Нашить символику и закрепить значки на форму. Дополнительный комплект, взять с собой и если будет надобность, закрепить и нашить взамен утерянных. 5. Получить у командира специальную шильду. Проверить, что ваше ФИО там верно выбито и воинская часть указана верно. Обязательно убедитесь что в названии воинской части присутствуют слова Российская федерация. 6. Закрепить полученную шильду на вверенном вам оружии. 7. Накануне отправки, убедится что всё собрано, знаки отличия на месте, документы надёжно лежат в карманах. Пункт 2. Переход границы и поведение в зоне боевых действий. 1. Обязательно убедится, что все документы и знаки отличия не утеряны. 2. Переходя границу. ОБЯЗАТЕЛЬНО громко кричать за Путина! за Россию! 3. Каждые 20-30 минут проверять не утеряны ли знаки отличия и документы. В случае утери, немедленно запросить дубликат, если нет возможности, отступать на территорию РФ. 4. По возможности, обновлять страницу в соц.сети вКонтакте. Допустимые записи на стене: Ну вот я и в Новороссии, мочу укропов. Путина люблю, за него всех порву. Обама негр. Порошенко плохой. 5. В случае попадания в плен. ОБЯЗАТЕЛЬНО сразу сообщить что вы из России и предоставить документы. На вопрос зачем приехали. Отвечать. Послал товарищь Путин! На вопрос сколько платят. Отвечать. 200 долларов. (Обязательно уточнить что в месяц!) 6. Если вас снимают на видео. Обязательно передать привет маме, которая живёт в Псковской области. 7. Если вас будут расстреливать. Встаньте на колени, пустите слёзы и просите о пощаде. Шойгу С.К. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|