 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
;) |
|
Цитата:
один русский ...еврей, о другом русском - грузине. |
|
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..." - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше! |
|
-Как дела, Машенька? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? -Нормально. - Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись" - Можно я у вас в туалет схожу? - Понимаете, у нас счетчики на воду... - Да я не буду смывать!!! Возвращается профессор-филолог из командировки на кафедру с шикарным бланшем на половину лица. Охи, ахи: как, почему... Да, сел в купе, там два военных. Один другому рассказывает: "был у меня в роте один х&й...", а я ему: "товарищ капитан, правильно говорить не в роте, а во рту". - Тут я бессильна ... - вздохнула Косметика - Проблематично ... - заметил Фитнес - Не ссы, прорвемся! - сказала Водка |
|
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. — Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу. — В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. — Почему? — Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. — А что плохого в колесе? — Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный». — Но.. это, мягко говоря, не совем так.. — Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». — Хорошо, теперь я напишу твоё имя. — Моя фамилия Го. — Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. — Что означает буква G? — У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается. — Отлично! Дальше O? — Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. — Hguhey.. дальше O? — Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». — И всё? — Да. Француз с китайцем почесали в затылке. — Хорошо, как твоя фамилия, брат? — Щекочихин-Крестовоздвиженский. — А давайте пойдем и просто нажремся? — первым нашелся китаец. |
| Пыхнул вчера и подумалось: так вот ты какой, план Путина. Забористая, однако, вещь. Такое, что происходит, и под грибами не привидится. |
|
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело... - Жене изменял? - Ну, как бы... - Ясно. Налоговую обманывал? - Нет, ну не то, чтобы, но... - Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". - Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. - А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад? - Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было! |
| Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров. |
|
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: - Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня", а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую. |
|
- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря. |
| Виталий Кличко: "Я сейчас стоял в углу. Никаких 90 градусов там нет, такая же температура, как везде..." |
| В браке всегда один прав, а второй - муж... |
| Чтоб разбогатеть, Украине нужно создать успешную экономику или поймать Золотую рыбку. Оценив перспективы, я рекомендую Украине рыбачить. |
|
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала: - Я, @#$дь, очень горжусь сыном. |
| До чего русский язык сложен! Пишется "Быков", читается "Зильбертруд" - вздохнул стажёр из Венгрии, приехавший перенимать опыт у российских чекистов. |
|
- Здравствуйте, Алиса. Это Бета-банк. Вам удобно сейчас говорить? — Так, стоп! Опять? Почему мне снова звонят из банка? Вы мошенники? — Успокойтесь, пожалуйста. Все разговоры записываются, поэтому постарайтесь держать себя в руках. — Я держу себя в руках! Докажите, что вы не мошенники, где-то раздобывшие мой номер, иначе разговор окончен! — Алиса, смотрите, вы можете найти этот номер на сайте банка, это один из наших официальных номеров… — Конечно! Я, по-вашему, совсем дура? Как бы вас проверить… Придумала! Я читала, что часто телефонные мошенники — это зеки, которым сообщники со свободы поставляют симки и телефонные номера, которые надо «обработать». Они весь день прямо из камеры названивают клиентам банка, представляясь его менеджерами, и вытягивают из лохов данные для доступа к счету. Вы один из таких? Зек? — Алиса, для начала давайте успокоимся. Я менеджер банка, а не зек. — Ну-ка докажи! Крикни «Ку-ка-ре-ку» во всю глотку! Если ты менеджер банка, то никто и не услышит, так как они там сидят в изолированных кабинках. А если ты зек, то кукарекание услышат другие зеки, и посчитают тебя зашкваренным, ведь кукарекают только петухи. Я жду. — Знаете, Алиса, я не буду кукарекать, поскольку наш разговор проходит в строго регламентированных рамках и я не уполномочен делать что-то, что не входит в мои обязанности как менеджера банка. — Ну-ка, кукарекай! Иначе кладу трубку. Три, два… — Ку-ка-ре-ку. — Громче! — КУ-КА-РЕ-КУ!… КУ-КА-РЕ-КУУУУУУ!!!!… Твари! Козлы, отпустите! Руки! Это подстава была! Не петух я, вот вам кр… пээээп-пэээп-пээээээ |
|
Сосед Серега вернулся. Полшестого утра, он разогревает свою десятку, сидит на кортонах, курит. - Привет, Серега. Ну, как тебе Египет? -Нормально. Море хорошее. Олинклюзив. Только русских много. И арабов. Не полготовилась Хургада к приезду Сереги. Не подготовилась. |
| У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам. |
| Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились. |
|
Привет Лансеру. угостили тут: один одессит перебрался в Америку. Быстро устроился на хорошую работу, ибо с головой у него было все в порядке, чего не скажешь о языке. Один из коллег-американцев, доведенный до отчаяния повел такой разговор: - Семен, вот когда я что-то говорю, ты меня понимаешь? - Да - А когда ты что-то говоришь, я тебя совершенно не понимаю! Что это значит? - Джон, учи английский! |
|
Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3-летний племянник: - Дядя Боря, а кто такой программист? - Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет. Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается: - Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник. |
|
- Привет, Жора! Как провёл отпуск? - Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек... - Я таки не понял: почему дикарём? - Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл... |
|
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и пиво! |
|
Цитата:
– Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. – Простите? – удивляется дама. – Вы в Америке теперь, – повторяет мужчина назидательно. – Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! – Я говорила на языке индейцев навахо, – отвечает дама. – А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию. |
|
"Герої впали на землю з гімном на вустах." и только с третьего раза понял что "з гімном" в смысле "з піснею" |
| Одиночество - это когда ты пингуешь 127.0.0.1, но даже он тебе не отвечает |
|
Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец. - Вы знаете -, говорит девушка - я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема - дело в том, что у меня ампутированы обе ноги. - Нет проблем - отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой. - Вы не могли бы меня донести до дома? - спрашивает девушка. - Нет проблем - ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его - а не могли бы вы овладеть мною? - Нет проблем - отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается - все как-то неудобно. - Вы знаете - говорит девушка - у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик - и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями. - Что с тобой - обеспокоенно спрашивает ковбой - я тебя чем-то обидел? - Нет - всхлипывая отвечает девушка. - Быть может, я сделал тебе больно? - Нет. - Так в чем же дело, почему ты плачешь? - Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика. |
|
Я дочь офицера, живу в Луганске. Вчера пришли сепаратисты, принесли ребенка, сказали сварить борщ. Ребенок орет, плачет. Я в ужасе! Что делать? Носилась возле него с топором, но рубить жалко, не смогла, разрыдалась. Пришли сепаратисты, сварили борщ, накормили ребенка и ушли вместе с ним куда-то. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|