 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке. — Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Монахиня согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата? Монахиня покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: — Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс! |
|
- Фамилия? - Татарошвили ЗЫ фамилия реальная |
| При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой... |
| Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием «Как и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах», охватывающий все сферы нашей жизни – экономику, политику, культуру, образование… |
|
Мне сегодня сделали комплимент. Ехала в такси, таксист мне говорит: "Вы первая девушка за сегодня, которая вышла почти вовремя". Я в ответ: "Это вы ещё всей истории не знаете. После сигнала о том, что такси прибыло, я успела переодеться". Таксист: " Вы случайно в армии не служили?" Я: "Нет, но у меня двое детей". Таксист: " Да, это всё объясняет" |
|
Долгое время работая в Эрмитаже вахтёр понял разницу между картинами и скульптурами. 1. За картинами нельзя спрятаться! 2. А скульптуры надо обходить по часовой стрелке, что обнаружить тех кто хочет остаться в музее на ночь. |
|
тут и сел старик! |
|
lml: - Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов? gpd: - Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт - да и пёс с ним, особо ничего не теряем... |
|
Дикая индейка спасла американских колонистов в первую их зимовку от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год, в День Благодарения, убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. |
| Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно через неделю писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»… |
|
Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "Но у меня нет ни одного таланта!". "Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?", — спросил в ответ сотрудник банка. |
|
- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь? - Ты у Барсика спроси, он знает… |
|
- А вы знаете как делают оптоволокно? - Распутывают стекловату? |
|
Цитата:
Вот тебе волшебный тампакс от моего мальчика-пажа! Спасибо, милая крёстная! Но помни! Ровно в полночь тампакс опять станет дыней! |
|
Мэтт Ли. журналист: - Джен, как, по-вашему, относятся на Юго-Востоке Украины к мирному плану президента Порошенко? Дж. Псаки, Госдеп США: - Уверена, что большинство одобряет. Я лично слышала, как люди называют г-на Порошенко - "Мирный Герцог" Мэтт, озадаченно: - Я не ослышался? Вы сказали мирный герцог? Джен, уверенно: - Именно так, Мэтт. Они говорили "Peace Duke"! |
|
- Семен, ну шо мы всё пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило |
|
Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада. ... А ниже — несколько приписок мелким шрифтом со звездочками )) ============ anekdotov.net |
|
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!! |
|
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото... anekdotov.net |
|
Семь майданов - одна победа. Пока Донбасс не грянет, укр не перекрестится. Стрелков до Киева доведет. Если аэропорт не идет к Моторолле, то Моторолла идет к аэропорту. Гладко было на бумаге, да забыли про Стрелкова. Мал Иловайск, да дорог. Рождённый ватным - скакать не сможет. Простота хуже Тымчука. Как об стенку Кличко. Заставь Кличко богу молиться, он и лоб расшибет. Не имей сто друзей, а имей Гелетей. Фарион дура, Тягнибок молодец. Славна Гелетеями земля украинская. Хотели Европу, а получилось Сомали. Бьется как Кличко об лед. Один ум хорошо, да два Кличка лучше ! Назвался Билым - полезай в могилу. Делу - Беня, потехе - Ляш. На Тымчуке и каска 3.14здит. Авакова Фейсбук кормит. Всяк Ляшок знай свой шесток. Министров обороны Украины только за смертью посылать. Хороша Нуланд к Майдану. С миру по печеньке - Киеву Майдан. Москаль свинье не товарищ. Один Билый хорошо, а два Яроша - лучше. Одной землей согрет не будешь. На Донбассе АТО, а в Киеве - Вальцман. Неча на Путина пенять, коли сам Порошенко. Кому и Ляшко невеста. |
| Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!.. |
|
- я вас, сударь, по почтовому голубю вычислю! - соизволь приласкать котейку, профурсетка! - кто проживает на днъ чудского озера? поскръбок макар - квадратные галифе! - благодарствую, жандарм ясность - я кавалер и не желаю ни за что ответствовать, я желаю фелляции! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|