 |
|
|
|
||||
|
|
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну! |
|
Пришёл ученик к мастеру. И спросил: - Что вы делали до просветления? Как жили? Мастер ответил: - Колол дрова, носил воду, готовил еду. - А что вы делаете после просветления? – спросил ученик. - Колю дрова, ношу воду, готовлю еду – ответил мастер. - А что изменилось? - Да, всё! |
|
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?" |
|
Оптимизация кадров. Однажды одна организация приобрела пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож. Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом. Через год обнаружено, что затраты на свалку превысили расходы и было принято решение экономить средства. Сторожа уволили. |
|
Цитата:
русская интеллигенция - штука, подобная морской свинке, которая не имеет отношение ни к морю, ни к свинье |
|
На следующий день после принятия закона о люстрации. Рабинович приходит домой очень поздно, мрачный. Жена спрашивает: - Фима, в чем дело? Рабинович: - Циля, я думаю, шо мы накануне грандиозного шухера... - Шо за шухер, Фима? - Цилечка, меня могут люстрировать... - За шо??? - Цилечка, меня сегодня вызывали на допрос в СБУ и спрашивали, это не я играл на аккордеоне на свадьбе Януковича, и мне таки пришлось признаться, шо таки да, это был я. - Так шож ты, поц, не мог соврать? - Цилечка, как я мог соврать, они же ж все там были. |
| Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй шутки начал Путин переговоры с Порошенко… |
|
Чёрт его знает, куда? Знакомые где-то в тырнете нарыли: Евреи стали все от горя чёрные... "Как дальше жить?" - застыл в глазах вопрос. Открыли малоросские ученые, Что украинцем был Иисус Христос! Они нашли прямые доказательства, Что малороссом был не только он. Теперь вовсю печатают издательства, Что украинцем был Тутанхамон. Что Будда вырос в городе Чернигове, И, как Христос, на мове размовлял, И в Рим перцовку поставлял Калигуле, А позже запорожцев возглавлял, Сарматы, скифы, киммерийцы, арии - Украинцами были на корню, А если кто родился вдруг в Татарии, То он имел в Хохляндии родню! Да сам Господь, как говорит Писание, И шаровары носит, и усы. А Украина - это мироздание: От звёзд и до полтавской колбасы! С неё пошли моря, зарёй объятые, И птицы, и народы разных стран... Одни лишь только москали проклятые Произошли от инопланетян! |
| Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников. |
| "... и перестаньте рисовать на бюллетенях х@и и жопы. Их засчитывают за Ляшка..." |
|
xxx: поругался с Викой, она писханула, пошла вечером и кастрировала кота. xxx: теперь две вещи. xxx: во-первых я по-мужски виноват перед котом и вряд ли смогу это искупить. xxx: а во-вторых мне как-то ссыкотно с ней ругаться еще раз. |
|
Банкомат Сбербанка, ранее стоявший в поликлинике, сошел с ума от кол-ва нулей на картах депутатов и вскрылся - А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица. - Нет, у тебя голова фарфоровая. Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком. "Samsung пожертвовала 3000 смартфонов Galaxy в помощь борьбе с Эбола В 16 веке в футболе появились новшества - было принято решение играть одетыми и не сжигать судью после матча. – вчера был на концерте Авраама Руссо. – Проспорил кому или за долги? - А как готовится вишнёвый джем со шкварками? - Свинья ест вишню, потом колдует повар. |
|
Звонит приятель с севера своему другу: — А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. — Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт? — Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому. — Почему? — Я же говорю: кошек нет.... |
|
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - Нет! - Тогда я вынужден представиться - Николай |
| и запомните, наконец, Достоевский ФМ это не радио! |
|
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. — Это наша страна, — показывает отец. — Какая большая! — реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: — Пап, а что это за пятнышко? — Это Германия, — отвечает отец. — Пап, а Гитлер то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! |
|
Цитата:
|
|
xxx: Вот, казалось бы, далекое от нас событие. Ан нет, в ночь подсчета голосов на шотландском референдуме какие-то придурки всю ночь катались на лифте по этажам и орали "Scotland! Freedom!" =========== представил себе, ржал :)) |
| Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления. |
|
Наблюдатели ОБСЕ: наши беспилотники зафиксировали пересечение границы Кобзоном. Псаки: Социальные сети полны сообщений о начавшемся вторжении на территорию Украины Кобзонов. Обама: за ввод Кобзонов Россия должна заплатить! Неназванный чиновник ЕС: если Россия не выведет Кобзона, мы расширим санкции. Президент Франции: решение о поставке Мистраля ещё не принято и зависит от места пребывания Кобзона. Цензор.нет: Россия ввела две дивизии Кобзонов из ГРУ ГШ МО РФ, дивизию псковских Кобзонов, нескольких рот Кобзонов из омского ОМОНа, роту Кобзонов из татарской конницы и нескольких отрядов чеченских и дагестанских Кобзонов. Министр обороны Украины: вторжение Кобзонов началось на западо-востоке Донецкой области. Министр Фейсбука Аваков: Кобзоны нам, украинцам, не страшны. Компетентность и воля к реформам. Воля ответить ожиданиям людей. Это -то, что должно быть. Это то, за что проголосовала Украина. Третий час ночи. Утром стартует новый рабочий день. Но мы справимся. И никакие российские Кобзоны нас не остановят! Потому, что есть СОЗИДАТЕЛИ - такие, как мы. И - такие, как Вы! Каска Тымчука: потерь нет. Выживший воин ВСУ (без ноги, руки и головы): это был ужас! Я не знаю, как выжил... Такого количества Кобзонов нет даже на параде! Солдатская мать Васильева: очевидцы сообщили о перемещении в сторону границы с РФ колонны автомобилей с гробами, полными Кобзонов. МИД России: Да, Кобзоны в Новороссии есть. Но это Кобзоны-добровольцы. Министр обороны России: все наши Кобзоны находятся в местах дислокации и выполняют плановые учебные и боевые задачи. Генсек НАТО: НАТО должно учесть новую стратегию России и создать собственные подразделения Кобзонов. Президент Австрии: а у нас уже есть взвод Кончит Грэм Филлипс: Я встретился с Кобзонами на передовой и взял у них интервью - оказалось, что 95% Кобзонов - местные жители. |
|
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю прэкрасную ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - Таки все. - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я иудей. - Иудей??? А что вы делаете в православном храме и для чего вы все мне это рассказываете? - Ой, та я такой счастливый! Я же всем рассказываю! Я уже и в костеле был, сейчас в мечеть пойду. |
|
Пусть говорят "байян", зато КТО его рассказывал! Когда Сталин был в хорошем настроении, то любил рассказывать следующую историю. Однажды грузинские крестьяне, доведенные до отчаяния поборами, обратились за помощью к некоему Элибо. Этот Элибо недавно видел у русских солдат пушки и узнал, на какое расстояние они стреляют. Грузинский изобретатель решил, что если он сделает достаточно большую пушку, то сможет выстрелить из нее по Петербургу. Он выбрал для своих целей большой дуб с дуплом, долго с ним возился и, в конце концов, сделал огромный ствол, набив его порохом и камнями. Посмотреть на чудо-пушку собралось множество окрестных крестьян. Элибо навел ствол в сторону Петербурга, зажег фитиль и поднес к запалу. Раздался ужасный взрыв, несколько крестьян было убито на месте, десятки пострадали. Уцелевшие накинулись на Элибо: — Что ты наделал? Но тот гордо им отвечал: — Это что! А вы представляете, что сейчас творится в Петербурге!? |
|
Любителям кипучей деятельности Леонид Осипович Утёсов обычно рассказывал следующий анекдот: В Одессу из захолустного городка приехал Рабинович и отправился в публичный дом. Там он попросил девочку потемпераментней. Ему порекомендовали Соню. Они отправились в номера и Соня стала демонстрировать всё своё умение. — Что это такое, Соня? — недоумённо спросил Рабинович. — Это — темперамент, — гордо пояснила Соня. — Нет, — возразил Рабинович, — это не темперамент, это — суета. |
| - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад. |
|
- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|