 |
|
|
|
||||
|
| Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить. |
|
Учёный: "Нам удалось разрушить 10 процентов раковых клеток в хвосте лабораторной крысы." Журналист в газете: "Учёные вылечили рак !" Учёный: "Нет, мы не вылечили рак ! Мы просто ближе продвинулись к лечению в _будущем_." Журналист в газете: "Учёные путешествуют во времени !" Учёный: "Пошёл на х** !" Журналист в газете: "Учёный изнасиловал журналиста !" |
| Я понял, что постарел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом. |
| Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. |
|
Едут два кума в купе поезда. В купе едет еще один пассажир — дюже подозрительный, наверное москаль. Кумовья давно уже бурчат желудком в такт стука колес. Наконец не выдержав, один из кумовей, с пышными украинскими усами, говорит: "Кумэ, давайте поїмо!". Достали скромные бутербродики с салом, трохи цыбули, горилки у них с собой не оказалось. Весьма быстро со всей этой скромностью управились. Приходит время обеда клятый москаль достает баул и начинает вытаскивать батон и икру, немножко копченого рулета и прочие гадкие излишества (по мнению кумовей). Среди всех этих москальских происков, затесалась пузатая бутылочка коньячку, что разумеется вызвало полное омерзение к кацапам. Вот усатый кум и спрашивает второго, тощего: — Кумэ коли ви все це їли востаннє, або хоча б бачили ? (Кум когда вы все это ели в последний раз или хотя бы видели?) — Років двадцять тому! (лет двадцать назад) — От наскільки кляті москалі від нас відстали! (Вот насколько проклятые москали от нас отстали) |
| Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я конечно понимаю... ради жизни человек способен на все. Но, йоб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! |
|
Цитата:
Заголовок утренней статьи: «Ученый сказал, что его слова ни имеют никакого смысла!» |
|
Цитата:
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Срубил Добрыня эти четыре головы, а вместо них выросло уже восемь. .... Срубил Добрыня эти 128 голов, и помер змей, потому что был 8-битный. |
|
Родители ездили на автобусную экскурсию по Европе.Один из замков на территории бывшей советской Прибалтики.Местная женщина-гид очень интересно рассказывает,как,когда и с какой целью строился замок,как жили владельцы и все такое.. Завершая экскурсию,говорит: -Никто и никогда не смог взять эту твердыню! Никто и никогда!!! И,леденея голосом,сквозь зубы: -Только русские...Три раза... |
|
Инструктор по вождению: – Куда? Куда?! Знак какой?! Курсантка автошколы: – Дева… Год Обезьяны… |
|
понравилось... ради бабы своей все дела отложу чтоб в тоске у окна не сидела. то коня шугану, то избу подожгу ей нельзя без любимого дела... |
| Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину. |
|
Пчелка > кто такой БЕКАП? Naevus > Злой бог, который наказывает ИТ-шников если они ему жертвы не приносят регулярно. __________________________________________________ __ Новость: iPhone 6 согнулся и загорелся прямо в кармане пользователя. Комментарий к новости: Это фича. Когда попадёте на необитаемый остров, для разведения костра вам нужно будет только надломить айфон :-) |
| Женский макияж - это лотерея. Никогда не знаешь с кем проснешься. |
|
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году - Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем! - Ты, Юля, будешь визажистом - Что это??? - Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов - ЧЕГО? - Ты, Коля, системным администратором - ЧТО??? - А ты, Мила, колумнистом и блогером - Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается |
|
-Убери посуду Отец убирает посуду -А теперь вынеси мусор Выносит - Папа а почему ты постоянно слушаешся маму и все делаешь? - Мы с ней договорились, я даю тебе имя, а потом слушаюсь ее во всем. - И оно того стоило? - О да, Дарт Вейдер, о да. |
| если ты хочешь забрать все игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки! |
|
Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек: - Учитель, - сказал он, - я хочу бросить пить. Шри Япутра протянул ему стакан: - Выпьешь? Проситель опешил: - Я же бросить хочу. - Вот видишь, - ответил Шри Япутра. - Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной. Так выпьем же за то, - достал откуда-то второй стакан Шри Япутра, - чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких-то там мастеров! - Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. - Улыбнулся алкоголик - Да ты заебал - расстроился Шри Япутра. |
|
— Дмитрий Анатольевич, что вы можете предложить для стабилизации рубля? — А?.. я? Ого, мне прям отвечать?.. Давайте часы переведём. |
|
Мусульманская служба IT поддержки: - У меня упала база. - Иншаллах. - Иншаллах, брат. Прости, что побеспокоили. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|