 |
|
|
|
||||
|
|
xxx: Я тут недавно себе купила планшет для рисования. Ну, такую дощечку с "прищепкой" для бумаг, даже не папку, чтобы удобнее листы лежали. Так бедный племяш-дошколенок делает регулярное О.о даже после объяснения, что ЭТО и есть "планшет", а то, о чем он подумал - просто сокращение от "планшетный компьютер". xxx: Но в первый раз я нехило растерялась, когда он спросил "А можно ли ПОИГРАТЬ" на таком. |
|
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её: - Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки! - Чёрт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-то засовывает свою "штучку" в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов - или отрежу!" - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят... |
| Президент Apple заявил, что он гей. Президент Samsung заявил, что он ещё больше гей, плюс водонепроницаемый. |
| Жители Киева обратились с вопросом: "Говорили, что когда к нам придёт Путин, то нам наступит пиздец. Так вот - он уже пришел, а где Путин?" |
| Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни. |
|
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно локалку бросить или нет |
|
- Ребе, я женат всего 3месяца, а моя жена уже родила ребёнка? Как - так? Все знают,что для этого надо 9 месяцев. - Итак. Сколько ты прожил с женой? - 3 месяца. - А она - с тобой? - 3 месяца. - Сколько вы прожили вдвоем? - 3 месяца. - Сколько будет: 3+3+3? - Девять... - Вот и не морочь мне голову! |
|
Во, вот ЭТО надо написать золотыми буквами метровой высоты на КАЖДОЙ дороге: Самое главное заблуждение мудака на дороге - думать, что он такой один. |
|
Предстоящему саммиту G20 в городе Брисбен, Австралия посвящается: Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;) Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задаетпоследний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение пяти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....." (Я был пастором всю мою жизнь, У меня не было ни жены, ни детей, И я читал и читал Библию На моём пути в Тимбукту) Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит: "When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....." (Когда Тим и я шли в Брисбен, Мы встретили трёх недорогих "леди", Но их было три, а нас было двое, И поэтому я взял одну, а Тим взял двух (Тим букт ту) |
|
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: — Здесь вам Лабиринт, а не бл@дский двор!!! |
|
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага. - Уверены? - За 50 тысяч долларов - гарантирую. |
|
- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может... - Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше. :))) |
| "Розетта" сделала первое фото поверхности кометы Чурюмова-Герасименко и обнаружила на поверхности дачу директора Рен-ТВ |
|
16 ноября, 14:23 - Владислав Юрьевич? - Да, Владимир Владимирович? - Как эта хуйня австралийская называлась, с которой я фотался? - Коала. - Да коалу я знаю... А тот, который премьер-министр у них? |
| Немой петух по утрам вибрирует. |
| Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. |
|
Мне всегда казалось, что на самом деле фильм "Хищник" - это неофициальный приквел "Коммандо", рассказывающий о том, чем герой Шварценеггера занимался в армии. Это позволяло ответить на вопросы о том, почему полковник Мэтрикс настолько категорически не хотел возвращаться на военную службу, почему он жил в уединении с таким большим арсеналом оружия и главное, почему в его отряде оставалось всего четыре человека и куда же делись все остальные? (с) kiri2ll |
|
Стоит мужик у магазина, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это пятый щенок, последний... |
|
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его! |
|
Ночь, родители Вовочки лежат в постели: - Ну давай! - Ты чего! Вовочка ещё не спит! - Да давай! Спит дано, час как затих! - Да нет же, не спит! - Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды! ....тишина... Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью: - Ну и долго я тут с водой торчать буду?! |
|
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы. ---------- стыренное: - Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блин, не ори! Свей гнездо и ложись спать!!! ---------- Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами “идентичными натуральным”, было бы справедливо разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие. |
|
Цитата:
- Про лётчиков, "Ас Пушкин" - А кто автор? - Да казах какой-то, Учпедгиз (годов семидесятых баян) |
|
Олегу Митсубисеву и Коати для поднятия настроения: — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в ОДЕССЕ? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В ВОРОНЕЖЕ?! |
|
на злобу дня: Дочь звонит матери и жалуется - Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! - Оп-паньки, так её варить надо? |
|
- Почему вы назвали свою фирму по торговле компьютерами Смарт? - Чо? А, с марта начали работать. (с) реальный диалог |
|
Женщина может научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж. - я больше возле цырка не хожу... - почему? - меня клоуны п*здят... - что серьезно??? - если бы... с шуточками и прибауточками!!!.. суки... |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|