 |
|
|
|
||||
|
| Нарыл интересное: |
|
Муж внезапно возвращается из командировки Жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари! |
|
я этот анекдот не слышал, потому простите ежли бояН Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает: -Берримор, что там случилось? Тот отвечает: -Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр. -А что им действительно мало платят? -Я бы не сказал, сэр. -Тогда что же они бастуют? -Бляди, сэр. |
|
Цитата:
- Сэр, наводнение, из-за проклятого ливня Темза... - Джон, что ты себе позволяешь? Зайди правильно и не говори лишнего! Дверь закрывается, проходит полчаса, раздаётся легкий стук в дверь, заходит слуга в безупречной ливрее, причёсанный и напомаженный: - Сэр? - Что, Джон? - Темза, сэр. ================== Лондонский клуб, сэр Генри подходит к телефону и набирает номер: - Джон? - Да, сэр. - Скажи, что делает моя жена леди Тильда? - Сэр, она с вами в спальне. - Джон, зайди в мой кабинет, в верхнем ящике комода возле кресла у окна возьми револьвер, зайди в спальню и застрели леди Тильду и меня, как все сделаешь - доложишь, я подожду у телефона. - Да, сэр! ... - Сэр? - Да, Джон, я слушаю тебя. - Я сделал все как вы сказали, леди Тильду я застрелил сразу, в спальне, а вы убежали и я догнал вас только в зимнем саду... - Погоди, Джон, каком таком зимнем саду? У меня в доме нет зимнего сада. - Сэр, в следующий раз вам следует внимательнее набирать телефонный номер. |
|
старый английский замок, большой зал с камином. У камина сидит лорд с бокалом бренди. У него за спиной открывается дверь и к лестнице, ведущей наверх, в спальню, крадется на цыпочках, держа в руках свои туфли, молодой человек. Спустя полчаса - та же картина, только пришелец крадется уже от лестницы к двери. Лорд, не оборачиваясь: - Ну и как вам сегодня моя жена, юноша? - Холодна, сэр! - Не расстраивайтесь - такой она была и при жизни... |
|
Цитата:
- Войдите! - говорит лорд, дверь приоткрывается, входит слуга. - Что тебе, Джон? - Сэр, вы позволите налить стакан воды из графина? - Да, конечно. - слуга наливает стакан воды и уходит, аккуратно прикрыв за собой дверь, лорд продолжает читать газету. Но не проходит и трех минут, как снова раздается стук в дверь. - Войдите! - на пороге снова слуга. - Сэр, вы позволите налить стакан воды из графина? Лорд раздраженно делает разрешающий жест, слуга наливает воды и уходит. Проходит три минуты и снова раздается вежливый стук в дверь. - Войдите! - и снова появляется старый слуга со стаканом в руке. - Сэр, вы позволите налить стакан воды из графина? - Что, черт побери, случилось, Джон? - выведенный из себя поведением слуги возмущенно произносит лорд. - Пожар, сэр... |
|
навеяло склерозом: пожар в публичном доме. паника, народ мечется в дыму, все кричат - воды! воды! пинком изнутри распахивается дверь в один из номеров и поддатый купчина басом перекрывает эти вопли - а в 8 нумер еще шампанского! |
|
К врачу ходят, чтобы услышать, как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете. Внимание! В сети появился новый вид мошенников! Чтобы читать далее, отправьте СМС на номер..... Маша несколько раз садилась на диету, но каждый раз - мимо... |
|
– Модератора называть – @игемон. Других тегов не употреблять. Ты понял меня или забанить тебя? – Я понял тебя. Не бань меня. – А вот, например, блоггер Марк, его прозвали Крысобаном, – он – добрый? – Да, – ответил заблокированный пользователь, – он, правда, несчастливый человек. С тех пор как добрые комментаторы изуродовали его, он стал жесток и черств. Интересно бы знать, кто его искалечил. – Охотно могу сообщить это, – отозвался Пилат, – ибо я был свидетелем этого. Добрые комментаторы бросались на него, как собаки на медведя. Боты вцепились ему в шею, в руки, в ноги. Если бы не врубилась с фланга моя френдлента... Это было в бою при Ольгино, в долине Троллей. |
|
Цитата:
-Извините, сэр, но произошла страшная ошибка. Мы поселили Вас в номер, где лежала мёртвая француженка. -Ничего страшного, любезный. Я думал что это живая англичанка. |
|
"Я думал о том, чтобы покончить жизнь самоубйством, но у меня столько проблем, что так их не решить" " - Вы знаете, как называются люди, которым кажется, что их все преследуют? - Да, проницательные" "Была ли роматника таким же мифом, как одновременный оргазм? Рифкин и его жена испытали его только один раз - когда им выдали постановление о разводе" "- Ты был великолепен! - Мне не обязательно быть великолепным. я же заплатил" "В Калифорнии так чисто потому, что мусор там не выбрасывают на улицу, а делают из него телешоу" И еще почти сто шуток Вуди Аллена и его персонажей Нажимать на стрелочку в торце каждого кадра. |
|
- Дед, а в армии хорошо служить? - В армии хорошо, внучок, в полку похуже, а во взводе полная жопа... |
|
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка. — Бедненький, он наверно лежит в постельке? — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел! ! |
|
ууу: Отче, твой сын сжег твой навороченный чайник, несмотря на все его "степени защиты". ххх: Поведай же мне, мать идиота, как это случилось? ууу: легко и просто: пришел с магазина, кинул пакет с продуктами на стол и ушел играть. Дальше - совпадение вероятностей: пакет зафиксировал выключатель в положении "вкл", вода в чайнике была, но крышка закрыта не была. плюс, к тому же, воды было мало. Поэтому, нижний термостат был зафиксирован и сработать не мог, верхнему не хватило температуры, а вода в момент включения, была.. В итоге, твой чайник включился и не выключился. Короче, дурак твою защиту от дурака хакнул, ее и не заметив :-) (с) башорг |
|
Сегодня ни с того, ни с сего купила жевательную резинку Love is. Открываю - а там Love is... и ниже - эта парочка, которая что-то хоронит! Любовь - это, оказывается, похоронить прошлое. Но у меня все равно ощущение, что теперь для меня эти фантики не будут прежними. И правда, что может быть более сближающим, чем избавление от трупа в хорошей компании? |
|
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить? — Пристально. |
|
Тоже парочка старинных псевдоанглийских анекдотов. Английский лорд завтракает. Распахивается дверь, вбегает взмыленный дворецкий и кричит: - Сэр, сэр, Темза вышла из берегов, вода надвигается, спасайтесь!!! - Джон, вы ведете себя неподобающе. Выйдите вон, придите в себя, потом войдите, и доложите, как подобает настоящему английскому дворецкому. Джон выходит. Через несколько минут дверь распахивается, и Джон возвещает: - ТЕМЗА, СЭР! И второй, не вполне приличный. На мосту через старый тихий Темз стоит мужик и мочится в воду. Подходит полисмен. Он возмущен. - Сэр, вы мочитесь в величайшую реку мира!!! - Ай фак величайшую реку мира. Полисмен, еще более возмущенно: - Сэр!!! Но напротив - Вестминстерское аббатство!!! - Ай фак аббатство. - СЭР!!! Но ведь об этом могут доложить королеве Виктории!!!!!! - Ай фак королеву Викторию. (пауза) - Айм сорри, сэр! |
|
В Англии проходит чемпионат по рыболовству. Русский занял 2 место. Объявляют призы. - За третье место - "Роллс-Ройс" и 100 тысяч фунтов. У русского потекли слюни: за второе место поди еще круче! - За второе место - яблочный пирог, испеченный руками королевы. - Да е## я вашу королеву вместе с ее яблочным пирогом!!! - Но сэр, это приз за первое место... |
|
В Англии проводят реконструкторский фестиваль лучников. Выходит рыжеватый прихрамывающий мужик в хитоне, с огромным луком из рога, стреляет - стрела пролетает через двенадцать колец на рукоятях стоящих в ряд бронзовых лабрисс. Публика: уааау! Стрелок: Ай*м Одиссей. Выбегает светловолосый долговязый мОлодец, в зелёном трико, с лонгбоу, из тиса, как положено. Выпускает стрелу в мишень, та поражает центр, следом летит ещё одна, расщепляет первую до самой мишени. Публика: оооохх! Стрелок: Ай*м Робин фром Локсли. Не спеша выходит мужик в годах, одетый в тирольский костюм. Натягивает арбалет, выстрел - болт разбивает яблоко, стоящее на голове мальчика,очень похожего на стрелка. Публика: ааааа! Стрелок: Ай*м Фильгель Телль. Выходит одетый в рваную, грязную футболку и такие джинсы, невысокого роста парень. Натягивает современный эксцетриковый лук, с пипсайтом и лазерным прицелом. Выстрел - и рабочий, выносящий мишень, падает со стрелой в.., скажем так, самой верхней трети бедра. Публика недоумённо молчит. Стрелок: Ай*м...сорри! Ай*м соу сорри!! |
|
Цитата:
Итак: плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник: – Женщина за бортом! Кто спасет женщину? Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью «Майами-бич». – Я спасу женщину! Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но!., не доплыв десяти метров… тонет! Капитан в матюгальник: – Женщина за бортом! Кто спасет женщину? Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью «Лямур-тужур». – Я спасу женщину! Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!… не доплыв пяти метров… тонет! Капитан в матюгальник срывающимся голосом: – Женщина за бортом! Кто спасет женщину? Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, сморкаясь и харкая, вылезает русский. В рваном, промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем. – Где тут? Какая баба? Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит в воду – и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду и… сразу тонет. |
|
Решили запустить пилотируемый корабль на Юпитер. А добровольцев нет. Весь отряд космонавтов на дыбы: "Вы что? Это ж полет в один конец! Не, не полетим!". Тогда решили дать объявление в газетах. Может кто-нибудь и найдется. Нашелся, естественно, Рабинович. - Все, - говорит, - я решил абсолютно серьезно. Раз Родине надо - готов лететь! Ну там, как положено, его в барокамере покрутили, под воду в скафандре поокунали. Вроде готов. Посадили в корабль, дали отмашку, поехали, короче. А потом спохватились, и по рации связываются: "Мол, Рабинович, все нормально. Вот только гонорар-то обсудить забыли..." А Рабинович отвечает: - Да ладно, что я, - говорит, - крохобор какой что-ли. Согласен на госрасценки. - На какие такие госрасценки? - Ну, как в такси. Двадцать копеек за километр... |
|
о пользе марксизма-ленинизма Утащено у Станислава Люлина Цитата:
|
|
В ресторане: - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки? Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше. Человеческий мозг – как компьютер: прибор умнейший и совершенный – но пользователь, как правило, дебил. Идея для стартапа: туалетная бумага со съедобной втулкой. вызрела после создания колбасы вареной со съедобной сердцевиной... В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками. Что будет дальше? РЖД уберут звук “тыдыщ-тыдыщ”? Пишут, что в Ярославской области цыгане вместо героина начали торговать камамбером... - Моня, Вы знаете шо такое средний возраст? - Ну, шо? - А средний возраст, Моня, это таки когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащиться вместе с ней... - Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь? - Ну чем таки может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем... а эта картинка добила... "куп-де-грас" едри его налево... |
|
Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа. Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет. ЗЫ ИМХО, последняя фраза - готовый афоризм... :) |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|