 |
|
|
|
||||
|
|
У Рабиновича спрашивают: - Это правда, что Одесса - интернациональный город? - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы... |
|
Международный конкурс кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя петушков? - [с чувством собственного достоинства] Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели! Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя петушков? - [с чувством собственного достоинства] Двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели! Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя петушков? - [на выдохе] ПИИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие замечательные, уникальные показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь. То несусь! |
|
- А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно? - Коллега, Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью - приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека. -- Заклинило? WD-40 -- Ржавчина? WD-40 -- Запор? WD-40! -- Закончился одеколон? WD-40 Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картофелины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. |
|
В словосочетании "имя существительное" "имя" - это существительное, а "существительное" - прилагательное. Также и в словах "имя прилагательное" "прилагательное" - это прилагательное. Но часто сокращают и опускают "имя", и тогда слова "существительное" и "прилагательное" - это существительные. И тогда в предложении "'прилагательное' - это имя существительное" "прилагательное" - это существительное, а "существительное" - это прилагательное. |
|
Цитата:
Жена отправляет мужа-програмиста (МП) в магазин. "Купи, говорит, батон колбасы. Если будут яйца - возьми десяток". МП приходит в магазин: "Яйца есть?" Продавец: "Есть" МП: "Дайте десять батонов колбасы" |
|
Цитата:
Малой мой (5 лет) повадился ходить со мной в магазин за продуктами и там уже клянчить какую-нибудь игрушку. Мне это надоело и как-то раз на очередное "Возьми меняаа!" я задал вопрос в лоб, мол что ты хочешь? Ответ был быстр и четок: "Фонарик". - Хорошо, - сказал я, - но если фонарика не будет, то мы ничего больше покупать тебе не будем. По приходу в магазин он взял фонарик, пощелкал, отложил в сторону и запел обычное:"Хочу машииинкууу". Тут уж я возмутился: - Но мы же договорились?! На что получил ответ: - Мы договорились, что если фонарика не будет, то мы ничего не покупаем, так? - Так, - твердо отвечаю, хмуро настаивая на договоре и своем авторитете. А он мне тоже, возмущенный моим торможением: - Но фонарик-то есть! Ушли с машинкой. :) |
|
Цитата:
Из жизни. Дети - они такие дети... Послал 25-летнего сына в магазин за продуктами, дал бумажку со списком, че купить. Звонит: - Батя, тут есть масло оливковое, горчичное, кунжутное, облепиховое, даже масло грецкого ореха есть. А масла слив нету! - Каких, нахер, слив?! - Ну, у тебя в списке - масло слив. - Тьхублин! Слив - это сокращение, значит - сливочное. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Четыре дня просидел на диете. Ночью захотел пить, подошел к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулся счастливый, когда запивал шоколадку борщом! |
| Я люблю спать, и спать любит меня. Но жестокая Сессия разлучила нас, и мы не можем быть вместе.... |
|
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал! |
|
про видеокарту: Роман: Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир... Гость: За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты. Andy: И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D |
|
Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: - Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: - Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы. 1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии". |
|
Или в ветку про кровавую гэбню? Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
- Не сяду! - Сядь в машину, я тебе две конфеты дам! - Не сяду! - Сядь в машину, я тебе целую шоколадку дам! - Папа, я в "жигули" не сяду!!! |
|
- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. - Ну и как? - Раскусили его. В мечети креститься начал. *** У исламизации Европы тоже есть плюсы. Например, Меркель в парандже.... *** Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужчина с козьими ногами): он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили её в тростник, а этот хитрый мужик-козёл сделал из тростника дудку. На этом моменте одногруппник: - Боже, он ей всё-таки вдул. |
| Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист. |
| Пауэрлифтер из Мурманска совершил необычное восхождение на Эльбрус — на высоту 5,6 тысяч метров Андрей Родичев занес штангу весом в 75 кг. Это стало уникальным достижением — раньше никто подобного не совершал. Но уже через неделю штангу украли. |
|
ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально. ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают. ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили. ххх: Через две недели приехали туда же. ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей! ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками... |
|
Одесса, реальная история: "Давненько уже, с месяц, звонит сестра в состоянии "ржу-нимагу": "Я знаю, ты такие истории любишь, я должна рассказать! А то меня счас разорвет!" Говорит, опоздал к ней на встречу клиент, позвонил, извинился, что форсмажор, попросил подождать. Приехал весь в черном, печальный, говорит, мол вот, только с похорон. Товарищ, 57 лет, не болел вроде, ничего не предвещало, и вдруг - умер. Сестра ему выразила соболезнования, и сказала, что это, видимо какой-то критический возраст у мужчин, вот, и у нее недавно знакомый внезапно умер в 57 лет, тоже - вчера был на работе, а сегодня - умер. "Да," - скорбно покивал головой клиент, настоящий одесский еврей. "Да..." Вздохнул тяжко, и вдруг выдал со скорбным выражением лица: "А ви знаете, а ведь они таки истинные патриёты Украины!" "Кто?" - несколько ошеломленная резкой сменой темы спросила сестра. "Они - мой товарищ и Ваш знакомый. Ведь государству не придется тратиться на их пенсию! А это такая помощь стране, Ви подумайте!" |
|
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! |
|
От Ройзмана: Цитата:
|
|
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая))) (с) башорг |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|