 |
|
|
|
||||
|
|
/на собеседовании/ - Опишите степень вашей адекватности. - Я не делаю сэлфи. - Вы приняты. - А почему вы ушли с предыдущего места работы? - А почему предыдущий сотрудник уволился с вашей обалденной должности? - А куда делась предыдущая сотрудница? - Она ушла в декрет. - Опасно у вас тут! |
|
Новости Эппл Мало кто знает, но на последней презентации Apple было продемонстрировано абсолютно новое, принципиально отличающееся от Айфона и Айпада, цифровое устройство. «Мы проанализировали потребности нашей аудитории», — говорит Тим Кук, — «и готовы представить новый девайс, который полностью удовлетворит каждого, кто любит технику Эппл». Устройство существует пока в виде прототипа, но уже в ближайшем будущем поступит в производство. Оно выполнено в виде стильного металлического браслета в четырех цветовых вариантах и носит название «Айблять». Айблять не несет в себе абсолютно никакого полезного функционала и существует с единственной целью: через случайные промежутки времени оно ударяет пользователя током. «Наш пользователь не нуждается в функционале», — объяснил глава Эппл. — «Если бы он нуждался, он купил бы устройство на Андроиде или Windows. Напротив, он желает страдать и платить деньги за свои страдания. Когда человек покупает новый Айфон взамен предыдущего, почти точно такого же, мы видим, что главное для него — не какие-то полезные качества аппарата, а качественные, дорогие понты. Поэтому мы создали устройство, которое на 100% позволит ему удовлетворить свои требования. Оно стильное, оно дорогое, оно бесполезное. Оно говорит — нет, буквально кричит: я крут, посмотрите на меня, я способен бессмысленно потратить деньги на бесполезную херню, которая нужна мне не больше, чем удар сапогом в челюсть. Но я ее купил, и пусть весь автобус видит, какой я крутой, когда оно начнет лупить меня вольтами!» По словам директора компании Эппл, заряда устройства хватит на 500-600 ощутимых ударов, после чего его нужно будет зарядить с помощью сертифицированного зарядного устройства, которое приобретается отдельно, либо просто купить новый Айблять. «Несмотря на высокую цену», — сказал Тим Кук, — «мы надеемся, что для наших постоянных поклонников понты все же дороже». «It shall be a really shocking device», — пошутил он. К сожалению, презентацию устройства прервал неприятный инцидент. Тим Кук собирался перейти к рассказу о цене новинки и дополнительных аксессуарах, когда его устройство внезапно активировалось и глава Эппл с криком «Ай, блять!» упал со сцены. Пожелаем ему скорейшего выздоровления, а нам всем — поскорее подержать новинку в своих руках. |
|
Баш: xxx: Подскажите плииз. Телефону месяца нет, вчера начал жутко тормозить интернет и в верху экрана буква какая то появилась. Раньше ее не было. Это в гарантию нести или в салон билайн сначала? yyy: Погоди. Дай угадаю. Ты в этот момент в Подмосковье была? А буковка в верхней части экрана - E или G? xxx: Да. На шашлыки ездила. А как ты угадал? zzz: Вот и выросло поколение... |
|
По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими. |
|
Идут Илья муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович, их ловят татары... Главный татарин говорит: Измерите втроём свои хуи и если у вас 1 метр получится выпустим!!! Достаёт Муромец:50см. Достаёт Добрыня:45см. Достаёт Алёша Попович:5см Ну их и отпустили... Идут они, Илья Муромец говорит: если у меня встал бы вы бы мне вообще не понадобились!! Добрыня говорит:а если б у меня встал вы бы тоже не понадобились!! Алёша подумал и говорит: А если у меня не встал, вы бы щя у татар сосали!!! |
|
Умерла пожилая преподавательница филфака ленинградского университета. На похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: "Любовь Лазаревна была замечательным человеком. Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов..." И тут голос стал крепнуть: "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..." |
|
Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал? |
|
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: — Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая. Слышится голос деда из соседней комнаты: — А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая! |
| Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой. |
|
Цитата:
Сахар выступил в поход На исходе суток: Он вошел в открытый рот — И упал в желудок. Но минуты через три Сахар обнаружил, Что условия внутри Хуже, чем снаружи. Изучая вглубь нутро, Сахар с грустью думал: «Тесновато, как в метро... Правда, меньше шума...» В темноте сырых кишок Он плутал угрюмо; Встретил бывший пирожок С горсточкой изюма. «Есть тут выход или нет?!» — Сахар выл от страха. И когда увидел свет, Был уже не сахар. |
|
В очереди сегодня в МакДаке почитал их книгу предложений и отзывов! Она начиналась с отзыва: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог |
|
- Дорогой, сходи в магазин! - Но, милая, сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку не выгонит. - Господи, ну иди без собаки! |
|
человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить. *** В целом, все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли-Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта. *** Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает. (C) |
|
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! |
| "Дякуем тоби, Боже, що ми не ИГИЛ" Генштаб ВС Украины |
|
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей... |
|
Цитата:
Пилот проходит ВЛЭК. У окулиста : -Прочтите нижний ряд. -...... -Прочтите ряд выше -.... -Ну прочтите самый верхний ряд! -.... -Вы что буквы не видите? -Да вижу! Я таких слов не знаю!!! |
|
Одностишья Натальи Резник ------------------------------------------------------------------------------------ Поехать согласилась только крыша… Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться… Гиппопотам – как много в этом звуке! Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы… Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают. “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть. Всей правде обо мне прошу не верить. В кровати было весело и шумно… Контрольный выстрел мало что исправил… Два дня не сплю, не ем уже три ночи… Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен! И все б сбылось!… Но зазвонил будильник. Кругом такое!.. Хоть иди участвуй. Вчера лежу и думаю: “Доколе!..” Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?.. Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!.. Теперь о вечном. Вечно ты поддатый! Какая прелесть! Это ваши ноги? Ребенок мой. Хотя подпорчен школой… Вот это вот зарплата?! Не похожа… Нет, что вы, я не замуж, я по делу… Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь! Я не целуюсь! Это отвлекает. Не спи, а то запишут добровольцем. Стремлюсь к бессмертью и пока успешно. Когда умру, прошу – без ликованья… Чего б еще разумного посеять? |
|
Злая женщина — как солист Modern Talking. Сначала она говорит нормально, а потом повторяет то же самое, но очень высоким голосом. Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина. Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег. |
|
- Дорогая, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дорогая, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Дорогая, фу! |
|
Подслушанное в книжном магазине: Покупатель: О! Хокинг! (обращаясь к продавцу-консультанту) Скажите, это то же, что и Кинг? *** Здравствуйте, уважаемое издательство! Вам следует уволить вашего корректора. К письму прилагаю список из 4361 грамматических ошибок, найденных в книге "Цветы для Элджернона". |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|