 |
|
|
|
||||
|
|
Едет президент Молдовы Воронин со своей женой по Кишиневу. - Дорогая, видишь кирпичный завод? Наш сын работает! А вот видишь табачная фабрика дымит? Наш сын работает! А вот кондитерская... Тоже наш сынуля! - Милый, ну что за страна такая? И как ты ей управляешь? На всю страну только наш сын и работает! |
|
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке. Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната. Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 1987 года. Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат... - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить… Брат и сестра. Поговорили. XXX: я шкаф дома разобрала ( YYY: какой? зачем? XXX: старый XXX: он мне мешался и дико бесил XXX: а тут мне ещё отвёртка на глаза попалась XXX: теперь он мне мешается и бесит в разобранном состоянии Порядок в доме идет от папы. Проверено. xxx: Ой, что ты знаешь о порядке)) Вот в нашем доме 5 (пять!) разделочных досок для разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов (они с соответствующими рисунками), четвертая для разделки сырого мяса (благо и курица с рыбой там же), пятая для всякой всячины, но! ветчину и сыр желательно на разных ее сторонах резать. А, и еще одна Смайлик «smile» yyy: Для продукции инопланетного происхождения? xxx: Нет, папина! А на ней можно резать всё! ))) |
| Британские ученые доказали, что украинская разведка сотрудничает с армянским радио. |
|
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься! - Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить. - А я не говорил точный, я говорил лучший. Посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города. Женское. Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево. Пятница. 21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар… 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара! Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец. |
|
xxx: "Фестиваль ZombieCon в Форт-Майерсе в штате Флорида омрачился стрельбой. Неизвестный уже в самом конце мероприятия застрелил одного человека и ранил еще четырех. Задержать стрелка пока не удалось, Также не сообщается, что могло стать причиной происшествия." yyy: Что непонятного? Увидел толпу зомби - начал отстреливаться. (с) башорг |
|
Сначала Бог создал Землю плоской, но когда ангелы достали его своим: 'Горизонт завален', он скатал из нее шарик Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет. Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт. Служебная записка. В связи с необходимостью работать с большими таблицами в Excel просьба по возможности заменить монитор %имя_сотрудницы% на больший по диаметру. |
|
Xxx: я как-то себе одеколоном на яйца побрызгал - мол, пусть приятно пахнут. Но я не так закалён! Yyy: Я как-то раз из-за большого ума налила в ванну мятное эфирное масло. Я была как чертов мандодышащий дракон, я будто села на ментоловую торпеду, я носилась по квартире, как нян-кэт, я голосила ультразвуком и плакала. ©Баш... |
|
Филычу: ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. — Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь. Народ кричит: — Слайды давай!!! Лектор продолжает: — Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм. Народ снова: — Слайды давай!!! — А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим... |
|
Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине. - Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. - А в холодильнике нет? - Нет. - Значит, мы его вчера допили! Покупатель: - Да что вы мне тут всучили... Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши! Продавец: - Да как вы можете это определить?! - По вашей чересчур довольной роже. - Где встретимся? - Давай у Макдональдса. - А как я тебя узнаю? - Я помашу тебе животом. Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! |
|
— Ты что, ни разу налево не ходил? — Почему? Ходил! — Ну и как? — Как-как... Коня потерял! |
| - Смотри, Марти, это селфи-палка. А это - смываемая втулка. |
|
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что у нас он другой. - Фима, а шо такое счастье? - Риторический вопрос, Сёма.... счастье - это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут! Охотник на уток после осечки, как правило, расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда. |
|
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма: Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое». 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима». 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня». 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!» 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!» |
|
Когда я первый раз заступил на дежурство по управлению, то специальных дежурных бригад еще не было. Был только один штатный дежурный, которому в помощь выделялись сотрудники разных служб по графику. Не успел я осмотреться, как звонит штатный дежурный – спустись подменить. Пообедать хочу. Сел я за пульт, глаза разбегаются. Кнопки, лампочки. Одних телефонов штук сорок. Правда, на каждом написано, чей это аппарат. Этот начальника, эти замов. По этому надо отвечать так, по этому этак… - Ты самое главное вот этот, - он показал на телефон начальника управления, хватай первым. Если после третьего гудка снимешь трубку, – считай, что не жилец. Совсем запугал. Сижу – потею от страха. За спиной вся Москва. Можно сказать на моих плечах. Вдруг за окном «фау-фау-фау» – пожарные куда-то поехали. И тут же звонок инфарктника – ШЕФ! Хватаю трубку. – Помощник дежурного… А он и не слушает. – Куда поехали пожарные? – и кладет трубку. А Бог их знает куда. Сижу горюю. И звонить куда не знаю. Ну, позвоню в 01 и что спрошу. Караул просто. А тут дежурный пришел на мое счастье. Рассказываю ему про свою беду. И чувствую себя не опером, а козлом последним, который элементарный вопрос решить не может. А тот на меня не глядит. Берет трубку прямого аппарата и бодро докладывает – Товарищ генерал, девятая рота проводит ученья. Тот что-то буркнул и дал отбой. У меня аж дыхание от восхищения перехватило. Вот школа! - Товарищ майор, а откуда вы узнали, что девятая рота поехала на ученья? - А я и не знал. Ну, скажи, зачем генералу знать, куда поехали пожарные? Ему-то это зачем? – и дежурный улыбнулся. – Запомни, сынок, оперативная обстановка такова, как ее доложишь. ©Александр Михайлов |
|
Брезгливым не читать!!!! По ночному парку идет пьяная девушка. Ее догоняет парень: — Раздевайся, насиловать буду. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кун@лингус. — Ты что, охренела?! Я насильник — вампир!!! — Ну, тебе ваще сегодня прет! У меня месячные! anekdotov.net |
| Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок |
|
- Как я тебя узнаю? - Я интеллигентная женщина. - Понял. Пойдем издалека. Что на тебе будет одето? - Надето. - Понял. - Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет. - Почему? - Потому что он мастер на все руки. На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране. Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это. Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не парьте мне мозг! |
|
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, |
|
-Дочка, Почему нехочешь видти замуж с ним? -Маааааммм, Он рыжий! Отец из дивана: -Ой, перестань! Год с тобой поживёт и будет седой! *** Только женщина умеет 2 часа мытся, приготовится, подкраситься, найти подходящую одежу, тогда сбеситься и некуда так и не пойти... *** Изья приходит дома в полном говне, Сара: -Изья, ты что, Что тебя за праздник сегодня? -Сегодня день железнодорожников! -И ты там причём? -Моя фамилия - Шлакбаум... *** Белорусским хоть есть надежда увидеть в должносте президента сына Лукашенко, за то Путину нету сына, и поэтому он будет царить вечно *** Если сразу встречаешь прекрасную девушку, можешь сэкономить на водку.... |
|
Цитата:
Но читать ваши посты невозможно, ошибки практически в каждом слове. Поэтому проверяйте посты хотя бы в Word или учите русский язык. Безграмотные посты буду удалять. |
|
Цитата:
Тов. inDust, на тему "учите русский язык" - могу помочь. Если хотите - пишите в личку. Вкратце - могу просматривать ваши посты в эту ветку и поправлять ошибки. |
|
Цитата:
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|