 |
|
|
|
||||
|
|
По щучьему велению, по моему хотению – бегите ведра сами! – сказал директор АвтоВАЗа. Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо… Парашютист рассказывает своей подруге: – Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню, упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной.. – Неужели ангелы? – Нет, бройлеры. - Купил себе костюм с отливом. – С ширинкой, что ли? Медведь который научился кричать “Ау!” никогда не умрёт с голоду. |
|
Проходим Панамским каналом из Атлантики в Тихий океан. На борт нашего старенького рыболовного судна поднимается американский лоцман для проводки по каналу. Скептически осмотрев мостик и подивившись некоторым уже музейным приборам и оборудованию, спрашивает у капитана, какую максимальную скорость развивает судно. Услышав в ответ, что 7 узлов (12 км/час), разворачивает фуражку козырьком назад, пригибается, отставляет одну ногу назад, и, держась за реллинг двумя руками дает команду: “Полный вперед!” От обиды капитан до конца проводки не проронил ни слова. |
|
Попали на необитаемый остров башкир, русский и татарин. Сели, подумали, кто что делать умеет. Русский говорит: - Я могу дома строить. Башкир: - А я птиц и животных приручать. Татарин молчит. Через год сидят башкир с русским и пьют чай в свежесрубленной хате, а во дворе куры бегают... Тут стук в дверь. Башкир с русским одновременно: - Кто там? - Это я.. ваш новый участковый. |
|
Ученик пришел в мастеру меча и попросил его научить. Так как он был уже опытным бойцом, то сенсэй попросил его показать свою технику. Учитель посмотрел, одобрительно покивал головой и сказал, чтобы ученик нарубил ему дров. Он рубил дрова каждый день целый год, пока ему не надоело. - Учитель,- сказал он. Сколько можно рубить дрова? Научите меня чему-нибудь. - Иди таскай воду. Ученик целый год носил воду. Он поднимал каждый день по сотне ведер, ходил к водоему каждый день. Но и это ему надоело. - Учитель, я все делал как вы просили. Покажите мне что-нибудь. Сенсэй посмотрел на него и сказал: - Мне нечему тебя учить. Ты идеально владеешь приемами. Но я поставил счетчик на отопление, а через год и на воду. И поэтому ты научился терпению. |
| Пока вшивая рашка ковыряется в своем космосе, космодромы строит, ракеты, Украина уже 22 троллейбусных остановки переименовала!!! |
|
Сестра сегодня была дома и наблюдала, как работает электрик. Говорит: -я поняла, что все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать» - Все говорят, что моя Анечка, ну просто вылитый папа! - Да не переживай ты так – главное, что дочура здорова. - А когда у меня стресс, я ем конфеты! - Да ты постоянно их ешь! - Согласна, жизнь-то меня мотает! |
|
На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает: - Слышь, чувак, а че эт за тачка? - Феррари! - Че, совсем говно? - ??????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают! |
|
В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть! |
|
Сначала все кричали: - Тимошенко на самом деле - Капительман! Потом все кричали: - Порошенко на самом деле - Вальцман! А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и только глазами: клип-клип, клип-клип. |
|
Приходит значит Мелькор к Галадриэль и говорит: - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - НЕТ! Тут очень крепкие стены их делали гномы. Тебе здесь не пройти. - Балрог! - кричит Мелькор Балрогу тот бежит вперед головой и сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду! - Нет тут стоят Морийские стены! Их делали лучшие гномы! ТЫ не сможешь здесь пройти. - Балрог! Балрог опять сносит все стены. - Галадриэль выходи я тебя насиловать буду. - Ну я же девственница. - БАЛРОГ!!! Любители театра нередко ходят вместе по Большому... |
| Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные. |
|
Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку. Причинно-следственные связи, они такие… |
|
Как правильно трогаться с места: Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика. Джип Чероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты. Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать. БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже. Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки. Нива (крокодил) — взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки. Матиз — на полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда! УАЗ — гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как Матиз влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ… И думая: “Я знаю короткую дорогу… Вот только масло залью…” |
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь! |
|
Цитата:
Вчера с утра трубу рвануло в лесопарке, пока собрались, пока по пробкам добрались... Прикинь, уже домик стоит и очередь с канистрами. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|