 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Случай на банковском корпоративе. - Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители. - Какие грабители? - Трое мужчин в масках и с оружием. - А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители. |
|
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих: - Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона? Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком. Спецназовец: - Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел! Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону. Инспектор: - А причем здесь телефон? Пилот: - Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка! |
|
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?" Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!" (приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида) |
|
Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат. ========================== Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный пятьдесят. Таксист задумчиво: - Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это? ========================== - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... ========================== Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. ========================== Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"? ========================== - А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась.. |
|
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: - Мам, ты не видела пульт? - Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды… ============================ - Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей! ============================ Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет. ============================ - Кто там? - Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки. ============================ О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. ============================ - Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии. ============================ Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение. ============================ Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства? |
|
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает… ========================== "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии." |
|
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. =========================== В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. |
|
[quote=Шкапчик;4160431]========================== Таксист замученный, усталый, двое суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают проститутки.Одна подняла руку.Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный пятьдесят. Таксист задумчиво: - Оральный, пятьдесят, оральный, пятьдесят… А где это? Дорогу покажешь? |
| Врача, купившего диплом, можно вычислить по красивому почерку. |
|
- Животные бывают с хвостом и без хвоста. - Есть ещё змея - это хвост без животного У отца потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие. Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" чем доказал, что ему 29 лет |
|
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… ================ - Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего. ================ Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо. ================ Кора головного мозга ему досталась от дуба ================ - Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива? ================ - Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку. ================ Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз. ================ Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно. |
|
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты. ================== Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке. ================== - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ. ================== - А ты в курсе, что Иванов еврей? - С чего ты взяла? - Ну не из пальца же высосала. ================== Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать. ================== Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм. ================== Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят ================== Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ================== Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!» ================== В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета. ================== Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах! ================== |
|
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством: - Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем - пьяный. - Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию? - Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли? - А в чем дело-то? - Он начальник этой самой лаборатории. |
|
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты чё? Я чё тебе маленький, что ли? Дай вон ту, с Терминатором! Гордость: вчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю: моя-то самая красивая на помойке! Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер. - В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату. |
|
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, И ОФИГЕВАЮТ. |
|
- Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями. Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция “Дорогами победы” закончилась! Дороги уже можно ремонтировать! — Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. — А как звучал вопрос? — В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? |
|
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. - Я помню с шестью каналами. - Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню, когда их интересно было смотреть. - Вот это ты уже врешь! Источник: |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|