 |
|
|
|
||||
|
|
Прошу прощения, что картинкой: |
|
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? - Чтобы быть красивой. - И через сколько лет это даст эффект? - А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает... - Теперь я понимаю, почему у вас детей нет. Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал... - Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать. - До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную... Покупатель и продавец: — Дайте мне две СD-R-ки. — Две чего? — СD-R-ки. — Указывает на болванки. — Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. — Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения. — ? — Ну, в смысле лазерную указку... Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал... |
|
- В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат. - Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья. - С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы “Кто виноват?” и “Что делать?” 1. Никто 2. Ничего Диалог в одесской аптеке: — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? и немного про ГА: Диспетчер: «TWA 2341, для снижения шума поверните вправо на 45 градусов». TWA 2341: «Центр, мы находимся на высоте 35000 футов. О каком шуме идет речь?» Диспетчер: «Сэр, Вы когда-нибудь слышали, каким шумным может быть 747, когда он сталкивается с 727?» DC-10 не удалось как следует затормозить во время приземления, что должно было привести к более длительному движению по взлетно-посадочной полосе. Диспетчер Сан-Хосе: «Попробуйте круто повернуть направо в конце взлетно-посадочной полосы, если получится. Если не выйдет, выезжайте на шоссе 101, поверните направо на светофоре и возвращайтесь в аэропорт!» |
|
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!» Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде. ============================= |
|
Сидят тpи англичанина в баpе. Вдpуг видят - иpландец. Один говоpит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к иpландцу: - Пpедставляешь, ваш Святой Патpик был педеpастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвpащается, удивленный: - Hет, это какой-то стpанный иpландец! Втоpой: - Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к иpландцу: - Мужик! Ваш Святой Патpик был тpансвестит! - Сеpьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвpащается, pазочаpованный: - Hет, это опpеделенно непpобивной иpландец. Тpетий: - Моя очеpедь! - подходит к иpландцу. - Паpень, ваш Святой Патpик был англичанином! Иpландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои дpузья!!! |
|
Цитата:
|
|
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия выложена на сайт в воскресенье в 3 часа ночи... Для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. А умные оставшиеся 99% определяют по нему где перёд, а где зад. Посадил Герасим Муму в лодку и поплыли они вниз по реке. И вдруг Муму говорит: - Это ещё зачем?мы с тобой отправимся в Париж. — Это ещё зачем? - Очень хочется остаться в памяти французского народа «Собакой на сене»! Мама поучает дочку: -Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового! Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь... /* а это специально Сильверу */ Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! -Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! -Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!! Все бабы дуры?! ?! ?! ... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас... ДУРА?! Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!» Сижу и думаю: вот это да! На днях насмешил дружок (он из Эфиопии) Жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - Ты чё, не в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет? Встречаются два друга. Первый: – Сходил к психологу? – Сходил. – Помог? – Да, очень помог, настроение улучшилось, стало легче. – И как же он помог, новая методика? – Ну да. Рассказал мне, какие сволочи его жена и тёща. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет. Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама малость суеверная, она не любит черных кошек), и тут как раз видят черную кошку. Ну, мама быстренько перебегает ей дорогу. Данила увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит: - Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности! Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б - это прямая. Тут главное, чтобы на пути не попадались магазины |
| У еврея спросили: Как вы относитесь к Советской власти? - Как к своей жене: немножко люблю, немножко боюсь и немножко хочу другую... |
|
Побаянить, что-ли... Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей. |
| Коммунизм: жопу надо принять в партию, и она больше никогда не будет беспартийной жопой. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|