 |
|
|
|
||||
|
|
Тоже, наверное, баян, но я не слышал: Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П). П. — Во Франции была? А. — Была. П. — Что привезла? А. — Пояс. П. — Покажи. Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч). Ч. — Во Франции была? А. — Была. Ч. — Что привезла? А. — Пояс. Ч. — Покажи. Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок. Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф). Ф. — Во Франции была? А. — Была. Ф. — Что привезла? А. — Пояс. Ф. — Покажи. А. — Не покажу! Двое уже сознание потеряли! Ф. — Да я ж партийный! А. — Ну, гляди. Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит: — -Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!... |
|
Посвящается.... Ну, в общем - посвящается :) Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ... |
|
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает, Гейзенберга, сидящего за рулём: -Вы знаете с какой скоростью вы двигались? - Нет, зато я точно знаю где нахожусь! - Вы ехали 55 миль по дороге с ограничением в 35. - Отлично! Теперь я не знаю где я! Всё это кажется подозрительным, и патрульный просит открыть багажник. - Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? - Теперь знаем! - орёт Шрёдингер. Патрульный пытается задержать их. Ом сопротивляется. |
| В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик. |
|
Цитата:
|
|
из комментов: «Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы». |
|
Москва, Иркутск, Саранск Работа: Москва: 80 тысяч для начала, а там как пойдет. Иркутск: 40 тысяч - очень хорошая зарплата, держись за эту работу! Саранск: ты подожди недельку, братан, и я тебя по блату устрою грузчиком за 20 тысяч. С тебя причитается! Квартира: Москва: Отличный бомжатник, который видел свой последний ремонт во времена Юрия Гагарина всего за 30 тысяч в месяц. Иркутск: 15 тысяч и эта уютная и милая квартирка в центре - ваша Саранск: за 10 тысяч я вам сдам эту квартиру, плюс буду приходить убирать и готовить, а моя дочка раз в неделю будет перед вами танцевать стриптиз! Отдых: Москва: 3 часа в пробах и вы загородом! Иркутск: 40 минут и ты на Байкале! Саранск: зачем куда-то ехать и тратить деньги, жарь шашлыки во дворе! Новости: Москва: в Москве прошел митинг! Иркутск: в Иркутске 50 человек отравились боярышником... Саранск: Внимание! Срочное сообщение! Кошка укусила человека! Гордость: Москва: столица России! Иркутск: у нас Байкал рядом! Саранск: наш губернатор стал губернатором Самары! История: Москва: основал князь Долгорукий. Иркутск: основал казак Похабов. Саранск: никто не сознается, кому пришло в голову построить этот город на болоте... Этническое меньшинство: Москва: кавказцы Иркутск: буряты Саранск: мордва Друзья: Москва: Макс - хипстер, Влад - дауншифтер и Анжелика - блогер Иркутск: Серега - менеджер, Алексей - программист, Олег - строитель Саранск: Колян - сидит, Толян - бухает, Вован - еще не сидит, но уже не бухает... Девушки: Москва: хочу шубу, мерседес и на Мальдивы! Иркутск: хочу шубу, тойоту и в Тайланд. Саранск: хочу мужика! |
|
Начало эры воздухоплавания, большой праздник, на взлетном поле катают всех на аэропланах за 10 долларов. Мойша с Сарой ходят, жалко десятку, но прокатиться хочется. И вот один пилот предложил их прокатить абсолютно бесплатно, но при условии, что они не закричат, как бы им не было страшно. Договорились. полетели. Он их и так и эдак и виражи и с переворотом, не кричат, молодцы. Уже приземляясь пилот, через плечо, говорит - а вы молодцы, так ни разу и не закричали, на что Мойша отвечает - когда Сара выпала, я чуть было не закричал, но потом подумал... 10 долларов... |
|
- Доктор, а что значит "Икс-три" в моём диагнозе? - Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен. В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!.. |
|
Краткая выдержка из трех месяцев общения с корпорацией Intel и их партнерами. Реальная история: Intel в рассылке партнерам - Мы разработали ох*енные мобильные процессоры! Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались! Я - Ок. Мы хотим приобрести ваши ох*енные процессоры. Сколько будет стоить партия в 20 000 единиц? Intel - Спроси у нашего Российского представительства Я - Хорошо. Российское представительство, сколько будет стоить партия в 20 000 единиц? Российское представительство Intel - Оя*бу? Спроси у наших Российских партнеров которые уже что-то с нами производили, они запросят у нас, а мы сможем дать цену. Я - Хорошо. Российский партнер Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц? Российский партнер Intel - Х*й знает. Спроси у Китайской ODM, они запросят у Intel, те дадут цену. Я - Хорошо. Китайский ODM, сколько будет стоить 20 000 единиц? Китайский ODM - Я в душе не е*у сколько они там стоят, надо спросить у агентов Intel. Я - Хорошо. Агент Intel, сколько будет стоить 20 000 единиц? Агент Intel - А ты завтра их купишь? Договор подпишешь? Я - Пока не узнаю цену, договор не подпишу. Агент Intel - Тогда х*й тебе. Я - Ок. Медиатек, сколько стоят твои ARM процессоры? Mediatek - Тебе отдам по себестоимости, хоть завтра забирай. ... Intel в рассылке партнерам - Почему никто не покупает наши мобильные процессоры?=( Почему все покупают ARM процессоры, и делают мобильные девайсы на них? Мы очень старались! |
|
Из женского дневника: "Ну всё... Осталось подарить носки, получить цветы, испечь кулич, покрасить яйца - и ЛЕТООО!" Рецепт ленивых голубцов: - Да ну их нафиг, выпью виски! Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница. |
|
В аптеке: - Девушка, извините. я забыл название таблеток, но там что-то типа "Откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос?" - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”. - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле. Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать. — Ах, твои алые губки..., а эти груди — как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить? |
|
- Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой! — Бэрримор, что это за вой на болотах? — Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр. - Как говорят в антидопинговом комитете – “Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай”. |
| - Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт. |
|
Гомеопатия реально работает! Она спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка-подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!! ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум. |
|
Слышу, кто-то ходит в шкафу…. Открываю -а там платья из моды выходят…. Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00 Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей: Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные! Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"! Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!! На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется все-таки павлину морду бить. |
|
Самые тяжелые в браке первые 50 лет жизни. Потом на помощь приходит склероз.... Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни. |
|
Прапорщик перед строем: -Кто поедет копать картошку -два шага вперед! Двое нехотя выходят -Вы двое - ко мне в машину, остальные пешком, шагом марш! |
|
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? |
|
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается - водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: - Господин Миклухо-Маклай, я полагаю? |
|
Одесса. Еврейская больница на Мясоедовской угол .Б.Хмельницкого. Приезжий патриотичный деятель с острым приступом аппендицита. -Доктор, Вы будете робыты мени операцию? -Да, я. Лежите, голубчик и не нервничайте.Самое страшное вас уже минуло.Мы вовремя выявили аппендицит и никакие осложнения в виде перитонита и сепсиса вам уже не страшны. -Доктор, но Вы размовляете российскою, мовою оккупанта! Як же Вы будете робыты мени операцию? - Лежите и не нервничайте так. Поверьте, во время операции мой русский язык вас совсем не будет беспокоить. -Ни , я так не можу. Це жах! Доктор с российскою мовою копаеться у моих кишках! Доктор поворачивается к анестезиологу: -Василий Степанович, добавьте больному еще один кубик снотворного и скорее везите в операционную и срочно под наркоз! Кажется у больного кроме острого приступа аппендицита не менее острый патриотизм. Будем удалять! |
|
Цитата:
- и что? - обрадовался гад!!!! - ничего не понимаю |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|