 |
|
|
|
||||
|
|
- Папочка, а когда я вырасту, я буду такая же красивая как ты? - спрашивает дочка. - Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой как мама. - Нее, как мама это долго! Сначала крем, потом тушь, потом, помаду, потом причёску, потом ногти. А ты встал, умылся - и уже красивый! |
|
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит: – Он же у вас не стоит! – А он и не должен стоять. Он должен блестеть! |
|
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Вдруг, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Не стучите — дома никого нет Мужик в обморок... Открывает глаза. Над ним стоит та же собака. — Собака, ты что же не лаешь? — Просто, пугать вас не хотела. |
|
Притчу эту сочинил, если не ошибаюсь, Луиджи Малерба, итальянский сатирик, царствие ему небесное. В интернетах я ее найти не смог, поэтому перескажу по памяти. Благо это несложно. Одна курица решила вступить в мафию. Приходит к солдату мафии и говорит: я хочу вступить в мафию! А солдат отвечает ей: никакой мафии нет. Тогда курица приходит к капо и говорит: я хочу вступить в мафию! А капо отвечает ей: никакой мафии нет. Тогда курица приходит к консильери и говорит: я хочу вступить в мафию! А консильери отвечает ей: никакой мафии нет. Тогда курица приходит к самому мафиозному дону и говорит: я хочу вступить в мафию! А дон отвечает ей: никакой мафии нет. После этого курица возвращается в свой курятник. А там ее спрашивают: вступила ли она в мафию? А курица отвечает: никакой мафии нет. И тогда остальные куры поняли, что она вступила в мафию. И начали ее бояться. |
|
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание... |
|
По окончании учебы лейтенант назначается на должность в ФСБ, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают служебные задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает: - А куда это Вы, юноша, собрались? Лейтенант начинает блеять: - Так вот же майор... Тоже... Домой... Полковник: - А майору можно - он в отпуске! |
|
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает.. |
| Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! |
|
В институте русского языка имени Виноградова проходит конференция лингвистов, изучающих финно-угорские языки. Выступает исследователь мокшанского языка. Вопрос из зала. - Объясните, чем отличаются глаголы галдырдымс и дабырдымс. Следуют долгие непонятные объяснения. В финале докладчик, теряя терпение, сообщает. - Представьте, Дмитрия Быкова и Майю Плисецкую. Если падает Плисецкая, то это галдырдымс. Вроде даже и не шлепнулась, а так, галдырдымнулась и все тут. Но если грохается Быков, со всеми последующими обрушениями и землетрясениями, то уже происходит не галдырдымс, а целый дабырдымс. Понятно? У докладчика падает с кафедры стакан. Все смеются. Вопрос из-зала: ну это, конечно же, был галдырдымс? -Нет, - отвечает докладчик, - это не галдырдымс. -Неужели дабырдымс? -удивляются собравшиеся. -Ну как же вы не слышите! - сердится докладчик. - это же был цингелдымс!!! Evgeniya |
|
— Пап, а давай купим шалав. — Купим, сынок, только это лаваш называется ... |
|
специально для Выхухолевой Джулии: "Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя. |
|
А ведь раньше шестидесятилетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки... |
|
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы мужчина. |
|
Цитата:
|
|
Оптимист: - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! Реалист: - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи. |
|
Цитата:
- Да, Софа, и таки выучился, живет в Калифорнии, руководит проектами в крупной компании. Деньги, любимая работа... Одно плохо - женился на гойке :( - Ой вей! А средний? Он же хотел стать врачом? - И таки стал! Да еще каким! Он кардиолог, живет в Германии. К нему на операции записываются за год, деньги, известность, уважение... Одно плохо - женился на гойке... - Вот же тебе не повезло с невестками! Ну а младший? У него были музыкальные способности. - Да, Софа, он закончил консерваторию, работает концертмейстером, ездит по всему миру, богат, доволен жизнью. Одно плохо - живет с парнем... - Сарочка... Стесняюсь спросить... Ну хоть парень-то еврей?! |
|
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ! |
|
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это всё, – говорит, – книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. - Да, да , столько трудов, столько мудрости... Профессор Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это, – говорит, – книги моих учеников». И опять голову роняет. - Да такую школу воспитал. Направление целое. «А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему?». Профессор: «Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...» |
| Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - Давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... |
|
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь - Почему вы превысили скорость? -Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка Сидит на скамейке мужик, рвет деньги и бросает в урну. Прохожий спрашивает: - Зачем ты деньги выбрасываешь? А тот отвечает: - А зачем они мне порванные? фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал.. . - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал... |
|
- Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел... |
|
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" |
|
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет трахаться? — Ну я же перестал! |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|