 |
|
|
|
||||
|
|
Раньше я упрекал Сталина в бессмысленной жестокости, за то что попов расстреливали и гноили в лагерях, а церкви и монастыри закрывали и разрушали. Но посмотрев на бесчинство и мракобесие современных попов, я уже упрекаю Сталина в преступной мягкости! |
|
Казахская притча. Однажды Базарбай пришёл в гости к Мыркымбаю. Мыркымбай угостил Базарбая чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбай пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбай и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбай тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбай ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбай сказал: — Ты мозги мне не еби, мясо давай. |
|
Мужчина с женщиной едут в одном купе. Женщина: - Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом? Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена? - Что ж, я не против. - В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику. Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи. Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит. Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по-пьяни ошиблись подъездом. *** |
|
Объявление секретарши (с:) в корпоративном чате: с: после обеда собрания не будет ххх: а что случилось? с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!! |
|
— Чай, кофе? — Чай. — Черный, зеленый? — Черный. — Горячий, теплый? — Горячий. — В бокал, стакан? — Стакан. — С сахаром, без? — С сахаром. — Песок, рафинад? — Рафинад — Один, два, три? — Два. — С лимоном, без? — Без. — Потом cекc, не cекc? — Нет, я домой. — Почему? — Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. |
|
=== Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. |
| То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы... |
|
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой. - Да ладно, а ну, покажи. Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? |
|
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит: — Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать. — Хорошо, - говорит наладчик, - за два дня сделаем! — Да, нет, - говорит директор, - не торопитесь. — Странная у Вас просьба, - говорит наладчик, - ну хорошо… — Как бы Вам объяснить… Может, так… Директор звонит секретарше: — Верочка, зайдите ко мне! Входит Верочка в купальнике: — Ну Игорь Александрович, - жалобно говорит она, - когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нет, такая жара… И уходит. — Да… - говорит наладчик, - тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц может сделаем… — Не раньше, - кивает директор. |
|
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива. |
|
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал, так все спинки матерными словами исписали. - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крёстный ход. - Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в баню! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
- карандашом? - как правило мелом, на полу |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|