 |
|
|
|
||||
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Кто знает - тот сразу увидит Особенно на фоне "салата" А остальным и не надо |
|
Цитата:
Раньше, посмотрел на колодки и все понятно, вот тебе ТКР, Ленинская или Сталинская премия - уважаемый человек, директор завода или колхоза многолетний. Дядька за 60, ЗО, КЗ, ЗПНГ, ЗВБ, песок и какая-нибудь "1500 лет Киеву" и "герой Труда" - чего неясного? И о чем нам говорит вот эта вся нынешняя, простите хуйня? |
|
Цитата:
О том, что давно большой войны не было? |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Но есть прикид и получше: морковно-красный, с какими-то невообразимыми фуражками, не помню, что за ведомство под раздачу попало. |
|
Цитата:
Круче был только Починок в белой генеральской форме и фуре с адовой тульей. Здесь он поскромнее: |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
А вот мужики в первом ряду... Ну е-мое, чмо же. Они отдельно, кителя отдельно. Знаки только у одного, и то ромб не на месте, закрепки для галстуков, мнять, под подбородком. Только форму позорят. |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Цитата:
|
|
Цитата:
А.П. Чехов Надлежащие меры Маленький заштатный городок, которого, по выражению местного тюремного смотрителя, на географической карте даже под телескопом не увидишь, освещен полуденным солнцем. Тишина и спокойствие. По направлению от думы к торговым рядам медленно подвигается санитарная комиссия, состоящая из городового врача, полицейского надзирателя, двух уполномоченных от думы и одного торгового депутата. Сзади почтительно шагают городовые... Путь комиссии, как путь в ад, усыпан благими намерениями. Санитары идут и, размахивая руками, толкуют о нечистоте, вони, надлежащих мерах и прочих холерных материях. Разговоры до того умные, что идущий впереди всех полицейский надзиратель вдруг приходит в восторг и, обернувшись, заявляет: - Вот так бы нам, господа, почаще собираться да рассуждать! И приятно, и в обществе себя чувствуешь, а то только и знаем, что ссоримся. Да ей-Богу! - С кого бы нам начать? - обращается торговый депутат к врачу тоном палача, выбирающего жертву. - Не начать ли нам, Аникита Николаич, с лавки Ошейникова? Мошенник, во-первых, и... во-вторых, пора уж до него добраться. Намедни приносят мне от него гречневую крупу, а в ней, извините, крысиный помет... Жена так и не ела! - Ну, что ж? С Ошейникова начинать, так с Ошейникова, - говорит безучастно врач. Санитары входят в "Магазин, чаю, сахару и кофию и прочих колоннеальных товаров А.М. Ошейникова" и тотчас же, без длинных предисловий, приступают к ревизии. - М-да-с... - говорит врач, рассматривая красиво сложенные пирамиды из казанского мыла. - Каких ты у себя здесь из мыла вавилонов настроил! Изобретательность, подумаешь! Э... э... э! Это что же такое? Поглядите, господа! Демьян Гаврилыч изволит мыло и хлеб одним и тем же ножом резать! - От этого холеры не выйдет-с, Аникита Николаич! - резонно замечает хозяин. - Оно-то так, но ведь противно! Ведь и я у тебя хлеб покупаю. - Для кого поблагородней, мы особый нож держим. Будьте покойны-с... Что вы-с... Полицейский надзиратель щурит свои близорукие глаза на окорок, долго царапает его ногтем, громко нюхает, затем, пощелкав по окороку пальцем, спрашивает: - А он у тебя, бывает, не с стрихнинами? - Что вы-с... Помилуйте-с... Нешто можно-с! Надзиратель конфузится, отходит от окорока и щурит глаза на прейскурант Асмолова и Ко. Торговый депутат запускает руку в бочонок с гречневой крупой и ощущает там что-то мягкое, бархатистое... Он глядит туда, и по лицу его разливается нежность. - Кисаньки... кисаньки! Машонечки мои! - лепечет он. - Лежат в крупе и мордочки подняли... нежатся... Ты бы, Демьян Гаврилыч, прислал мне одного котеночка! - Это можно-c... А вот, господа, закуски, ежели желаете осмотреть... Селедки вот, сыр... балык, изволите видеть... Балык в четверг получил, самый лучшшш... Мишка, дай-ка сюда ножик! Санитары отрезывают по куску балыка и, понюхав, пробуют. - Закушу уж и я кстати... - говорит как бы про себя хозяин лавки Демьян Гаврилыч. - Там где-то у меня бутылочка валялась. Пойти перед балыком выпить... Другой вкус тогда... Мишка, дай-ка сюда бутылочку. Мишка, надув щеки и выпучив глаза, раскупоривает бутылку и со звоном ставит ее на прилавок. - Пить натощак... - говорит полицейский надзиратель, в нерешимости почесывая затылок. - Впрочем, ежели по одной... Только ты поскорей, Демьян Гаврилыч, нам некогда с твоей водкой! Через четверть часа санитары, вытирая губы и ковыряя спичками в зубах, идут к лавке Голорыбенко. Тут, как назло, пройти негде... Человек пять молодцов, с красными, вспотевшими физиономиями, катят из лавки бочонок с маслом. - Держи вправо!.. Тяни за край... тяни, тяни! Брусок подложи... а, черт! Отойдите, ваше благородие, ноги отдавим! Бочонок застревает в дверях и - ни с места... Молодцы налегают на него и прут изо всех сил, испуская громкое сопенье и бранясь на всю площадь. После таких усилий, когда от долгих сопений воздух значительно изменяет свою чистоту, бочонок, наконец, выкатывается и почему-то, вопреки законам природы, катится назад и опять застревает в дверях. Сопенье начинается снова. - Тьфу! - плюет надзиратель. - Пойдемте к Шибукину. Эти черти до вечера будут пыхтеть. Шибукинскую лавку санитары находят запертой. - Да ведь она же была отперта! - удивляются санитары переглядываясь. - Когда мы к Ошейникову входили, Шибукин стоял на пороге и медный чайник полоскал. Где он? - обращаются они к нищему, стоявшему около запертой лавки. - Подайте милостыньку, Христа ради, - сипит нищий, - убогому калеке, что милость ваша, господа благодетели... родителям вашим... Санитары машут руками и идут дальше, за исключением одного только уполномоченного от думы, Плюнина. Этот подает нищему копейку и, словно чего-то испугавшись, быстро крестится и бежит вдогонку за компанией. Часа через два комиссия идет обратно. Вид у санитаров утомленный, замученный. Ходили они недаром: один из городовых, торжественно шагая, несет лоток, наполненный гнилыми яблоками. - Теперь, после трудов праведных, недурно бы дрызнуть, - говорит надзиратель, косясь на вывеску "Ренсковый погреб вин и водок". - Подкрепиться бы. - М-да, не мешает. Зайдемте, если хотите! Санитары спускаются в погреб и садятся вокруг круглого стола с погнувшимися ножками. Надзиратель кивает сидельцу, и на столе появляется бутылка. - Жаль, что закусить нечем, - говорит торговый депутат, выпивая и морщась. - Огурчика дал бы, что ли... Впрочем... Депутат поворачивается к городовому с лотком, выбирает наиболее сохранившееся яблоко и закусывает. - Ах... тут есть и не очень гнилые! - как бы удивляется надзиратель. - Дай-ка и я себе выберу! Да ты поставь здесь лоток... Какие лучше - мы выберем, почистим, а остальные можешь уничтожить. Аникита Николаич, наливайте! Вот так почаще бы нам собираться да рассуждать. А то живешь-живешь в этой глуши, никакого образования, ни клуба, ни общества - Австралия, да и только! Наливайте, господа! Доктор, яблочек! Самолично для вас очистил! .................................................. ................... - Ваше благородие, куда лоток девать прикажете? - спрашивает городовой надзирателя, выходящего с компанией из погреба. - Ло... лоток? Который лоток? П-понимаю! Уничтожь вместе с яблоками... потому - зараза! - Яблоки вы изволили скушать! - A-а... очень приятно! Послушш... поди ко мне домой и скажи Марье Власьевне, чтоб не сердилась... Я только на часок... к Плюнину спать... Понимаешь? Спать... объятия Морфея... Шпрехен зи деич, Иван Андреич. И, подняв к небу глаза, надзиратель горько качает головой, растопыривает руки и говорит: - Так и вся жизнь наша! |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
| Бля... теперь решили Колумба привалить за то что он принёс капитализм и рабство на континент - видео: |
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
1. В голову не придет попытаться расплатиться рублями 2. Пробовать разговаривать с местными по-русски. Чаще получается неловкая ситуация, когда наш человек мучительно пытается сложить воедино разрозненные иностранные слова, и от усердия и беспомощности приправляет их ругательствами в адрес собеседника на русском, потом выясняется, что собеседник вполне все понимает :))) Ну и на пиктограммы надо смотреть, на них четко нарисовано, что нельзя кидать в биотуалет. Говорила детка еще и о том, что такое поведение свойственно именно большим тургруппам, те, кто индивидуальные (супружеские пары, молодежные группы по 2-3 человека - вполне нормальные. Иностранцев было много, в том числе и шумные итальянцы-испанцы, и многократно руганные англичане - но вот именно китайцы выделились. Еще сказала, что они не смотрят в музее на объект, только фотографируют |
|
Цитата:
|
|
Цитата:
|
|
Цитата:
Читаем устав. Вернее Указ Президента РФ от 07.09.2010 N 1099 (ред. от 20.06.2017) "О мерах по совершенствованию государственной наградной системы Российской Федерации" И "Положение о государственных наградах Российской Федерации". ....При ношении орденов СССР и медалей СССР, предназначенных для ношения на колодках, с орденами Российской Федерации и медалями Российской Федерации ордена СССР размещаются после орденов Российской Федерации, медали СССР — после медалей Российской Федерации; |
|
Цитата:
Цитата:
Рассказывала уже - однажды поехали в питер, приходим на вокзал, а в "наш" вагон толпа стоит с трубами-дудками и у каждого форма на вешалке в пакете. Военный оркестр переезжает. Ну, думаю, кабздец, покатались. А они ничего - погрузились, пересчитались, и всем вагоном отбыли в ресторан. Вернулись в ночи, рассовались по купе, и в десять минут настали тишина и покой о_О а на обратном пути с китайцами ехали - вот тут уж я этот оркестр добрыми словами вспоминала... |
|
Цитата:
Цитата:
И где АЛОКС ошибся? |
|
Цитата:
Так вот, этот мандарин из принципа жрал только своё, аутентичное, так эти служки такую газовую атаку на вагон устроили - респиратор бы не помог. Гнилая рыба пополам с тушеными в имбире тараканами под крысиным соусом. |
|
Цитата:
|
| Тема закрыта |
|
Форум Bigler.ru
>
Такая вот Америка
|
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|